Уикенд простотия - Дони Войвода - Първи Повдиг (част втора)

Рубриката Уикенд се публикува в петък, просто защотото в събота и неделя авторите на този сайт няма да са близо до компютрите си и ще са физически неспособни да ви зарадват с нови простотии

...
Малко по-късно, войските на Дони Войвода решиха, че е крайно време да превземат турското укрепление Чок Байалдъм Карагяур. То се намираше близо до китното българско село Приебци, и дружината на Дони Войвода възнамеряваше да щурмува първо населеното място, а после и крепостта на турския башибозук. Щеше да се действа в прикритието на нощта, и акцията трябваше да привърши мигновено.

Беше някъде към единайсе, единайсе и половина, ама не на обяд, и нашите герои видимо се правеха шахмат. Дони изпи три манерки греяна ракия и изпя шест пъти "Стани, стани юнак балкански", така че дори заптиетата на конака в Лондон го чуха, а пък другите му пригласяха с "Доко, Доко" на изгряващата тогава френска звезда Кондю (ударението е на последната сричка). Те се хвърлиха на хвърковатите си коне и тръгнаха надолу, към Приебци. Дони Войвода се чувстваше изнасилен от живота, а не само от Стамат на предната вечер, защото беше заправил да сложи седло и топките му се намираха в гърлото. Той драйфа 6 пъти за 5 минути път с коня. Накрая видяха селото. Дони Войвода извади меча и умело резна главата на първото заптие, което видя, което каза едно звучно "Мууууууууууууууууу!", след което цялото стадо "заптието" се затичаха след узурпатора Дони. Само след секунди той биде откъснат от дружината си и съборен. Там кравите го погледнаха, а Дони, вплетен в последен танц за смърта, се хвърли да суче вимето на едната. Друга крава обаче му събу потурите и започна да облизва наточения му член. "Секс за пари, путко, секс за пари" мислеше си Дони, осъзнавайки, че ако не успее да задоволи нуждите на кравите ще плати за това с живота си.

Когато кравите вече привършваха дойде един овен. След явен процес на комуникация между кравите и овена, Дони беше прилично понаръган в гъзягата от рогата на животното. После, овенът си изкара масивната пишка и умело я вовря в лявото ухо на Дони. Хуят му мина през мозъка и достигна чак до сърцето на Дони, което биеше от радостно вълнение - та Дони все още не беше ебан в ушите. С яростни движения овенът пръскаше радост, изкъртвайки и без това тъпата тиква на Дони посредством безумните си движения, наляво-надясно, нагоре-надолу. Дони усещаше предстоящия оргазъм. С бурно "Ехааааааааааааааа!" той свърши, пръскайки ушна кал, мозък, кости, зъби и кръв. Овенът този път реши да обгъзи Дони, та го наеба едно свежо и в гъза. После стадото реши да прости на Дони Войвода за греховете му и отстъпи, ала той вече знаеше, че му предстои много трудна задача - да достигне до дружината си, която сигурно вече героично беше завзела селото и се мъчеше да вземе крепостта.

Дони Войвода бавно, но сигурно се придвижи към селото, където видя изоставения си кон. Хопна се с него и се засили. Топките му вече бяха в стомаха, когато хвърковатото животно се препъна. Дони извръши ефектно излитане от коня и се понесе напред като топка за американски футбол, премина през един прозорец. Полетът му завърши с нещастен сблъсък между единствените му два зъба и кура на притежателката на къщата. Тя се казваше Марин и в момента носеше цървули на висок ток докато си изписваше веждите, преди да заспи. С ехидна усмивка тя обясни на Дони какво следва, след което фиксира липсата на топки около пишката му и образувалата се дупка по посока корема. С бясна скорост Марин Травестита си забоде мазния кур именно в тази празнина, докато Дони безпомощно се опитваше да избегне хватката на смъртта. Но не би... Един вътре, един навън, един вътре, един навън, и така в следващите два часа. Дони не се усещаше. По принцип. Влиянието на ракията се беше изпарило, но когато Марин триумфално свърши върху вече увисналата пишка на нашия герой, омазвайки я цялата със сперма, която миришеше на бобена чорба, той усети болката от своето съществуване. Внезапно го напъна революционен напън, той си вдигна пишката, халоса с нея педераста пред себе си и с див скок се хвърли през прозореца, за да падне върху верния си кон. По старо филмово клише, коня беше отишъл на съседната ливада и кротко пасеше, та Дони си наръби тъпата чутура, след което тегли на своя Буцефал една люта попържня, както само българин може, и се дислоцира по посока крепостта.

Навсякъде се виждаха знаци за опустошителната дейност на групировката от хайдушки тип. На едно място Дони Войвода видя една котка, вече мъртва, и с див ентусиазъм я изяде. След това той повърна, тъй като котката не беше убита по време на хайдушката инвазия, а доста преди това, сиреч беше си чиста мърша. С нескрито удоволствие в очите Дони си завря наточения член в драйфаното - винаги знаеше, че си има скрит фетиш, но не му беше хрумвало, че с драйфано е толкова яко.

Той стигна до края на селото и видя отстъплението на своите войски...

Очаквайте след уикенда:
- пълна версия на интервюто с Гони Данчев, с нови въпроси, които не бяха публикувани в предната версия
- още много тестове
- игра с награди

Титаничното интервю с Дони Войвода - част втора

О: Дони, я кажи сега, ти с колко човека си имал сексуална връзка?
Д: Животните броят ли се?

О: Не искам да знам с колко, я разкажи за секса си с животни?
Д: Еми какво да ти кажа, путко, ебане като ебане. Вървя си аз в махалата и минавам покрай нашия кашон, и скивам едно мнооооооооо наболо куче, такова, при това мъжко - такива най ги обичам. Да ти призная честно, няма жена, която да ме е удовлетворила така, както мъжките животни. И аз си викам, ми кво, да зема пък да пробвам, и пробвап де. Нагъзих го, опрях му муцуната отпреде, такова, на капака, и си ръгнах хуя, той вече не беше мек, такова, в гъза му. Ама ти казвам то това не е гъз, то е някакво чудо - един такъв мекичък. Ебах гу докато посиня, после се задуши, и после хуя ми малко, нали разбираш, се беше разширил, и като го дръпнах и беше оцапан с карантия, та имахме какво да ядем на вечерта...

О: Чакай сега, като стана дума за умряло, ти некрофил ли си
Д: Какво е то некрофил?

О: Обичаш ли да си ръчаш чушката в гнило зеле бе, чукундур?
Д: Че то не обичаме ли всички ве путко? Веднъж бях ходил при една мнооо яка путка през деня, беше съвсем малко космата, а пък аз вече не си падах по косми, и скивам на улицата лежи един просяк, ма някакъв такъв, не мърда. И мене ми се спеше, пък и ми се стори познат, и му взех одеялото и си легнах до него, щото ми стана някво такова хипер студено, и легнах до него. Той вонеше на водка, ракия, текила и кисело зеле, както и на цигари "Булгартабак", и аз малко се понапих от изпаренията, щото по принцип държа само на кисело зеле от тия работи. И такова както съм си спял явно съм си заврял пишката в корема му, и се събуждам - и кво да скивам, той бил умрял, някво такова кура ми влязъл навътре. Та тогава пробвах за пръв път, после почнаха да ме пускат в моргата, щото като ме видеха казаха, че в сравнение с мене тия вътре били миски. И оттогава и умряло еба, да...

О: Чувал съм доста интересни истории за твоя секс с момчето, по известно под иницалите Живко, които не са инициали даже...
Д: Как да не са инициали ве?

О: Е, ако си кретен, къвто сто на сто си ти, са си инициали, верно е. Та кво за Живко, я обясни?
Д: Ами той по принцип е много як, пък и имаме много общи интереси. Така например и двамата си падаме по облеклото от сезон "Пролет" на дизайнерска къща "Льохман Ентърпрайсис". Освен това веднъж както си седяхме в "Парфюм" и той ми каза, че мечтата му била да се наебе със свиня, и викам, че може да пробваме, и и на двама ни ни хареса. Връзката ни беше много дълга, но в нея настъпи кр... гр... бр... краг. Да, краг беше...

О: Млъкни ве, пиндел грозен, крах се казва
Д: Тъй де, тъй. Та краха настъпи, щото аз веднъж направих грешката да го наеба без презерватив. То може би малко хора знаят, ама той си пада хермафродит, в смисъл, че си има и путка, и кур, и аз тогава го ебах в шундрата, такова, не в гъза, и се оказа, че забременял. И трябваше да прави аборт, а пък аз, понеже съм набожен куролюбец (това ми е реглията, путко, ша знайш), и не можех да го позволя и после да остана с него. Заради тая работа решихме да се разделим, но си оставаме приятели.

О: Имам поверителна информация, че напоследък гравитираш около някакви момичета, "бонбоните" ли кви бяха? (бел. Orlinator - това са грозните момичета, които са на снимките от миналото интервю. Казват се съответно Космата Шундрева, Лиза Няафондютенова и Ива Тъпото)
Д: Да ве путко, те са страшни тия. На едната путката й е няква такава хипер яка, космата, не се приближава момичето на десет метра от самобръсначка, плюс това главата й е няква с размерите на Сатурн. Другата ти казвам, путко, си слага някакъв хипер як грим такъв, оставя и червени точки по лицето, явно бая се е дръгнала като е имала шарка. Третата най ме кефи, щото е ниска, такава, трътлеста, пък и веднъж ми каза, че има пишка, освен това ти веднъж ми каза, че е грозна колкото динозавър и почти толкоз умна, което много ме кефи, щото като малък от канализацията доплува един алигатор и ме ухапа по пишката, а пък после избяга, явно го беше гнус. Аз затова съм малко рязана карабина, не че съм турчин, ама нали разбираш...

О: Мислил ли си някога за самоубийство, Дони?
Д: Не, обаче веднъж мене щяха да ме убиват, някво такова, много тъпо ми беше. Бяхме решили с едни приятелчета да ходим да гърбим по центъра, ей там, до едни детски колички, нали ги знаеш, дето лапетата се мъндъхерцат и карат малки колички. Обаче всички дето минаваха оттам бяха много страшни, и поне време идва някакъв пълен мухльо, облякъл се в черно, явно щото е смотан и не ще да го забелязват, и около него още смотльовци, и всичките в черни очила. Отивам аз при тях, както съм един и двайсе висок, заставам на нивото на хуя на единия и му се изрепчих, такова, пък приятелите ми казах, че отиват да играят на количките. И му викам, къв си такъв смотам, "Дай ги тия лъскавите очила че да можем да хващаме телевизия с тях у нас.". Оня ми се обръща някакъв, гледа ме, някакъв такъв с прошарена коса, вика аз съм президента Първанов. "Къв президент си ти ве, льохман! Аз съм Гони Пича, ебал съм ти майката", тъй си му викам такъв, и ме набиха и ме поприбраха, ама после казаха, че в ареста много миришело от мене и ме пуснаха да си ходя, казаха че съм обидно тъп за нашето общество и някви ей такива простотии.

О:Изпрати някакво послание на множеството ни читатели! Айде, че бързам, ще си изтърва автобуса...
Д: Е не си тръгвай де, имам още да разпраям.

О: Айде някой друг път пак ще те интервюирам. Махай ми се от главата!

Следват поредните снимки на хора, с които Гони Данчев е правил секс.

- всички на снимката. Включително и колата.
- Да, за съжаление и това са жертви на този уникален талант.

Вижте още жертви на Дони Войвода, както и много други снимки на авторите на този сайт, както и на много други членове на локалната компания за консумация на алкохол и цигари на http://varnazoo.hit.bg.

В петък ще можете да се насладите и на продълженията на нашата уикенд историята за приключенията на Дони Войвода.

Дотогава сайтът редовно ще се ъпдейтва с обичайните количества простотии извън ексклузивната тема за Гони Данчев - Льохмана, и неговото виртуално амплоа - Дони Войвода.

Тест - Доколко сте чобанин?

Обикновено тестовете в сайт като този са свързани по-скоро с пълното си изчитане и безметежен хилеж след това. Въпреки това, днес съм решил да поставя нова традиция в областта, а именно - да съставя тест, който ще трябва да попълните, за да разберете наистина доколко сте на нивото на авторите на сайт за простотии. Отговорите ще бъдат публикувани след два дена, а дотогава можете да дерзаете:

1. Попълнете празните места в текста:

Вървя си аз по __________ (нелицеприятен, извършвал сексуална дейност с някого или нещо) улица и гледам, една _________ (жена с леко поведение, жрица на любовта) седи и ме гледа тъпо. Ама ти казвам тъпо като __________ (цвят) крокозавър, и циците й - космати като __________ (която не е имала досег с остри предмет, най-вече когато се говори за премахване на окосмяване) путка на прокажена ____________ (жена с леко поведение, друга дума от предната). Отивам аз, викам й: "Ей, ___________ (женски полов орган) недоръбена, ще ти го на_______ (вкарвам с голяма сила) в _________ (който е с прекалено големи размери) гъз бе, да та иба в жълт __________ (летателен съд)", а тя ми вика, че струвало кинти. Ай да им ________ __________ в _________ ануси бе, ___________ _____________. (проявете оригиналност де)

2. Преведете на псуваджийски:
1. Бих желал да извърша сексуален контакт с вас, жена с леко поведение.
2. Вие миришете едновременно на конски фекалии и на разложено месо.
3. Вие сте живо олицетворение на концепцията за асиметричността на човешкото тяло, която се наблюдава и при някои екземпляри в тропическите гори, в частност - носорозите.
4. Желаете ли да правим орален секс срещу известна сума?
5. Фактът, че не ме уважавате, ви прави недостоен член на моето най-близко обкръжение.
6. Вие не проявявате интелектуални способности, по-големи от тези на средностатистическия cipocrilicum maharabadjugis.
7. Моля, преустановете агресивното си поведение спрямо моята особа.
8. За съжаление, вашите полови органи са прекалено окосмени, за да бъдат част от моя световен мироглед.
9. Бих желал да се занимавам с изследване на срамните области на близък ваш роднина от женски пол.
10. Бихте ли бил така добър да инсталирате огнестрелно оръжие в аналното си отверстие и след това да приложите сила F върху спусъка, така че да се наблюдава ефектът "цъфнала майска роза".

3.Преведете от псуваджийски на нормален български:
1. Да ти го шмуля на перваза ве сцилокопциум гаден, ща пия на дражета ве, шушумул сибирски!
2. Да ти го ръгам на млечницата у шундрата.
3. Да ти бъркам качамак у на млечничавата ти путка!
4. Върви си прави смучки на гноясалия парцал!
5. Няма да се ебаваш с мене, че като ти си засиля царя в твойта царица ще видиш звезди посред бял ден.
6. На майка ти да и поникнат перки, че като ми духам барем земе да излети!
7. Фърчи като комета към мойта планета. (допълнителни точки за името на планетата)
8. Да те еба в лайномета ве, цървул незапасан!
9. Аз еба мноо грозни хора - питай майка си за справка.
10. Ща найба тъй, че да се върнеш у путката на майка си ве, гьостерицо некъпана.

Благодарим ви, че обърнахте внимание на така любезно поднесения ви тест. Отговорите си изпращайте на orlinator@mail.bg в близките два дни - при пълен резултат печелите 3 презерватива "Лайфстайл" в запазено състояние.

Част първа на епически дългото интервю с Дони Войвода

Мистичната личност на Дони Войвода, герой на немалко количество простотии, публикувани в този сайт, до днес оставаше неразгадана. Въпреки това, аз възнамерявам да разбуля тайната около това извънземно същество, като споделя с вас, читателите, истината за този митичен персонаж. И така, той се казва Гонислав Данчев, учи в една от езиковите гимназии в град Варна и е в 12 “в” клас, сиреч учи английски. Именно тази нефиктивна личност е и в основата на придобилия култов статут разказ за подвизите на Дони Войвода. Всички снимки, които виждате в този текст, се състоят или в изображения на Дони (олигофрена с тъпия поглед и кофти прическата), или в изображения на неговите съвсем не малобройни изгори, сиреч хората, които е ебал.

Събираме се в кафене в близост до гимназията. Ръгвам импровизирания си диктофон в зъбестата мутра на нашия герой и му избивам последния останал истински зъб. В следващия половин час той се вайка и иска пари за пластика, че пишката му и тя не щяла да се вдига. В крайна сметка го прилъгвам с фалшиви обещания и започваме интервюто:

Орлин: Гони, защо ве да му ебам майката кирлива, защо?
Гони: Ами всичко започнало в един хубав ден в лозята около китната местност “Кестрич”, но не тази, която е до Варна, а тази до Търну Магуреле. Майка ми си вървяла по пътеката, понеже трябвало да дои кравите, и изневиделица се появил баща му, който бил преследван от потеря заради неплатени данъци. Понеже той бил донякъде загорял, пък и в гръб се виждали само титаничните и бълдъри, сиреч мустаките оставали скрити, и той я изфунтял яко у гъза, па тя накрая пръднала и той се залепил за близката крава. После, малко замаян, си довършил работата, като тя неколкократно му предлагала да си сложи едно виме на патката, че да не станат аварии, обаче той, понеже е упорито българско биче, си я бичил без виме, и така съм станал аз...

О: Разкажи ни малко повече за детството си? Защо те изнасили майка ти?
Г: Ами аз като малък бях непослушен. Ние живеехме в кофа за боклук, беше много харабежно, от време на време минаваха хора и пускаха вътре храна, и понеже уличните кучета ги беше гнус да я вземат, след като я пипна, и си ядяхме. Аз си имах свой собствен кашон, а за Нова Година веднъж ми подариха буркан, в който си държах кура, да омекне. Тогава още бях малък и не знаех, че не е хубаво да ти е мека пишката, ама казва ли ти някой. Искаш ли да скиваш?

О: Не ве, да те еба във водораслото тъпо, не ща! Дай нататъка...
Г: Та веднъж, както си седях в кашона и си играех на палачинки, понеже бях малко тъп, и си плясках по хуя. И влезе майка ми, и вика “Я какъв бил мъжага той маминия!” и си извади чепа и ми го наръга три пъти в гъза. От тогава някак си не съм същия, разбираш ли, по ми харесва някак си през задния вход. Искаш ли да видиш?

О: (чува се див бяг, след малко нещата се успокояват. Записа е неясен, долавят се шамари и викове “Орльо, събуди се!”, както и невинни подвиквания от страна на войводата “Е, аз пък какво съм виновен, той нали много искаше да ме интервюира. След около половин час Орлин се събужда и продължава интервюто): Дони, как можа да го направиш това бе, аз повече не мога да спя, да те еба в галоша сплескан! Я дай нататъка с детсвото си...
Г: Като станах на 17 ме записаха да уча в първи клас, понеже казаха, че иначе няма да ни дават помощи, а пък баща ми се беше алкохолиризал и изнасилваше мене и майка ми през вечер. Беше много гадно, училището ми даде нов тласък. Аз дотогава не знаех какво е то ебане, обаче един ден моят съученик Генчо, който беше на 24 и ги разбираше тия работи ме заведе в кенефа и ме научи на каквото знаеше. Аз му казах, че и мама го е правила това, и после той ми еба мамата. Ама съвсем сериозно. Вече не можех да сера нормално, в училище оценките ми паднаха, понеже когато вдигнех ръка и се насирах, а пък ние ядяхме само боб, леща и зеле, и лайното ми вонеше, та евакуираха даскалото. Въпреки това успях да стана седми клас и кандидатствах. Тогава започнаха и сексуалните ми приключения в гимназията.

О: Дони, путко, не се засягай, обаче ти си тъп като галош! Как аджеба влезе в тая гимназия?
Г: А, със ебане, как. Значи отивам аз на изпит, и там – двама квестори. Ама здрави, силни мъже. Единия беше на високи токчета, носеше кожен панталон и предизвикателно тигрово бельо. Та той имаше темата и се нави да пише, докато аз му духам. Другия обаче каза, че ако той не ме наебе до края на изпита ще докладва в комисията, за това си направихме сандвич. Значи първия остави листа на голия ми гръб и аз започнах да му духам, а другия през това време ме ебеше в гъза и двамата си пускаха езици над мене. Такова чудо просто нема, путко! Искаш ли да ти покажа?

О: Ако ми покажеш, ще те направя за смях пред цялата гимназия, като го публикувам това интервю в сайта.
Г: Хубаво. Ама нали няма да го публикуваш, аз тия работи на никой не съм ги казвал.

О: Няма проблем, ве. Просто не ми показвай нищо.
Г: Обещаваш ли?

О: Естествено, то за какво ми е да го публикувам това на сайта.
Г: Харабежно, щом няма да го публикуваш. То, между другото, ти интересуваш ли се от романтична връзка с бисексуален партньор с огромен стаж.

О: Майка ти да еба педалска, давай нататъка, какво стана в гимназията?
Г: Е питай конкретно де, трудно ми е сам да говоря...

О: Обясни ми, кое ти беше първото ебане в гимназията...
Г: Ами аз в гимназията ме начуиха каква е разликата между момчето и момичето, а именно, шундрата. И отивам аз първия ден на училището, и щото ние в махалата така се зарибявахме, отивам при едно хубаво момиче, ама ти казвам – яка, напращяла, някаква такава гримирана, а ве – мечта! И викам, ай довечера в нас да те ошмундря едно хубаво, че тъй като те гледам си страшна. И тя като се обърна, и се засмя, ама ти казвам, като крокодил. “Хъъъъ хъъъ хъ, аз съм математичката ве, пезевенк гаден!”. Аз доста по-късно разбрах, че тая жена всъщност била доста старичка, и освен това преподавала само на осмите класове, но все пак явно бая я сърбеше шундрата, понеже после отидохме в нас (бяхме се преместили от кофа за боклук в един новички бидони до сметището, всеки ден един камион минаваше и ме водеше на училище, ама веднъж ме хванаха и ме набиха и каза, че са “Чистота”, а не “Градски транспорт”, и трябваше да ходя на училище с делтапланер, ама тая е друга история...). Та, отиваме ние у тях, тя живееше даже в апартамент, ти казвам батка, за пръв път видях апартамент през живота си дотогава, иначе всичките ми авери живееха или в кофи за боклук, като мен, или в катуна, ама на мен в катуна не ми харесва някак си, липсва характерната миризма на лайна, пот и изгнил живовляк с мед, дето я има в нашата си кофа. Ама ти казвам, путко, там Н-Е М-И-Р-И-Ш-Е на нищо, аз се почувствах като изсран. Събличам я аз, и кво да видя – едни ГРАМАДНИ бомби, ама ти казвам грамадни. Е, бяха малко космати, в смисъл че докато ги видя тия бомби я минах три пъти с косачката. Събличам я аз и кво – свирки, у гъза, у путката. Невероятно. Та тва ми беше първото ебане, че и първото ебане с жена.

О: Отивам да повърна. (след 15 минути) Добре, хубаво. Я разкажи как ходеше на училище, как се къпеше, малко битово да го направим това интервю, че си ебало мамата...
Г: Ами къпех се в морето през лятото, то там и серяхме с нашите – седят си туристите и ние отиваме, да им покажем какво значи истински българин, и ги молим да станат, и после им серяхме върху чаршафите – да си имат спомен от България. Аз там научих и първата си фраза на английски - “You bloody faggot...”, което означава “Господ да пази България!”. Тя май беше и последната. Иначе, като живеех в кофата и от “Чистота” оставиха една бележка, на която пишеше, че ги е страх да я взимат тая кофа, понеже много мирише, а пък и ние си оставяхме веднъж на 3 месеца чорапите на капандурата, така де, на капака на на кофата, и оттогава децата се раждат с мутации в квартала, не мога да разбера защо. Та като се преместихме в бидоните, и всеки ден идваше един камион, бухваше ме вътре, оставяше мене на училище, баща ми никъде не го оставяше, него го изядоха едни гарги, докато се мъчеше да бере сливи от покрива на съседите. Аз не мога да разбера аджеба как си мислеше, че ще намери сливи, то там вирее само авокадо, ебах му майката. Та, камиона оставяше и майка ми на работа, на магистралата, и беше много харабежно, обаче един ден шофьора дето го карал камиона се задушил от миризмата и умрял, и докато ние си спим в каросерията се докараха куките и казаха, че туй е “Чистота” и да сме си взимали автобуса като нормалните граждани. Аз обаче, нали съм умен, си направих делтапланер от едни дъски – той малко не летеше, ама иначе беше много як, и си го носех до гръб по пътя към училище, мноо хитро, путко...

Снимки:
(Гони Войвода)

- Живко, едно от завоеванията на този варненски Дон Жуан
- последните жертви на Великия

Очаквайте още утре, когато ще бъде публикувана втората част на това потресаващо интервю за житейските истини, секса и арпаджика.

Имената в тази статия са умишлено променени, за да не се разкрива истинската самоличност на главния герой. Снимките в сайта в никакъв случай не могат да бъдат наречени автентични, и авторите не поемат отговорност, в случай, че определени личности се припознаят в персонажите, описани в това интервю. "Ежедневна простотия" не поема отговорност за евентуални вреди, причинени от настоящата статия, и запазва правото си по всяко едно време да променя съдържанието й, за да избегне съдебно преследване

Тъпизми (III част, ай байгън с тез продължения вече...)

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън

Десетте Софтуерни Заповеди

1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.
2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с "MS" отпред, не го инсталирай и не го използвай.
3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.
4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.
5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.
6. Не форматирай диска на ближния си
7. Натискай всеки ден съвестно бутона "Start", за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О! Бил.
8. Не използвай пиратски софтуер.
9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).
10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си.

Вие сте пияница ако... (част III)

1.Иска ви се да има процесии срещу пиенето пред кръчмите, както в Америка, защото би било много смешно да ги гледате, докато пиете.
2.Мислите си, че автомобилите, които се задвижват от алкохол са бъдещето на индустрията, защото поне вие работите като тях.
3.Мислите, че грешен телефонен номер е адекватно извинение да отидете на запой.
4.Когато казвате, че излизате за по една бира, се събуждате в Две Могили три дни по-късно.
5.Винаги се оказвате от един и същи град и религия с човека, който ви купува пиене в кръчмата.
6.Вашите съквартиранти ви казват "Добро утро!", а вие още не сте спал.
7.Вие се кандидатирахте да работите в НАСА, когато чухте, че в Космоса има газови облаци, които съдържат милиарди литри алкохол.
8.Знаете, че бутилка водка под леглото струва колкото един милион бутилки водка в магазина след полунощ.
9.Охранителите на кръчмите знаят колко точно тежите.
10.Купувате новия афтършейв на Калвин Клайн, но всъщност не се бръснете.
11.Викате на устата си "алкохолна дупка"
12.Първото нещо, което казвате, когато влезете в кръчма е "Още не са ме изхвърлили, нали?"
13.Бихте ходили на църква по-често ако даваха повече вино.
14.Изпил сте десет бутилки вино миналата седмица, и нито веднъж не ви е трябвал тирбушон.
15.Гадната водка, която си купувате, е толкова ужасна, че трябва да изпиете половината, за да сте достатъчно пиян, за да поемете втората половина.
16.Работата ви пречи на пиенето.
17.Напивал сте се толкова, че "Болярка" е имала вкус на бира.
18.Отпечатвате си статии от този сайт и ги четете, докато заспите, а после ги използвате за одеяло.
19.Чувал сте, че човек се напива повече на по-висока надморска височина, и затова пиете върху боклукчийските кофи до вашия дом.
20.Будилникът ви е камион на "Чистота".
21.Измислил сте как да откраднете мозъка на Айнщайн, за да изпиете алкохола, в който се намира.
22.Лъскате на рекламите на алкохол в "Плейбой".
23.Трима различни собственици на кръчми ви наричат "човекът, който ми купи къща".
24.Смятате, че алкохолът е по-вкусен, когато идва от скритото чекмедже в шкафчето на вашия съквартирант.
25.Спорил сте с човека, който стои до вас на стол до бара за най-добрия начин да повърнем от движещ се автомобил.

Алкохолът и мъжката сексуалност

Алкохолът, както вече знаем, е задължителен компонент от характера на всеки един човек, с изключитение на льохмана от (г) в теста, който така и не спря да се меси в голямата игра, дори когато беше абсолютно очевидно, че не е желан. Ето защо, днес ви предлагаме кратък материал по въпросът за мъжа и неговата сексуалност по време на алкохолен делириум. В статията детайлно са описани раздичните типове сексуално поведение след консумацията на достатъчно за едно напиване количество алкохол, като сме длъжни да отбележим, че психологията е абсолютно неспособна да определи кой точно ще бъдете вие, когато се напиете.

Тип 1: Див и разгонен

След консумацията на алкохол, този тип мъж автомично се превръща в сексуален звяр, способен да разпори путката на всяко изпречило се пред него същество от женски тип. Той не говори за любов, море и цветя, а залага по-скоро на грубо физическото, сиреч използва реплики от вида "Ай да те плющя", "Искаш ли да ми духаш?", "Мале, ща скъсам", "Ти си крокодил, ама си те обичкам", "Ебахте у крокозавърското чене, ай да ти го ръгна у шундрата". Обикновено получава отказ, често под формата на феноменален по своята сила и скорост шамар, но е напълно възможно да му бъде пуснато. Тогава в действие са следните химически реакции:

+ =>

След това, реакцията може да протече по два възможни начина, а именно със или без презерватив:

1. Без презерватив
+ =>

2. С презерватив
+ => (на сутринта)

ТИП 2: ФИЛОСФСКО ЛЮБОВЧИЙСКИ

Алкохолът го настройва на философска вълна и започва да говори сълзливи простотии за цветя, децата в Сомалия и платонична любов. Изглежда видимо неспособен да се наебе, главно поради неспособността на половия му член да функционира в пияно състояние. Ето защо, той се занимава изцяло с платонична любов, като е напълно възможно да подбере най-простата възможна девойка на масата и да започне да й обяснява за възгледите на някой умрял византийски пръдльо за любовта и нейните реални приложения в аграрния сектор и в частност социалната интеракция между стадата крави в Източна Камчатка. Ебахти ташака, с една дума. Опитите му, дори и да завършат с успех, сиреч да се кецне в леглото на простоватата си избраничка, са обречени на неуспех поради факта, че не притежава нужните качества, за да достигне ерекция в пияно състояние.

На сутринта се събужда до олигофреничната си позната и се чувства насран, понеже има огромен шанс той всъщност да е интелигентно момче, което за пръв път попада под влиянието на Чашката. Разбира се, може просто такова да му е пиянството.

ТИП 3: НОСИТЕЛ НА ПОСТ-ДЕЛИРИУМНА ЕРЕКЦИЯ

Често се наблюдава при особено загорели хора. По време на пиянството се чувства изключително добре, нито заговаря крокозаври, нито явно афишира желанието си да има сексуален контакт с всичко, което мърда и мирише на мъзга. Въпреки това, след напиването той си повръща, което има и установява, че вече е надървен. Това го кара активно да търси или сексуални взаимоотношения с вече пияните членове на нежния пол, или да удовлетвори потребностите си, по възможност пред колкото се може повече хора, за да може на следващия ден цяла България да му се смее. Този тип сексуално поведение след екстензивна консумация на алкохолни напитки е изключително неприятен, тъй като ако стане постаянен, хората започват да се правят, че не познават болния, а освен това за него плъзват вицове по интернет.

ТИП 4: ДОНИ ВОЙВОДА

Дони Войвода от култовия разказ. Пиян или непиян, Дони Войвода винаги се цели в най-грозната путка на планетата, защото негов житейски идеал е да търси лошото и неприятното, подобно на Ринсуинд от романите на Тери Пратчет. Забележете, ако пред него се изправи Памела Андерсън, той с доволна усмивка ще я отдръпне, за да се наслади на удоволствието от интелигентния разговор и вероятното плющене с девойка с космата шундра, мустаци, по-дълги от неговите, и гръб, на който би завидял Арнолд Шварценегер. Практически състоянието му не е афектирано от алкохола - той просто е роден с увреждания и нищо не може да го вкара в правия път. Дони Войвода е син на юначно племе и не го е страх да бръкне дълбоко в гноясала, покрита с мъх путка, която мирише на мъзга от четири километра - и това го прави истински мъж!

Биг Брадър по просташки (I част)

Предлагаме ви кратка и предимно фиктивна възстановка на събитията в нашенския “Биг Брадър”. Преди това обаче, няколко обяснения:

В момента най-вероятно върви финала на играта. Казвам вероятно, понеже кабелният оператор, да се подчертае, спря не само телевизията, ами и интернета в нашия вход. Това ще рече, че в момента, в който четеш поредната сътворена от моя милост простотия, “Биг Брадър” вече ще е свършило и победителката ще е при Гала, където ще готви лайна с грах. Тази статия не е просто поредната измишльотина на един сериозно повреден млад мозък, това е духовната ми болка – майка ми беше завладяна. Завладяна от опустошителната сила на едно пределно тъпо шоу, в което някакви льохмани 3 месеца готвиха и се караха. Верно е, пушиха, пиха и се ебаха, което би трябвало да изведе Нова Телевизия на върха на простотията, сиреч да я направи любима на нашия сайт, но за съжаление чистата простотия беше заменена от още по-чиста, направо пречистена, тъпотия, но не в онзи, позитивния смисъл, свързан със създитателното тъпеене на героя-простак, ами тъпотия от скучния вид.

Бел. Майка ми в момента е при баба ми, където се чудят кой ще спечели. По последни новини тове е Здравко, ебеш ли му мамата. Току що пуснах телевизора, кабеларката е решила да опрости греховете на клиентите си от тоя квартал и да пусне телевизията. Транслирам простотията в блога...

НАЧАЛО
Ден 1: В къщата влизат 12 съквартиранти, 5 мъже, 5 жени и две педермета, които моментално се насочват към съответната си тоалетна, за си бият чикии. Съквартирантите по цял ден седят и си чешат шкембетата. Чудят се за какво да се скарат.

Ден 2: Здравко готви, докато Димитър седи и си лъска бастуна в кенефа, без да ибава, че цяла България го гледа. Алиджан седи, лежи и псува. Вече си е сложил любимата дреха. Никой не иска да сяда на канапето, понеже мирише на рязана карабина. Зара си бърка в путката и вади от там рус кичур, което я навежда на мисли за смисъла на живота. Култовия Найден се е изсрал и разсъждава заедно с Гроши, който е пиян, за формата на лайното си.

Ден 5: Съквартирантите изпълняват мисия, в която са длъжни да опаковат 10 кила "Зрънчо" и да ги продават в бутка до къщата. Всички седят и опаковат "Зрънчо", но само Алиджан яде. Найден се изсира в зрънчото и мисията бива прекратена. Зара си бърка в путката и вади кучешки косъм. Седи и се чуди.

Ден 8: Маргарита се скарва едновременно с Джорд Буш, Пушкин и Стойка. Стойка й изпява песен, а Маргарита й навира селскостопански плуг в дебелия гъз. Нуждата от дебелариум е потресаваща. Алиджан пръдва, за да напомни на останалите, че съществува. После започва да опява, че няма цигари и не знае какво ще прави, и че ще провали следващата мисия, ако не му се намерят цигари. Здравко готви и пляска Силвия-Александра по гъза. Найден си прави пишката на ластик и се удря в топките.

Ден 12: Димитър се загрява, че е номиниран, и си тръгва обиден, като открадва дръжката на вратата за кенефа, за да може да си я ръга в широкия гъз. Анелия също разбира, че е номинирана, и се самовзривява ефектно, като по този начин прекратява номинациите за седмицата. Найден и сере на тленните останки, или поне на тази част, която е в къщата. Останалите са в Калкута, Две Могли, има малко и на Марс. Алиджан се оплаква, че се вдига гюрултия и не може да си почива. Кара Зара, която е намерила вълмо прежда в путката си, да му запали цигари от токсичната яма в двора.

Ден 15: Съквартирантите пак осират дневната мисия, която този път е да си играят на военни. Това става, понеже хващат Найден и Гроши да цъкат белот в импровизирания танк, който Биг Брадър им е дарил за целта. Те се изсират в градината и вече има две токсични ями.

... КРАЙ НА ПЪРВА ЧАСТ...

Вие сте пияница, ако... (част втора)

1.Никога не сте пил безалкохолно без да си помислите "Мале, малко водка и ще е чудно"
2.Извинявали сте се на хора, които не познавате, за неща, които не помните да сте правили в места, където не си спомняте да сте ходили.
3.Не можете да вървите в права линия, освен ако подът не се движи.
4.Облякохте се като пияница за Вси Светии и никой не забеляза.
5.Половината бармани в града знаят точно в коя канавка да ви оставят.
6.Опитахте се да си поръчате каса бира в изтрезвителното.
7.Чековете със заплатата ви се изпращат директно към сметката на бара.
8.Вместо "Добро утро", първите ви думи сутрин са "Извиняаай, да си ми скиал панталоните?"
9.С надежда чакахте лекциите за вредата от алкохола, които съдът ви назначи, докато не открихте, че по време на тях не се пие.
10.Държите чадър в ръката, с която пиете, за да можете да уловите това, което се излива.
11.Имате "Алказетцер" под възглавницата.
12.Веднъж паднахте в кладенец и изпратихте кучето до магазина за алкохол.
13.Барманите ви звънят, когато не сте се появявали повече от 2 дни.
14.Събуждал сте се в непознат град, без да знаете как сте стигнал до там, и без да познавате другите трима човека, които са с вас.
15.Имате нужда от помощ, за да разберете къде да духате в балона.
16.Губил сте на канадска борба от себе си.
17.Две чаши ракия ще разкарат гадния вкус на дрегер в устата ви.
18.Спирате се за по едно бързо по пътя към хладилника, в който има само бира.
19.Веднъж отидохте на ваканция за две седмици и данъчните взеха лодката на собственика на любимия ви бар.
20.Когато влезете в бар, шефовете му викат още персонал.
21.Питал сте сервитьор какво вино най-добре върви с водка.
22.Когато си купувате паркет си слагате лицето върху него, за да видите дали може да се спи удобно на него.
23.Веднъж спорехте много шумно с един приятел, но осъзнахте, че сте сам.

Втора порция тъпизми

Продължаваме серията от популярни тъпизми, които бяха публикувани в събота. Авторът продължава да е тъй неизвестен, но гарантирам, че появата му във фиктивната ни редакция ще бъде възнаградено с шише "Флирт", цигари "Арда" и презерватив "Щъпук спук".

1. Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *
2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *
3. Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката - като кажеш 'путка си майна' *
4. Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *
5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка - кита и калкана *
6. Каква е разликата между рибата и хуя? * Ако си ял риба яж и хуй и ще разбереш *
7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *
8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
9. Каква е разликата между жената и гумата?
* Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното първо я качваш, а после я помпиш *
10. Каква е приликата между жената и грипа?
* И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *
11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *
12. Защо някои мъже се бръснат разкрачени? * Да им увиснат мъдете и да им опънат кожата на лицето *
13. Защо някои бабички ходят без сутиени?
* За да изглеждат по млади (да им увиснат циците и да им опънат кожата на лицето) *
14. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
15. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
16. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
17. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
18. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
19. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
20. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
21. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
22. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
23. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
24. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
25. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
26. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
27. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
28. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
29. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
30. Кой човек е чикиджия? * Този,дето секса му идва отръки *
31. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
32. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
33. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

Тест - Колко добър пияница си

Ако винаги си мислил, че си голям пияница, то тогава е крайно време да си го докажеш - направи теста, който следва, и ще знаеш точните измерения, до които е достигнала твоята алкохолизация.

1. За пръв път си пил на?
а) 4-12 години - 10 точки
б) 12-15 години - 5 точки
в) 15+ години - 2 точки
г) още не съм - защо изобщо си седнал да правиш теста бе, момче?

2. Най-здравото ти напиване е:
а) напих се като свиня и заспах по средата на пътя, като когато се събудих бях гол, навън валеше сняг, а на челото ми беше татуирано "Bienvenidos en Tijuana" (добре дошли в Тихуана) - 12 точки
б) напих се и оповръщах всичко наоколо, после се прибрах и мама ме наби - 7 точки
в) напих се и казах на една позната, че съм влюбен в нея - 3 точки
г) е аз съм олигофрен ти казах, още не съм пил - що не се свиеш на кравай и не си пръднеш в устата бе, унуфри?

3. Правил ли си секс в пияно състояние:
а) да, защото бях пиян - 8 точки
б) да, защото ми се правеше - 4 точки
в) не, бях твърде пиян за да го вдигна - 2 точки
г) - вече знам че си девствен, спокойно. Я отиди на сайта на Дисни бе, да та еба в жълтата путка

4. Влизал ли си в час/ходил ли си на работа пиян:
а) да, повече от 5 пъти, като веднъж повърнах в ризата на даскала/шефа - 10 точки
б) да, повече от 3 пъти, всички ми се смяха после - 6 точки
в) да, но не ме хванаха - 3 точки
г) не, но вече съм навит да пробвам да пия - на тая възраст всичко е изгубено бе, рижав абориген недоокосмен, да ти ебам майката във вертолет

5. Когато си пиян, искаш ли да пиеш още:
а) да, пия докато вече не мога да си движа ръцете - 8 точки
б) да, но когато усетя, че губя контрол спирам - 6 точки
в) не, всичко си има граници - 2 точки
г) но аз никога не съм пиян - ай млъкни ве да ти прави минет хърбест циганин дано

6. Колко на седмица пиеш:
а) 1-2 литра, всеки ден от седмицата - 15 точки
б) 300-400 грама, само през уикенда - 8 точки
в) 100 грама максимум, в петък вечер - 4 точки
г) веднъж видях един човек как пи бира - момче, ще ти ебам майката на покрива на конака ве

7. Имаш ли проблем с алкохола?
а) да, не ми стига - 8 точки
б) да, пия твърде много, но ми харесва - 6 точки
в) не, аз пия само от време на време - 4 точки
г) не, но вече искам да имам - абе момче, ти си ебахти Калиткото ве, сериозно ти приказвам, бягай си бий чикии с въздушна възглавница

8. Някога имал ли си проблеми с близки приятели или роднини по въпроса с пиенето:
а) да, бившата ми приятелка ме напусна, защото пия твърде много, освен това родителите ми се притесниха, когато ме сгази ТИР, а аз станах, изтупах се и казах, че като съм пиян съм безсмъртен - 12 точки
б) да, веднъж се напих толкова лошо, че не си приказвах с приятелката/жената/родителите цели три седмици, но оттогава не съм имал никакви проблеми - 6 точки
в) не, никога не съм го докарвал до там, но нашите ми се сърдят, когато се прибера подпийнал - 2 точки
г) аз нямам приятели или роднини - ами как ще имаш, като приятелите ти пропиха, когато ти още оцветяваше книжки за малолигофрени, а майка ти я наебах до смърт докато беше бременна със смърт, та трябваше да те вадим и да те оставим на радиатора, малко да изсъхнеш бе, сперма недоизхвърлена

9. Карал ли си пил?
а) да, веднъж се напих толкова, че се качих на един дирижабъл и ми казаха, че съм го карал до Тихуана. Ей, ибах му аз майката, ето откъде била тая татуировка бе! - 10 точки
б) да, веднъж карах пиян, блъснах колата и после се крих от куките - 8 точки
в) не, никога не се качвам в кола пил, понеже си падам малко педерастче - 2 точки
г) не, аз не карам - ами как ще караш, като на такива льохмани като тебе колите им ги взимат още преди да са се записали на курсове бе

10. Алкохолът за теб е:
а) есенцията на живота, на майка си путката, черешката на тортата, Адриана Скленарикова, кръвта на еднорога - 10 точки
б) изключително приятно нещо, може би сред най-приятните неща в живота - 9 точки
в) ами какво да е, има ли значение, след като мога да се радвам на природата? Все пак, от време на време е забавно да пийнеш, пък и без това съм зает да се плющя с майка си Гошо - 4 точки
г) аз отивам да кажа на чистачката да го забрани тоя сайт - кажи й бе, охлюв, дано поне тя ти понацепи кофата, че тъй като те гледам си някво такова вдъхновение да използваме по-често презерватив

Над 70 точки - ти си гений, путко, дори аз ти се възхищавам, а пък аз съм близо до перфектността в това отношение. Заслужаваш да ти дадат златен медал и безплатна екскурзия до Тихуана, барем ти я махнат тая татуировка.

Между 50 и 70 точки - пиеш от време на време, евала ти правиме, обаче още не си достигнал статута на истинска легенда. Искат се тренировки за тая работа, бате, иначе няма да стане

Между 30 и 50 точки - ами ти не пиеш сериозно, не мога да разбера как съществуват такива хора. Крайно време е да седнеш като истински мъж, какъвто не си, и да се нашораш като свиня, да видиш какво чудо е!

Под 30 точки - радвам се, че най-сетне разбра, че ти си мухльо и свиньоебач, който през живота си не е вкусвал върха на удоволствията, Магнума на битието, пиенето. Отивай да смучеш кура на майчиния си труп, като между другото виж в путката й - направил съм ти качамак, черпака е в гъза на баща ти. Да, оня, с оръфаните топки.

Лайно Арт (авторско, но вече публикувано в whyno.data.bg)

Фекалията като начин за изразяване на душевен дискомфорт

Предполагам, че всеки е достигал до високо дисонантния извод “да ти сера и на лайната”, който е практически свързан с библейската представа за фекалията като мечта, блян и гряховстъпление.
И така, как да изразим своята висока чувственост само с лайно, пръчка и фаянс? Отговорът ще намерите в тази статия, занимаваща се с вълнуващия проблем на лайно арта.
И така, като начало, какво ни е необходима като предварителна подготовка:
- лайно от по-твърд тип (виж предишния брой), като задължително да не е АСПЛИС (аз сега пикая ли или сера), а нещо по-твърдо. За препоръчване е ако ще използвате различни видове лайна да серете в отделни буркани, а при еднотипният стил ползвайте пода или в краен случай тривиалната тоалетна чиния
- пръчки размери гега, гьостерица и пишле
- плочки, за предпочитане чисто бели.
СЪВЕТ! Можете предварително да намажете лайното по плочките и след това да го, за да стане по успешно “ъндърграунд” внушението.
Вече имате необходимото. Искам само да предупредя начинаещите, че употребата на градски тоалетни не се препоръчва, тъй като пазителките им от мургав произход не одобряват различните форми на изкуство и демонстрират абсолютен филистинизъм.
И така, вече сте готови. Допускаме че серете в буркан. В този случай извадете солидно количество боя с пръчка 3 (гега, най-голям размер) и поставете върху капачката от буркана. Топнете пръчка 1 и очертайте контурите на творбата си. Правете го отдолу нагоре, за да постигнете по-голям баланс и за да ограничите размазването.
След това започнете да вкарвате бавно детайли в творбата си. Не забравяйте, че сте творец. Колкото по-размазана, толкова по-дифизуионно внушителна става творбата ви и толкова по-внушен ще е зрителя. Използвайте триизмерните възможности на лайното, за да добавите краски към буквите си.
След като приключите и с тази част е време за финалните действия, а именно – увековечаването на творбата ви. Подписът е задължителен. Не забравяйте, че трябва да ви обвързва с избрания тип изкуство т.е. колкото повече наподобява органичния материал, толкова по-добре. Ето ви и няколко примера за подпис:
“Аз сиръ, и ти сиреш, ну моити гувна утивът у Искъра” (у скоби – Бичиету!)”
“иби са у гъза ва, гей”
“Петю убича Маръ и Тона”
“Аз съм тук”
“Зле 2 и Гею”
“Аз”
“Ни съм умрел, просто срах”
“Ай чи бързам”
След цялата тази високо интелектуална дейност е време да поставите и веществата, които ще оставят творбата ви във вековете. Това, именно, е ваксата/гел за коса, които трябва да разпръснете равномерно по контурите и вътрешността на творбата си, като оставите плочките недокоснати. По този начин след около 2 часа цялото ви произведение вече ще бъде неразделна част от стената. Популярен метод сред артистите от този тип е да ползват дъвки, които безспорно придават един по-подчертан вид на контурите на великолепното ви произведение.
След като завършите трябва да се примирите с факта, че творбата ви е недвижима. За съжаление има риск в случай че решите да я изнасяте има риск да бъдете арестувани, а в ареста могат да се погрижат да серете на по-едро посредством увеличаване на аналното отверстие, което като цяло е силно непрепоръчително, тъй като травмата е жестока и едва ли ще повлияе добре на вашето изкуство.

Eдно от основните течения във фекалогичното изкуство през последните век-два е т.нар. “поантелизъм” (поанта – точка). При него символното значение на точката се извисява до култово равнище и материята т.е. фекалията се използва само за да подсили внушението на творбата. Счита се за прието, че тук изкуствено добавяне на материали по методите, описани в първата ми статия по въпросите на изкуството с натурални бои.
Мисля, че преди да започна с обяснението на техниката на поантелизма съм длъжен да обозра (не обосра) проблематиката, с която се занимава поантелизма. В това течения поставянето на лайното в позицията на култ, достоен за уважение и преклонение е изведено на втора позиция и челно място заема “поантата” т.е. дупката на тоалетната чиния. Тя символизира женското начало, мъжкият край на пътя на храната, краят на живота, вечната бездна и мрак. Дупката може да се използва и като метафора за живота на земния човек в Междинния свят. Основната идея на лайното при този стил на рисуване е да подчертае етюдите ОКОЛО, а не ВЪВ поантата. Това означава, че се сере около дупката, а не във нея. Най-лесно ефектът се постига в уличните кенефи, но за съжаление там липсва бялото и символното значение може бързо да се изгуби. Ако желаете да изведете изкуството си на едно по-високо ниво е добре да се занимаете с т.нар. ин-кенефичен поантелизъм, което ще рече сране в домашни условия. Там нещата опират и до познания около техниката на лайносването, с която се занимаваме в следващите уроци.
И така, нека да започнем с необходимите материали:
- кенеф, 1 брой
- 500 г фъстъци
- 300 г българска водка
- 1 бира, по избор
- миксер (1 брой)
- фуния (1 брой)

И така, нека да застанем над тоалетната чиния. Задникът трябва да е ситуиран централно върху дупката. Преди да започнете да серете изпийте бирата и водката и си заврете 1 от двете бутилки в ануса, с тъпата част навътре. По този начин можете да сте сигурни, че то няма да влезе в дупката. Изчакайте алкохола да влезе в кръвта ви и го усетете напълно. По този начин няма да усещате болката от затъкнатата в задните ви части бутилка. Стойте известно време с бутилката, докато я усетите. За по-боязливите препоръчвам – мислете си, че тя е част от вашето тяло, вашата гордост. Бутилката е приятел, жертва в името на изкуството, а не болезнен, тъп предмет във вашето анално отверстие. Сега изяжте фъстъците наведнъж. Алкохолът ще ви помогне и до 30 мин трябва да имате диария. По това време вече бутилката ще ви харесва. Лайното вече ще е дошло. Напънете се и не забравяйте, че началните пръдни трябва да се избягват, тъй като могат да съборят бутилката и да опропастят всичките ви усилия. Лайното би трябвало да дойде скоро и да бъде от тип “АСПЛИС” (“Аз сега пикая ли или сера”). Лайното ще се стече за кратко, погъделичквайки крачката ви, и ще плъзне по бутилката. Тук идва ред на творческото мислене. С членът си бутайте бутилката така, че да постигнете желаната форма на лайната ОКОЛО (а не В) дупката. Когато оформите произведението си поставете фунията на мястото на капачката на бутилката и ситуирате на другия и край неизползваната досега празна бутилка. По този начин няма да загубите нито грам ценни изпражнения. След като си изсерете душата идва ред и на довършителните работи, а именно – докарването на фон. Това се получава, като пълната с лайна бутилка се поставя непосредствено над дупката, на около 4 еректирали члена разстояние, и лайното се пуска да пада свободно. Миксерът се поставя директно под бутилката. Не забравяйте да сте с маска, тъй като при пръскането лайното първо скача до тавана и едва след няколко минути само си пада върху тоалетната чиния. Честито! Вашата творба е готова.

Следващият път в лайно арт

Защо бирата е по-добра от жените (по материали на бирената партия)

Можете да се наслаждавате на една и съща бира цял месец без да ви омръзне.
Не е необходимо да водите бирата на вечеря. Вашата бира винаги ви чака търпеливо в колата.
Бирата никога не закъснява повече от 15 минути.
Не трябва да изпращаш бирата до вкъщи.
Бирата никога не ревнува от друга бира.
Етикетът на бирата се маха лесно.
Винаги можете да вземете бира, когато отидете на бар с приятели.
Бирата никога няма главоболие.
Бирата никога не се разстройва, когато се прибирете в къщи, миришещ на бира.
Дори с повече от една бира за вечерта не се чувствате виновен.
Можете да споделите бирата си с прияетели.
Бирата винаги е влажна.
На бирата й е все едно кога ще дойдете.
Бирата не се нуждае от душ, за да има добър вкус.
Бирата изглежда по същия начин и на сутринта.
Бирата не се притеснява, ако някой влезе.
Бирата не се притеснява, че ще събудите децата.
Бирата не живее с майка си.
Бирата няма майка.
Бирата не настоява да ви запознае с родителите си.
Бирата не откача веднъж месечно.
Бирата винаги ви изслушва и никога не спори.
Бирата винаги разбира какво казвате, независимо на какъв език говорите.
Етикетите на бирата не излизат от мода всеки месец.
Бирата не пищи, ако ръцете ви са студени.
Бирата никога не страда от наднормено тегло.
Ако смените бирата, няма да ви се наложи да плащате издръжка.
Бирата няма да избяга с кредитните ви карти (със спестяванията ви).
Бирата няма адвокат.
Бирата няма да ви лепне херпес и други подобни гадости.
Бирата никога няма да ви обвини в изнасилване.
Бирата няма възражения от това как шофирате.
Бирата никога не променя плановете и мнението си.
Бирата никога не ви кара да смените музиката (станцията).

Бирата няма нищо против да си купувате Плейбой.
Бирата не настоява да отидете на опера.
Бирата никога не ви праща да пазарувате.
Голямата бира е за предпочитане.
Бирата никога не ви върти номерца.
Бирата никога не ви отказва.
Бирата не се прави на недостъпна.
Бирата не се оплаква, че не проявявате разбиране.
Където и да отидете с бирата, тя никога няма възражения.
Бирата никога не ходи да си пудри носа в тоалетната с други бири.
Биата не носи сутиен.
Бирата не ви зарязва.
Бирата не смята, че сте невъзпитан.
Бирата не мърмори, не крещи и не плаче.

Бирата не смята, че футболът е скучен.
На бирата не й пука, ако около вас има още няколко бири.
Бирата не вдига скандал за дреболии, като например да излезете от тоалетната без да пуснете водата.
Бирата не пуши в колата ви и не й пречи, ако вие пушите.
Бирата не се нуждае от комплименти.
Бирата не се оплаква, че й е студено.

Вие сте пияница ако...

1.Вашият черен дроб е в програмата на ФБР за защита на свидетели.
2.Харесва ви да готвите с вино, като от време на време слагате по малко в храната.
3.Бил сте пиян само веднъж през целия си живот, но засега това е продължило цели 23 години.
4.Различавате разликата между бутилка "Джак Даниълс" и бутилка "Джим Бийм" по звука, който издават, когато се удрят в главата ви.
5.Отрязвали са ви по време на църковна служба.
6.Порастването означава, че можете да си купувате по-хубаво пиене, остаряването - че отново свиквате с евтиния алкохол.
7.Липсват ви добрите стари дни, когато ченгето, което ви намираше да спите в канавка, беше по-старо от вас.
8.Държите бутилка водка до леглото си, за да можете да закусвате в леглото, когато се събудите.
9.Изял сте 87 пакета медена горчица, защото на етикета пише, че в нея има бяло вино.
10.Сам сте си доказал, че вие не пиете сам, защото с вас са приятелите ви Джак, Джим и Джони.
11.Вашият гардероб е разделен на четири секции: лято, зима и неща, с които сте се събудил. Третата секция включва набор от прашки.
12.Кръвното ви се мери в градуси.
13.Измервате времето в чашки, например: "Чакай един шот, филмът няма да започне в следващите четири бърбъна"
14.Не използвате одеколон, защото имате морални задръжки спрямо алкохол, който не отива в гърлото ви.
15.Бихте правили упражнения по-често, но потта ви мирише на алкохол и това ви кара да се чувствате жаден.
16.Винаги си довършвате чашката, защото мислите за трезвените деца в Сомалия.
17.Когато ви оберат апартамента, първото, което проверявате, е дали са взели нещо от рафта с пиенето.
18.Ще се присъедините към асоциацията на анонимните алкохолици, когато започнат да предлагат коктейли на сбирките.
19.Можете да си поръчате бира на 17 различни езика, но не знаете как се произнася "Перие".
20.Когато ченге ви казва "Май сме пили, а?", отговаряте с "Наистина ли си мислите, че ще пия с такива като вас".
21.Побърквате се, когато се събудите в собственото си легло.
22.Щяхте да минете алкохолния тест, ако не бяхте объркали дрегера с торбичка.
23.Когато се събудите, първата ви мисъл е: "Бахмааму, колко дъвки са налепили под тая маса"
24.Проклехте санбернара, който ви спаси в планината, защото той имаше наглостта да ви донесе само един литър бренди.
25.Мечтаете си за онзи хубав ден, в който членовете на всички раси и религии ще се съберат и ще влязат в магазина, за да ви купят една каса хубава водка.
26.Ходите на посещения в пивоварни с плавници и шнорхел.

Лайфстайл - Чalgawear

Основни положения във външното поднасяне на поп-фолк културата по нашенските географски ширини
Всички знаем, че чалгата е култов като концепция жанр, тъй като предполага реалното комбиниране на абстрактни концепции като екстензивно приемане на напитки от алкохолен характер, физическия контакт с култивираните мускули на незле поддържани девойки и карането на МПС, които датират от най-модерните епохи на съвременната индустрия. Въпреки това, за да бъде оценен напълно, жанрът трябва да се разглежда във всичките си проявления - облекло, поведение и лирика. За сайт със скромни възможности като нашия пълното обхващане на комплексния проблем е невъзможно в рамките само на една статия, но текстът, който следва, е опит да се осмисли значението на дрехите за суб-културата на поп-фолка.

ДРЕХИ ТИП 1: АНЦУГ
Описание: Класическият анцуг се използва най-вече при провеждането на спортни мероприятия. В необятния свят на чалгата обаче той е артефакт с култов характер - външната част е тънка, вероятно хартиена, като има и вариации на тема плат, но най-често се избира пресован картон. От страната на загорялото, добре покрито с космена покривка тяло се пада и вътрешната част на анцуга, която се състои от мрежесто покритие, което често се използва от притежателя на предмета за риболов и цедене на мляко. Мрежичката е така направена, че да позволява задържането на молекули пентаоксиден трибутан, по номенклатурата ЮПАК - ПОТ. Това е вещество, което има специфичната миризма на котки, застреляни от разгневени горски тутурутки след екстензивна консумация на връзки от сексуален характер с порове. Друга субстанция, която специфичната мрежичка умее да абсорбира, е калиевия инертен рицин, по ЮПАК - КИР. Това е вещество, което среща на тънки ресни и е в твърдо агрегатно състояние. Още може да се открие в по-малки количества в черното под ноктите и в пространството между лявата и дясната буза около аналното отверстие на женската ципокрилеста махарабджуга (maharabadjugis cipokrileas).

Именно мрежичката се явява най-важната част от облеклото, тъй като е част от символиката на носителите си и е свързана с поредица от социално-икономически фактори. По-старшите членове на чалгаджийските племена на определени периоди минават по кофите за боклук (обикновено това става в малките часове на нощта), блъскат по тях и по-низшите членове на племето даряват своите анцузи. Оттам, кирта и потта се синтезират в специално предвидени за целта кули и се изнасят за Франция, където се слагат в гъби манатарки и се предлагат на консуматора под станалото вече популярно наименование "трюфели". Чалга-потта притежава целебни свойства и се прилага в болницата в село Три Кура като лек за обоняние.

Външната част на анцуга подчертава религиозните виждания на чалгарите. Най-често то е синьо, като морето, което се използва през лятото като отдушник за фекално-уриналните нужди на групировките от цигански тертип. Червеното, което е под формата на окъсана лента по средата пък внушава концепцията за кръвта, която кипва при звука на сигналния подвиг "И ловец съм, и рибар съм, на закона мамата ибал съм".

ТИП 2: УКРАШЕНИЯ ЗА ВРАТ
ОПИСАНИЕ: Народното наименование за този тип украшение е живописното "ланец", което се състои от шест букви, в частност л, а, н, е, ц, и ь, което не се изписва и не се произнася. Тези артефакти, за разлика от анцузите, изразяват високо социално положение, като могат да бъдат да направени от крадени метали, полупроводници, зеленясали водорасли или от зъби на мангали от противникови групировки, сиреч чисто злато, крадено от Форт "Чашмалагюлдуммандауш", който се намира в Северозападна Турция, на границата й с Тувалу. Материалното състояние на притежателя на артефакта се определя именно от материала, като племенните вождове носят специални ланци, направени от некрадено злато, което за по-голямата част от малцинствените групи е еквивалентно на българското понятие "неродена мома" т.е. е свързано с оксиморонични концепции за алюзионната перцепция на мултипростравения континуум, на кратко - ИБАХ МУ АЗ МАЙКАТА, ВИЙ ЗНАЕТЕ ЛИ ЗА КВО ПРИКАЗВАМ ВЕ? Ланецът се използва като ласо, за крадене на булки. Субектът се ситуира под прозореца на вражеския катун и завързва ланецът на дълго въже, по метода, известен на по-старите чалгаджии като "Клинт Иистуд прави ласо кютек". След това жертвата бива извлечена от прозореца и пада на меко, в краден камион на "Чистота", откъдето бива закарана в локалния катун и се сключва скорострелна сватба, след която се раждат между 6 и 53 деца.

ТИП 3: ОБУВЕН МАТЕРИАЛ
Да характеризираме нещата, които често намират място върху краката на ромските малцинства, тоест основната част от чалгарската секта. Те биват цървули, терлици, тепенки, кецове, и, когато говорим за вождове, ковани обувки или маратонки "Адидас" от 300 лева. Очудваща за мнозина е липсата на спортни маратонки, но тя се обяснява с факта, че производството на маркови маратонки е основен поминък за голяма част от населението на катуните, и като такова не може да бъде десакрализирано посредством обуването на собствената продукция. За сметка на това се ползват цървули (обувки от животински характер, които издават специфичната миризма на третиран с лайнян разтвор шопар. Под тях се нахлузват терлици, които абсорбират праха от улицата, който после се използва за есенция при работата със спиртни течности т.е. алкохолопроизводството. Тепенките и кецове са знак за средно икономическо положение, т.е. семейство с размер между 13 и 21 човека, 4 сателитни чинии и 6 откраднати гуми в двора. Те, разбира се, не са класически маратонки, тъй като са направени от син пресован картон и гумена подметка. По правило, те не се перат при никакви обстоятелства, и на четвъртата седмица от началото на експолатацията им вече миришат на жабешки гьол, в който е срало стадо разгневени, дебели бабички след среща на анонимните празохолици. Кованите обувки и маратонки изразяват пренебрежение към социалните норми на низшите финансови касти, демек наличието на минимум 7 съпруги на средна стойност 4 мандри и 3 нелегални фабрики за производство на "Джак Даниълс" под опеката на носителя на този знаков за ромската цивилизация (на ромски "цеелиззацхия") символ. Маратонките задължително са маркови, не "Адибас", а "Адидас", не "Никел", а "Найк".

С това кратко експозе донякъде беше изчерпана темат за ритуалните одежди, в които се носят чалгопоклонниците. Разбира се, скоро можете да очаквате тук да се появят и други подобни материали, като например анализ на някои чалга текстове и ясни инструкции как да се емулира поведението на истински турбочалгаджия.

Първанова алгебра

Алгебрата на Първанов е предмет, който видимо се изучава във всички институти за усъвършенстване на учителя, и се прилага широко от по-авангардните преподаватели из цяла България, което го прави вълнуващ за всички, които искат да научат повече за това как се оценяват техните съчинения:

Първа Теорема на Първанов
И вярно да решаваш, грешно ще получиш.

Втора Теорема на Първанов
Дори и да получиш грешен отговор, пак може да си решавал вярно, но това няма значение.

Теорема на Ялнъзов-Мексиас
Хикс е константа и винаги е равен на 2.

Теорема на Николай за изчисляване на успеха спрямо номера
nx=2x,
където n e номерът на ученика.

Логически триъгълник на Първанов


От който следва, че:
Вярното решаване е грешно, следователно води до двойка.
Вярното решаване директно си води до двойка.
Ако си решавал вярно, може да си решавал грешно, но ще имаш двойка.
Ако си решавал грешно, то това може и да е вярно, но със сигурност ще имаш двойка.
Ако имаш двойка, може да си решавал и грешно, и вярно.

Система за оценяване на Първанов
Ако вземем число m, което е броят на изпитвания по норматив, които всеки ученик трябва да има, и число n, което е броят на реалните изпитвания, то n винаги е по-малко от m и разликата се запълва с двойка. Пример:

m=5
n=2
m-n=3 => Ученикът получава 3 служебни двойки.

Следствия от системата за оценяване на Първанов:
Следствие 1 - Броят на нормативните изпитвания е обратнопропорционален на броя на реалните изпитвания т.е. колкото повече трябва да те изпитват, толкова по-малко те изпитват.
Следствие 2 - Броят на нормативните изпитвания е обратнопропорционален на успеха, тоест - колкото по-малко те изпитват, толкова повече двойки имаш и толкова по-нисък е успеха.
Следствие от второ следствие: Ученикът винаги изпитва два пъти, защото:
m=1/n
m=1/У,
но У=x, а х е констанста и винаги е равен на 2, следователно m=1/2, откъдето излиза, че:
m=1/2
m=1/n
n=2, което означава, че реалните изпитвания винаги са по 2.

Посредством тези прости правила можете да изчислявате успеха си по почти всеки предмет, особено ако преподавателят е или Първанов, или негов възпитаник.

О, лайно след фъстъци!

О, ЛАЙНО СЛЕД ФЪСТЪЦИ!
Часът е един през нощта,
седя си сам, като в "Спасители в ръжта",
седя, и иде ми да закрещя,
защото, мале, искам славно да се изсера.

Бавно аз в кенефа ще пристъпя,
на другите ще кажа, че отивам да се къпя,
ала истината е, че ще сера,
наведен, сякаш ягодки бера.

В бавен, нежен ритъм аз ще танцувам
на песента на мойто недоизсрано лайно,
лайно от класа - кафяво,
с коричка такова - кораво.

И ах, когато се, мале напъна,
на съседката тавана аз ще продъня,
защото мойто лайно е лайно на социалист,
лайно - международно известен лингвист.

И ще цопне то, ей така - цамбур,
от напъна ще щръкне на Гошо лилавия кур,
и ще бъдем пак с теб, Генке,
но не роптай, Ленке.

Ленка или Генка, чудя се аз,
и сера вчерашната салата с праз,
гарнирам го туй с отровния газ,
ах, какво ли не правя за Вас!

Лайното - лайното е еманация,
изход от мойта тъжна, дълга констипация,
ти си изход от моята тъжна обърквация!
О, лайно след фъстъци!

И диодите имат нужда от секс

Турцизми

Знам, че темата за турцизмите е предъвквана многократно, но настоящата колекция от такива най-вероятно не ви е попадала в полезрението.

ВНИМАНИЕ. "ЕЖЕДНЕВНА ПРОСТОТИЯ" НЕ НОСИ ОТГОВОРНОСТ, АКО РЯЗАНИТЕ КАРАБИНИ ВИ ГО НАРЪГАТ В СВИТИЯ АНУС, АКО СЕ ОПИТАТЕ ДА КАЖЕТЕ НЯКОИ ОТ ТЕЗИ НЕЩА В ТЯХНО ПРИСЪСТВИЕ. ОГРАНИЧЕТЕ СЕ САМО ДО "БУЛГАР, БУЛГАР" И "ЙОК". БЛАГОДАРИМ ВИ.

кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
радио - джангър чекмедже/чурулик щайга
програмист - щайга будала
телевизор - сеир сандък
пионерче - кармазъ пешкир пишлеме
алпинист - баир будала
слипове - ташакторба
RoboCop - тенеке бабаит
Iron Maiden- тенеке ханъм
рок група- джангър таифа
балерина - лъсни баджак
футболист - топ серсем
рицарят на печалния образ - кахър сурат бабаит
компютър - акъл чекмедже
Водолаз - цамбур будала
талибанин - Осама будала
чеченец - Беслан будала
касетофон - кашон гюрлухтия
Джордж Буш - Ирак кютек Осама баш-будала
М. Шумахер - Каруца баш-бабаит

Порция тъпизми (не са авторски, но автора е неизвестен)

1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш 'I love you' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува 'туп а-а',а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *