Какво предстои да се случи?

Видимо успяхме да създадем някакъв кьорфишек около съществуването си. Ето защо се намери и добър човек, който да ни осигури домейн, хостинг и възможност да работим така, че да бъде животът ви по-забавен всяка вечер.

Какво предстои, вероятно се питате, за да станат тези чудеса?

Като начало, сайтът в този си вид ще съществува до началото на следващата седмица. След това всички материали ще бъдат пренесени на http://www.extazi.com - сайт, който е съществувал без нас доста време, но сега вече е готов да се прехвърли в измеренията на истинските простотворения. С думи прости, дизайнът ще е друг, но съдържанието ще остане абсолютно същото като стил и изпълнение. Освен това, новият хостинг ще ни позволи да въвеждаме в сайта нововъведения, които блог-форматът просто не би позволил.

Още от днес, сегашният форум спира да се поддържа и се заменя с нов, който се намери на http://extazi.com/forum4e - форум, който, надявам се, ще се разрастне бързо и ще ни позволи да станем качествен сайт за простотии.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

За виелицата и основните концепции, които я движат

Утре, както всеки фен на варненската култура знае, няма да се учи, което по принцип би означавало, че следва звезден запой. Докато съдбата на моята особа от гледна точка на екстензивната консумация на алкохол е неясна, аз съм длъжен да подаря една дълга и особено интересна статия на въпроса за виелицата, причините за нейното появяване и геополитическото й значение.

Виелиците, което понятие най-вероятно употребявам грешно, както и изразът "което понятие", всъщност представляват особено дълъг период, в който вали сняг, духа вятър и бабичките, които трябва да пренасят стоки от аграрен характер насам-натам (понеже с това се изчерпва ролята им в живота), замръзват и стават ледени статуйки. С малки, декоративни торбички, пълни с изкуствени вагини, вибратори и буркани с кисело зеле, за зимнинка. Виелицата, като пълен ташак с човешката натура, се образува в Брахмапутра (където ще изпращаме хуманитарна помощ, а вие, лехуси недоизносени, още не сте пратили нито пари, нито цигари, нито алкохолец), където обаче не вали поради особеностите на местното население, което знае да играе специален чалгарски танц, който прогонва лошото време и предизвиква спазми в путката на бабата на Монката от втория етаж, който, поне доколкото знам аз, не съществува. Има някакво лапе на втория етаж, във всеки случай, което много нерви, ама не съм сигурен лапе ли е и дали живее до нас. Както и да е, след като се образува, виелицата може или да тръгне веднага за България, или да поседи малко в Брахмапутра. Ако тръгне веднага, взима самолета, щото е бизнес и делова, идва тук и започва да се сипе, като продължава кратко, понеже работи на две места и освен това учи задочно в Шуменския университет. Ако обаче тя престои в Брахмапутра и обмени опит с местните пиргиши е твърде вероятно да остарее. В такъв случай виелицата отива и прави 6 буркана туршия, след което събира една кофа дъждовна вода, с която да си мие косата, барем става хубава, и отива на спирката в съседната на Брахмапутра страна Съседнанабрахмапутрастрана, в която има автобуси. Там тя взима най-бавния автобус от вида "Чавдарелко", сяда на пет седалки едновременно и дава кофата, в която си съхранява кирийките на шофьора да й ги пази, и се закарва в България. Докато си върши работата (да вали и да духа, колкото и странно да ти звучи), тя на равни интервали от време ходи в болницата с един буркан собственоанално (щото няма как да сереш собственоръчно, или ако го правиш, със сигурност си доста развален и сигурно измисляш някакви простотии за някакъв сайт) изсрани говна и настоява те да бъдат изследвани за рак на простатата. След като получи отказ замерва хората, отстъпили й ред на опашката пред доктора, с лайната, които не са й приели за изследвания.

След като пристигне в България, виелицата придобива определени социални аспекти. Така например в китния град Варна, кметът Кирето Йорданов е зает да бъде постоянно пиян и не може да си позволи лукса да се занимава с елементарни въпроси като засипване на улиците със сняг (който, забележи, тук си имаме в изобилие) или някаква извънредна организация на градския транспорт. Освен това, предвид излаза си на море, Варна се радва и на най-силния вятър на планетата. Не си приказваме за вятър, който те бута и мести насам натам, а за вятър, който ти трябва да буташ насам натам, за да ти направи място и ти да минеш. Вятърът е толкова силен, че духа по-силно от провинциална курва в София. Аз съм 90 кила говедо, с чанта на гърба и вятъра пак ми пречи да вървя в права линия. Не, не когато съм пиян. Ето защо, когато по особените правила на природата във вятъра бъде набухан и сняг, става нужно да ходиш с поглед в обувките си (ето защо, не си купувай евтини обувки, цяла зима ще си мислиш колко си жалък), като "ходиш" всъщност означава "движиш се назад докато симулираш движение напред". Освен това, снегът престоява точно 2 (два) дена в някакво нормално състояние, след което се превръща в киша и прави всички дрехи по тебе на лайна с мед (ако имаш да сложиш мед, иначе са си само лайна). Кишата изчезва за 10 години и през това време колите придобиват култовото умение винаги да минават през район с особена концентрация на такава, като определят действията си в зависимост от бройката на пешеходците около тях.

Последствията от виелицата варират в зависимост от биполярността на съответния кретен, който пише статията. Така например, ако Кирето Йорданов не намери водка е доста вероятно учениците да се сдобият с кратка ваканция, породена от физическата неспособност на човешкото същество да се справя едновременно със ски, пушене и учене. Ако водка в къщата на кирето няма, ще бъде обявено гражданско положение. Ако не се намерят и пари, най-вероятно ще бъде извикана и фирма от мангали с жълти гащеризони, които би трябвало да засипят улиците с пясък, освен ако не ги хване сюргюн и не се изсерат в пясъка, което би го направило негоден за употреба.

С това общо взето се изчерпват основните функции на биологичната и социално-икономическа единица виелица. Поздрави за всички ученици от Варна и околията.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Речниът на яките работи, които се пишат с Б

Пак е сряда и пак е време за традиционнното изсиране на поредната простотия в интернет пространството. Става дума за нашия речник на яките работи, а вече сме на буква Б.

бира - вид алкохол, особено любим на тази част от аудиторията, която не пие особено често, но иска да изпитва някаква принадлежност към нашето си, пиянско съсловие. Хора, бирата не е алкохол! Както и да е, другите и приложения включват това на разредител, както и култовия коктейл, в който сипваш три четвърти бира и една четвърт джин в една халба и започваш да пиеш, като всеки път доливаш джина. Когато бирата е на една четвърт, а джинът - на три четвърти, започваш да допълваш с бира, и продължаваш процеса докато не паднеш под масата. Мноо харабежно. Бирата е и могъщ диуретик, който има свойството да води до т.нар. пиянско препикаване, при което си седиш пиян-насран и изведнъж топла струя се стича по коленатата ти. Има и друго важно нещо, което трябва да направиш поне веднъж през живота си - методът "пушка". Взимаш една от ония метални кирийки за бира (абе кутийки, какво се правя на невеж и аз), и я клатиш бясно (не с пишка, да те еба в мръсното подсъзнание, с ръка). След това взимаш едно ножче и пробиваш малка дупчица в долната част на кутийката и бързо си слагаш устата там. Бирата ще се буха в устата ти докато свърши, а от време на време дори ефектно ще излиза от носа ти.
Примери: Ебахти, ние сме олигофрени, напихме се с бира! * Значи, сега, смесете ми в една бутилка 300 грама водка и една бира * Нямаме пари за алкохол, най-много за бира да стигне. * Напиках се, не трябваше да си слагам бира във водката!

бърбън - Ой на мама тоо! Спиртче, ама от скъпото. Тук вече става дума за истински алкохол, като е основно да се пие в големи дози, понеже скоро няма да има. Струва майка си и баща си, като майка ти трябва да е по черни, кожени бикини, барем се продаде на някой богат изрод дето е садо-мазо олигофрен. Няма да се напиеш лесно, но ако го направиш - ще бъде ефектно. Ей така, някак си, с финес. На баба ти путката е бърбъна, да знаеш.
Това е бърбън, не е "Флирт" бе, кютюк! * Да те хване сюргюн от бърбън!

боза - може и да не знаеш, но бозата съдържа алкохол, което ще рече, че ако изпиеш, примерно, двеста - тогава ще си пиян. Разбира се, бозата е далеч по-популярна в комбинация с боза, където намира своето истинско лице - на боза, която се пие с боза. В интерес на истината тъпото повторение, което наблюдаваш в предното изречение, се дължи на моето постоянно кликане насам натам, а не на някакво вълнуващо и особено интелигентно хрумване на моята скромна особа. Истината е, че бозата върви най-вече с баничка, за предпочитане и цигарка, рано сутринта. Кефът от консумацията на тази комбинация се подсилва от факта, че се чувстваш част от народа, един вид не си изолиран от удоволствията на простолюдието. Общо взето "тубичката" с боза е задължително условие за твоя просташки имидж, иначе ще ти се смеят тъпите авери от махалата, което, както знаем, е ебахти ташака и не трябва да се случва.
Пий една боза и се махай. * С дъвки "Орбит" и боза всичко се оправя.

бициклет - в момента вероятно стоиш и гледаш като пукал името на тая точка, понеже още не можеш да осъзнаеш пълните размери на катастрофалната простотия, която сме измислили. Бициклетът представлява версия на колело, направена от неръждаема стомана и пентахлоротурбомегафолкдинамит, вещество, което не съществува и затова се ползва изключително често в металургията и любимия на всички ни аграрен сектор, най-вече в обработването на чобанските сърца със сълзливи мелодии. Бициклетът си има две колела и две гуми, като първата гума се казва "предна", а втората - Генчо. Коя е първа и коя втора все още е въпрос на разнообразни социологически проучвания, но мнението, което преобладава в средите на имамите, дърводелците, ибачите, обратните теолози и истеричните тъпи еблювци (ИДИОТИТЕ, за кратко) е, че няма такова нещо като бициклет, но все пак гумата Генчо трябва да е на второ място. Бициклетът се ползва най-често за придвижване по разните там паланки и е свързан с интензивното бъхтене по някакви педали, за да изкачиш баир, който се взима за точно 20 секунди с колата на баща ти.
Няма бициклети. * Бициклетът, това съм аз! (Луи XIV)

балък - обръщение, използвано широко из цяла България от хора с различен диапазон от интелектуални заложби, интереси и дължини на пишките. Основоположно правило е, че балък, за разлика от други обръщения ("путко", "курво", "говедо") има изцяло отрицателно значение, което ще рече, че ако кажеш на някого "балък" е особено вероятно той да подскочи като анално ужилен от Азис и ще ти изшие такъв шамар, че ще ти се привидят дебели презервативи посред ясна чикия.
Ей, балък, еби си майката! * Бягай си сери у устата ве, балък. * Пикай и се пързаляй ве, балък!

биволска сперма - най-могъщата сперма на планетата. С една ампула от тая чудотворна течност можеш да оплодиш баба си, дето е на 91 години и не е виждала мъжки кур от както дядото е починал, сиреч през лето 1930то, един вид. Когато се празни бикът, спермата се събира в метални бидони, понеже иначе епруветката се чупи и семето пробива дупка, от която в последствие израстват малки биволи, които служат за храна на ципокрилестите махарабаджуги.
Въй, тоз кур сигурно биволска сперма пуска! * Биволска сперма... е няма как да съм аз! (Луи ХIV)

С това приключва и поредната част от нашия речник. Очаквайте съвсем скоро много сериозни новости по сайта, които ще ни катапултират на върха на виртуалното пространство.

Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Трифон Зарезан е!

Трифон Зарезан е, хора! Най-култовият празник от всички, напук на шибания бълвоч, наречен Свети Валентин. Свети Валентин е мухльо, даже не съществува - той е измислен, за да ти цоцат кинти директно от гъза в голямото си бокалче, с което после някой чичка да си купува хамбургери и Ферари, понеже ти е ебал майката да вярваш във вълшебната сила на празник, който е измислел, докато е серял поредното трудноизлизащо лайно от разпрания си гъз! Трифон Зарезан, Трифон Зарезан е истината за живота, най-великото нещо на планетата, а бе туто ди тути капи. От хиляди години ние и нашите предци се напиваме като свине днес, точно навреме! Защото това, както добре знаеш от една статия от миналата седмица, е смисълът на живота. Ето защо, днес получаваш любимата си доза произволни глупости, свързани с пиенето, киселото зеле и на баба Генка от село путката.

Роден съм на 23 ноември. Дата, която няма нищо общо с пиенето или с неговата история. Разбира се, тринадесет години по-късно света видя и първия титаничен запой на тази дата, но това не се брой. 23 ноември не е празник, а аз искам да съм роден на Трифон Зарезан! Защото това е моят живот. Един вид, като не пия не се чувствам пълноценен член на нашето иначе невероятно приятно общество (не забравяй, че човекът е способен да игнорира наличието на деветдесет процента от обществото, стига да му изнася в поредната статия за някакъв сайт), и си мисля, че като уникален индивид заслужавах Господ да ме дари с някаква по-сносна рождена дата. Но да заебем проблема с моето раждане, той е маловажен (понеже съм млад, не ме ебе и обичам да пиша в скоби) - въпросът е, че днешната дата е изключително важна за твоето развитие като индивид, тъй като предполага интензивно почитане на култа към Дионис.

Традицията повелява днес ти да направиш много неща, свързани с любовта ти към алкохола. Да, знам, че е вторник и не можеш просто да си запалиш дебелия гъз и да отидеш на кръчма - утре си на училище или работа. И все пак, сипи си поне малко и го изпий на екс, като истински мъж. Това ти стига, за да преминеш през инициацията на процеса. Разбира се, по-препоръчително е да се напиеш дотам, че да се опиташ да се изплюеш на огледалото, понеже не можеш да се видиш. Но тогава не би бил способен да видиш дори огледалото. След ритуалното пиене е крайно време да преминеш и към изцяло традиционните ритуали. Застани посредата на стаята си и кажи на който там живее с теб да не те безпокои. Направи челна стойка и си заври крака в устата. Постой известно време така, повтаряйки фразата "Данчо е шибан педераст" - доколкото можеш да приказваш с крак в устата. Постарай се, изкарвайки крака си от устата да си изкъртиш колкото се може повече зъби, препоръчително е всичките. След това вземи 6 отделни парчета строителни материали, пресован картон и плат. Накарай гаджето си или майка ти да ти ги зашие в едно хомогенен лист, и си го сложи върху тялото. След това вземи клитора на автора на дрехата ти и си го заври в устата.

Защо ги направих всичките тия неща, вероятно питаш ти? Ами най-вече за да можеш да приличаш на истински жрец на Дионис. Ако си направил всичко казано (напомняме на нашите читатели, че Ежедневна простотия не е отговорна за каквито и да било последствия върху физическото или психологическото здраве на нашите читатели след четене на статии в този сайт. Не сме виновни и ако ти окапят космите на мъдите или ако бостана цъфне насред зима. А бостана изобщо цъфти ли бе, да еба майка му?),вероятно в огледалото виждаш човек, който не прилича на теб, защото е без зъби, с костюм от пресован картон и с путката на майка си в уста. Също така ще си плешив, понеже ако ги направиш всичките тия мизерии няма как да не оплешивееш.

Вече докаран, ти си готов да се изправиш пред реалностите на света. Игнорирайки жалните викове на най-близката до теб жена, излез навън, като преди това е препоръчително да си изръсиш една кофа лайна върху косата и още една върху косата (бел. Орлинатор - забелязвам повторение), та да замиришеш на ЧОВЕК. Ситуирай се на най-оживеното място в града и започни да се молиш на всеки срещнат за някакво мизерно количество пари. Забележи, че хората ще ти дават пари само ако подпишеш декларация, че не ги познаваш и няма да се приближаваш на повече от 3 континента разстояние от жертвата си. След известно време вече ще си достатъчно богат, за да си позволиш едно нелошо количество наливна водка, съхранявана в метален бидон, който преди това е бил използван от ЛиП (Лайна и Пикня) за превоз между разните там септични ями. Прибери се вкъщи и съблечи костюма си. Опитай се да сложиш клитора на майка си или на гаджето си там, където беше. Вероятно ще спре да крещи и най-сетне ще извика полиция (иначе не вика, понеже я е срам, че няма клитор. Тъп си като галош ако не си се сетил!). Събери си зъбите от земята в твоята стая и си ги наври с т.нар. обратен процес, сиреч сложи си по един на пръстите на краката и си ги слагай. По този начин със сигурност всичките ти рани ще се оправят и зъбите ти няма да паднат. Логично, автоматично ще ти поникне коса, дори и да си харесвал имиджа на имитатор на Слави Трифонов.

Зареди се в кръчмата. След като толкова много време си се занимавал с изпълняване на инструкции от сайт, който носи звучното заглавие "Ежедневна простотия", едва ли си имаш работа, което пък води до въпроса - Защо не отидох на кръчма още в началото? Ми щото си пич бе путко, щото истинския мъж прави нещата с финес. Майсторлък му е цаката. Поръчай си всичката наливна водка, която можеш да си позволиш със стратегически изкараните пари. Напий се като коч, едва ли има нужда да ти го казвам. БАУ!

След като си се напил като коч е вероятно да имаш известни говорни дефекти, както и да не можеш да приказваш. Освен това, химичните свойства на наливната водка са такива, че може да ти е поникнала я нова ръка, я някой нов крак, я дори бучка захар на лявото мъдо, но това не бива да те притеснява, тъй като си пиян като куче. Разхождай се по улиците и се старай да искаш цигари от колкото се може повече хора, които не пушат. Викай като ненормален, това допълнително ще подсили ефекта на действията ти. Препоръчително е и да се въргаляш по земята, тъй като това, по определени закони на пиянската гравитация, ще доведе до привличане на много на брой твои познати, които ще се заемат с важната задача да популяризират подвига ти. Същите биха могли и да ти помогнат да се добереш до болницата, по всяка вероятност срещу твоята собствена воля.

Връм, бръм (това пък не означава, че съм ходил да пуша, а че просто ме е осенила музата и съм написал "Връм, бръм", без някаква точно определена цел), на сутринта ще те боли глава, ще имаш бучка захар на лявото мъдо и майка ти или гаджето няма да приказват с тебе, понеже си им взимал клитора назаем.

Това е "дъ бългериън уей", путко, това е!
Кликни тук, ако още не си гласувал за нас този месец

Щракни тук, ако искаш да си приказваш за простотии с нас или с други наши фенове, сиреч да влезеш във форума

Гласувай за нас пак!

Честит Трифон Зарезан, и в тая връзка - очаквай поредната феноменална творба по въпросите за пиенето и живота още тази вечер, не може да не се отбележи.

Сещаш се сигурно, че освен всичко днес е и първият ден на новия месец, и за това те молим отново да гласуваш за нас в класацията на BGTOP за най-добър сайт. Предният месец наистина се представихме невероятно, като се изкачихме до 38мо място в класацията за сайтове за развлечения само за три дни (класацията е месечна и за три дни сме скочили с 250 места). Въпреки това, простотията отново има нужда от теб! Покажи на света, че сме по-силни, когато сме заедно, и и този месец гласувай за нас. Това ще помогне както на сайта, който (ако гласуваш) най-вероятно си харесал, така и на зараждащато се форумно общество около него (предвид бройката на посетителите, записалите се от снощи са странно малко... давай бе, няма да ти се смеем), което ще се увеличи от по-големия поток на посетители.

Кликни долу, това му е майката.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Вече си имаме и съвсем истински форум

Заебахме стария форум, който и без това беше ебахти простотията, вече си има нов, който пък от своя страна е на адрес:

http://prf.6.forumer.com

Съветвам ви да го букмаркнете или да си го сложите във Favorites, иначе трудно се помни. Можете да влезете и от линка в нашия сайт, който ще сложа до 5 минути.

Благодарим ви.

Съветвам ви да
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Десетте най-култови сцени от българската действителност

10. Кръчмарски бой
Кръчмата е център на народопсихологията ни, трябва до го приемем тоя факт веднъж и завинаги. Не сме сами - цяла Европа е така, защото чисто и просто Господ не е измислил нищо по-хубаво от усещането да стоиш след като търпеливо си изчакал да свърши работния ден, само за да се курдисаш пред чашката с водка и шкембе чорбаслътъ и да се нашльокате. Нашите кръчми обаче се отличават с невероятна липса на качествен алкохол и ключовата ЧАЛГА МУЗИКА. Именно тези фактори мотивират и наличието на феномена "кръчмарски бой по български", който предполага разрешаването на конфликти от подчертано матриархален характер във физическа форума. Което ще рече, че когато две личности се нашльокат като девица след скършване на химена, те отиват да се "ръжбирът кът миже", което на нормален български ще рече да си начупят тиквите от бой. Обикновено феноменът е подкрепен от солидно количество сеирджии, чиято роля в живота е да седят и въодушевено да наблюдават боеве, които после да разказват навред из махалата. Общоприета и е ненамесата на властите до окончателния край на баталната сцена, което допълнително увеличава удоволствието от наблюдението.

9. Учениците, които пушат трева до училище
Култ, путко, тотален култ. Представи си училището, ей там, където е голямата панелка над вас, и едни ученици седят и пушат на 20 метра от нея. Добре де, пушат, институцията пушком съществува горе долу откак някой папатак се е сетил, че тая работа с училищата си струва и трябва да се направи, да се обучава българското племе. Е, пушком сто на сто е имало и в първото българско училище, в някое килийно училище, абе отвсякъде си е имало пушком. Но учениците тук довеждат идеята до нови висоти, защо те - те пушат трева. Бохня. Такова едно зеленичко, пушилист, ако си фен на чичко ти Гандалф и дъртите педерунгели от небезизвестната трилогия на дядо Толкин. Трева бе, една голяма цигара. Това го няма абсолютно никъде другаде, в цялата Вселена едва ли съществува друга държава, в която на двадесет метра от даскалото можеш да си палнеш майданоза, без някой да счете поведението ти за безсрамна гавра с училищните власти, заслужаваща тежки наказания и посещения в гей-кошарата, сиреч затвора.

8. Градския транспорт
По принцип, това не е сцена, но не е ли целият ни градски транспорт една голяма трагикомедия, с далеч повече трагедия? От раздрънканите икаруси, които невинно порят българските "метрополиси" (в превод - Каспичан, Долни Босенци, Заебана Джумая и култовото село Три Путки) на фона на засила на МАХХ чалга музика с тънките любовни песньовки, които те карат да си блъскаш главата в замръзналата от бахър седалка докато не се счупи. Образът на контрольорката също е непринудено феноменален - тя най-често се състои от космата глава, турена върху тяло, което, ако вярваш на Нютън (който е измислил гравитацията бе, говедо, пак си бягал от час по физика (подчертавам, че е измислил гравитацията, което ще рече, че до неговото раждане тя всъщност не е съществувала и античните педерасти всъщност са гравитирали около атмосферата, досущ като шопар след особено могъща нитропръдня)) не би могло да остане в права позиция, тъй като тазът му се разпростира от твоя град до произволна бирария в Лондон, а зализаните й мустаки служат за важни цели като чистене на уши и прочее забавления.

7. Децата на по 10 години, които ти искат цигара или огънче
Сравнително рядък случай, но пък за сметка на това култов. Вероятно читателите ни, които пушат, са запознати с него - както си вървиш по улицата и кротко пушиш, замърсявайки околната среда както можеш (бел. Орлинатор (що ги пиша тия бележки по собствените си статии и аз не знам) - можеш и да попръцкваш транзитно, някак си обогатява ситуацията) и те спира момченце, което е на видима възраст около 10 години, което изключително майсторски, с имитация на мутирал глас, те моли да му дадеш цигара. Смаян, ти му я подаваш, тъй като гражданската съвест не съществува откакто наеба мъртъв човек в моргата (бел. Дони Войвода - е какъв е проблема ве да ебам майка му? Що да не еба мъртви хора? В моргата? Ташаци...) и после каза на вашите, че си бил на детска градина. И то запалва цигара бе майка му еба, сигурно белите му дробове още не съществуват, а пък техните трябва да са в затвора, за да го допуснат, но какво те ебе - добре дошъл в България!

6. Опит да идеш на тоалетна докато си в ученически лагер
Случва се сравнително рядко, но пък за сметка на това е пълна трагедия. Ако някакси попаднеш в подобна ситуация е препоръчително изобщо да не пробваш, но все пак ще се срещнеш с истинско олицетворение на тоалетната като център на шибаната лайнокрация. Естествено, няма дори намек за тоалетна чиния, а за сметка на това има някакво жалко подобие на плочки и една дупка, която е омазана с лайна от всички страни. От самата дупка на равни интервали от по пет минути изхвърчат някакви причудливи мутанти, които би нарекъл хлебарки, ако не се хранеха с едър рогат добитък. Ето защо, Ежедневна Простотия откровено ти препоръчва чисто и просто да бягаш спринтово четиристотинте метра до центъра на селото, в което си останал - там със сигурност ще има поне едно свястно кафене, в което пък ще има кенеф, в който ще можеш, един вид, да се завърнеш в цивилизацията и да осъзнаеш истината - че тоалетната хартия е едно от нещата в нашия живот, които често ползваме, а не оценяваме достатъчно. Ах, колко трудно е нашето съществуване...

5. Да видиш как незнайна личност ти пикае в двора
Невероятен хепънинг. Обикновено се случва когато излизаш за работа, училище или запой. Тъкмо си излизаш и виждаш как незнайна персона, видимо добре облечена, си сваля дънките и се изпикава насред двора ти. По Закона на Мърфи, това никога не се случва през зимата, когато единственият резултат ще е стомашно разтройство за хората, които си купуват от новото Ескимо, онова дето го правят от сняг със захар, а през лятото, когато слънцето безжалостно ще напече пикнята и тя ще се превърне в облак, който ти овонява живота с години напред. Личността има свойството да изчезва яко дим в момента, в който му теглиш една псувня по манастирски, като преди това обаче изпразва абсолютно всичките си телесни флуиди (синтезирани в чиста пикня разбир се) върху градината. Невероятно, наистина, и единствено в нашата страна.

4. Миризмата на бабите и дядовците
Не си прави грешни изводи за нас, ние напълно уважаваме дъртите поколения. Въпросът е, че те са единствените пенсионери в Европа, които култивират някаква непоносима смесица от мухъл и пот, която засъхва по телата ми и ги изолира от останалия свят като щит. Ежедневна простотия допуска, че това се дължи на размерите на пенсиите им, които ги оставят да карат на боб и бял ляб, сиреч не остават особено много пари за дезодоранти. А пък и миризмата на къкрещата бобчорба допълнително подсилва ефекта "Ебахму майката как вони!", която обаче е неуловима за всички в кръга "Нося си шибания некролог в джоба". Ами като го носиш, вземи си избърши запушения гъз ве, да те еба в майката пенсионерска.

3. Да видиш пиян ученик в класна стая
Джиджи биджи в България. Учениците, като племе гордо и ненаситно на удоволствията на живота, си имаме хобито да пием в училище. Това пък довежда и до влизане в особено напечени часове със силно зачервено лице и нечленоразделна реч. Един от авторите на този сайт, например, успя да изкара шестица по Психология, докато беше в състояние на алкохолен делириум. Всичко това доказва, от своя страна, че нашата образователна система е абсолютно негодна за употреба, тъй като не позволява на субектите си да се възползват от услугите й във всякакво състояние. Докато виж, по света просто е невъзможно да видиш такова чудо.

2. Азис да стане популярен
Азис е културен феномен, каквото и да си приказваме. В хомофобска държава като нашата е невъзможно такъв голям брой хора изведнъж да станат почитатели на музиката на човек, който не може да си вземе такси, понеже като си вдигне ръката и се насира, слаб му е сфинктера, един вид. Да ама не. На концертите си, куролюбецът събира хиляди фенки и, о боже, фенове, които се наслаждават на кръшните извивки на закаленото от множество анални приключения гласче на траверсата. Хора, замислете се малко, та тоя човек са му го шибали в гъза! В гъза бе! И и има пишка, понеже не мога да кажа, че е мъж - та той не е. Просто не ми го побира ума, наистина - да кажеш, че е флагман на сексуалната революция (сиреч радетел за правата на асоциалните педерасти, които нямат какво да правят и затова си ръгат чушките у мъжките гъзове, дано им се спарят гъзовете и им се образуват мехури дано!) - не е радетел бе, той си пее същата мазна чалга, даже обяснява как го боли като му го турят на крехкия.

1. Шампионската титла е за... чалга дискотеките
Музиката чалга, поне според представителите на разнообразни науки, и според законите на физиката, химията, биологията и циклофренията (която е болест, а не наука) не би могла да съществува, тъй като е напълно асиметрична и неблагозвучна. Въпреки това, тя съществува и е популярна. Още по-велики са чалготеките, които по стара традиция се намират в някой заебан курорт по Ийст Коуст (ебахти ташака, има само един коуст в България бе да ви ебам майката шопска, защото не сме обградени от океана). Там се вихри дива музика на Анелия, която се дели на две категории - турбокючек и бавни балади. Функцията на първия е да транслира редките мозъчни вълни на селяндурите, които са там, и да ги накара да излязат на дансинга, да заемат поза кръстачка и да започнат умело да си клатят косматия, покрит с анцуг "Ромика" и евтини слипове от 50 стотинки, гъз. Докато я вършат тази работа, произволно подбрани цицорести мадами със звучни имена от вида Генка и Жечка си развяват циците, като по този начин се извършва тъй наречения Селски Синтез, при който селяндурите се зарибяват и произвеждат още селяни. За съжаление, турбокючеците не са особено доходоносни, тъй като интензивната физическа дейност, свързана с произволното ръкомахане в неуточнени посоки т.е. прелъстяването на бъдещите си невести. Тогава псевдо-диджеят на идиотините им пуска бавна балада, която довежда до моментално втурване по посока бара, където се консумират някакви бълвочи, които средностатистическия чалгар характеризира като ракия. Това довежда и до финансовата циркулация на средства, които затварят цикъла и правят съществуването на чалготеката безкрайно.

Ах, защо, защо?
Кликнете тук, ако искате да гласувате за нас

Произволни размишления за смисъла на живота

Ся, заглавието на тази статия подсказва, че предстои изключително сериозно статия. Обаче ти, като капацитетен читател знаеш, че сериозните статии никога не започват с култовата думичка "ся". В тоя смисъл, това се оказва една съвсем несериозна статия за съвсем сериозни неща. Обаче, ако си внимавал в часовете по логика, вместо да седиш и да си чешеш мъдите, както прави целия състав на редколегията, щеше да знаеш, че сериозното е несериозно. Абе, сгря накъде бия, заключението е, че освен, че е несериозна, статията не включва и абсолютно никакви простотии за смисъла на живота. Ебахти трагедията.

Най-го обичам с шкембе чорба. Кое бе, да се еба в окосмения шопар? Ами всичко. Ако можех да се еба с шкембе чорба бих го направил, но за съжаление не мога да си я направя вкъщи, а изречението "Мамо, направи една шкембе чорба да мога да я изшибам по царски" звучи малко... как да го кажа... идиотско. Не, грешка, звучи перверзно и гадно, тоест точно като нещо, което бих казал аз когато не съм пиян. Понеже ако съм пиян е по-вероятно да не мога да говоря и да си въобразявам, че съм зелена ципокрилеста махарабаджуга. Ще се сетиш. Летя си аз над зелените полета, като като казвам зелени полета имам предвид зелени полета от шкембе чорба, с плуващи свински хуйове, дегизирани като шкембе в нея. Абе, идилия, като непран чорап, пълен с волска сперма. Ето защо си мисля, че трябва да направят шкембе чорба на желе. Защо, питате вие, му е на тоя идиот, който няма какво да прави във Варна през зимата, а през лятото работи като кундурджия за туристите, иска шкембе на желе? Защото според единодушното мнение на Комитета за Упазване на Работниците (ти кво очакваш, работник да знаеш как се пише опазване?), желето трябва да бъда забранено за всички под 18 години. Понеже всички приятни неща са забранени за лица над 18 години, включително хардкор порното, алкохола и курвите, които са принципно забранени. Идеята за курви на дражета, хардкор порно на желе и алкохол на гризки ме блазни, но тия неща са си забранени, а аз искам да забранят шибаното шкембе, да стане нелегално, така че докато го ям (на желе) да се чувствам добре, завършена личност, ренегат, отказващ да спазва общовалидните правила. Искам веднъж завинаги да скъсам с имиджа си на човек, законно ядящ шкембе чорба, и да стана човек, незаконно ядящ шкембе чорба.

Горните ми мисли вероятно са ви навели на мисълта, че аз консумирам трева и LSD в огромни количества, всеки ден. В интерес на истината, това не е вярно. Жал ми е за олигофрените, които имат нужда от допинг, за да достигнат до моите просташки висоти. Наркотици - не ми трябват наркотици, те няма да ме направят по-прост, защото... ЗАЩОТО ПО-ПРОСТ НЯМА БЕ МАЙКА ВИ ДА ЕБА. ПРОСТО НЯМА. А пък по принцип съм интелигентно момче, разбирате ли, просто съм детето на изкривената цивилизация, някакви ей такива простотии ми се въртят из главата. Искам да се самоубия, да покажа на цялото човечество пълното си величие. Само не съм си избрал сценарий - или ще взема два молива, ще си ги наръгам в носа и ще си хласна главата в масата, което ще доведе до колоритно преминаване на двата молива през носа ми и славен завършек на мизерното ми битие с "Фабер Кастел" в хипоталамуса, или ще се намокря едно хубаво, ще си навия електрическа мрежа и ще се хвана, умирайки в някакъв вечен танц на смъртта, дотогава, докогато абсолютно нищо не остане от дебелата ми плът. Но стига простотии, животът си ми харесва, няма да си пръсвам главата. Единствената форма на дрогата, която ми харесва, е алкохолът - защото реално действа, защото ме катапултира на друга планета. С лоши спомени на сутринта. Защото, да погледнем истината в очите, заради алкохола съм ходил в болница, събуждал съм се полумъртъв в полупразна (или полупълна, баялдисало ми е от тая простотия с песимизма и оптимизма) вана, че и по-лоши събуждания съм имал. Въпросът е, че е важно хубавото, а не лошото - важното е да си живял хубаво, а не да умреш достойно. В тая връзка, случвало ли ти се е да ти се пърди, ама страшно много да ти се пърди, и пред теб да се намира цялата плеяда от хора пред които не трябва да пърдиш, асоциацията на хората, пред които не можеш да пръднеш, да се намира пред теб. Тогава газовете ти се нагъбаркват в корема и ти идва да ги изкараш през устата на шибания чичка, от който зависи целия ти живот. Но не става. Не ти казвам това, за да използваш кондом, а защото от целия живот, путко, няма никакъв смисъл. Живей, това му е майката, топи си кура, топи си пръстчето, топи ако щеш на баба си недопраната шапка...
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Уикенд Простотия - Да помогнем на бедните деца от Брахмапутра

Уважаеми читатели, апелирам към вашето внимание към един от най-болните хуманитарни проблеми в последно време - кризата, възникнала в Брахмапутра след инвазията на индианците-бръмбари, кръвожадно племе, състоящи се от индианци, които, е, да си признаем, се състои най-вече от бръмбари със сериозно количество пера по тъпите чутури. Именно тези опресори в момента са завзели властта в Брахмапутра, държава, която дотогава се радваше на свободно слово и множество вестници, занимаващи се най-вече с разширяване употребата на пестицидите като средство за анално отваряне на мишките-гъбарки, и с популяризирането на писмените медии като тоалетна хартия, тъй като дотогава Брахмапутренското население упражняваше свободната си воля посредством категоричен отказ да ползват тоалетна хартия (Брахмапутра в буквален превод от брахмапутренски означава "страната на немитите гъзове"). И така, АПЕЛИРАМЕ КЪМ ВАС, дарете каквото имате - я бутилка водка, я пакет цигари, я оня анцуг, който преебахте като се изпразнихте предната вечер, за да помогнем заедно на Брахмапутра. Ето и за какви инициативи става дума:

Изпращане на хуманитарни помощи за Брахмапутра
Нашата асоциация - Европейска Брахмапутренска Асоциация за Хуманитарно Трансформиране на Индианските Тъпанари, Ахмаци и Шанаджии, които Атакуват Консерви с Арпаджик (ЕБАХТИТАШАКА) смята, че децата във всяка държава имат правото да консумират алкохол и тютюневи изделия и това им право не може да бъде нарушавано от чуждестранни опресори, каквито със сигурност са бръмбарите-индианци. Ето защо молим вас, щедрите почитаели на изкуството на простотията, да помогнете, кой както може, кой с каквото има, да дарим на децата от дома за Изостанали Брахмапутрянци с Ампутирани Тирбушони (Ибаневско) една незабравима събота с бутилка алкохол и цигара в ръка! Екипът на Ежедневна простотия лично гарантира, че сам ще отиде до Брахмапутра, за да помогне на тийнейджърите, които в момента биват мачкани от бръмбаро-индианския чехъл на зверското отношения, отцепени от майките си, които са цанени за курви на капиталистическия елит в държавата.

Изпращане на слона Стамат да помага на населението на Брахмапутра
Скоро, ИБАХТИТАШАКА закупи специално оборудван слон, който трябва да бъде обучен и закаран до Брахмапутра, за да помага на местното население в ежедневната работа - създаване на вятърни мелници, силиконови технологии и откриване на топлата вода, която за съжаление още не е внесена в България. Въпреки това, слонът все още не е обучен, тъй като финансовите средства на нашите спонсори (водка "Спирт" и бардак "Свирки у гъза и у путката")не можаха да осигурят нужните средства. Нуждаем се от десет деца, препоръчително малки, които да послужат като храна на наш Стамат, както и от солидна сума в марки, за да го обучим да пърди на боб и да сере по команда. Не забравяйте, ние не искаме гражданска война - Стамат няма да напада бръмбарите, той просто ще послужи за добруването на целокупния брахмапутренски народ!

Изпращане на една кофа лайна в Брахмапутра
Тъй като Европа е на челно място в световната класация на континентите-фекалопроизводители, ние смятаме, че Брахмапутра трябва да получи мостра за това как да произвежда висококачествени лайна, които да бъдат конкурентоспособни. Чрез обогатяването на местното население посредством ноу-хау, и демонстрации на Ежедневна простотия за различните типове лайна, както и за тяхното качество (определя се от количеството несмелени семки на литър лайна), ние възнамеряваме да докараме просперитет на местните и по този начин да им дадм силата да изгонят узурпаторите от своята страна! За съжаление, ние сме само трима, и сме неспособни да генерираме достатъчно бързо кофата с лайна. Ето защо ви молим да закупите, на минимална цена, един буркан, в който да серете. Не забравяйте, че освен за да ни изпращате лайната си, бурканът може да бъде и източник на много забавления - така например, когато бъде напълнен с лайна той става за хвърляне от балкона, особено ако живеете близо до оживена пътна артерия, така че да ебете майката на всички шофьори пред вас.

Изпращане на порносписания, плакати и чалга касети за бедните шофьори на каруца в Брахмапутра
В Брахмапутра автобусите и влаковете все още не са навлезли, и местното население използва т.нар. каруци, за да се движи в рамките на населението. За съжаление, шофьорите не получават достатъчно заплащане и могат да си позволят само местната версия на нашенската ракия, което не им позволява да изпълнявате важните си социални и обществени (тия работи значат едно и също бе да ебам майка му) функции в границите на държавата. Ето защо ние настояваме да изпратите плакатите на трибуквени певчески формирования от вида Лия, Ина, Гена, Жечка, Ивана, Анелия, и тъй нататък (последните бяха някакси нетрибуквени, ама кво те ебе). По-голямата част от каруците имат инсталирани касетофони, което означава, че трябва да изпратим само касети с нужната за целта чалга музика, която ще помогне на застрашените шофьори спокойно да си изпълняват задълженията и да носят нужната доза адреналин на клиентите си.

Благодарим ви за вниманието.
ИБАХТИТАШАКА
Кликнете тук, ако искате да гласувате за нас

Десетте най-лоши неща, които могат да ви се случат, по време на секс

За пореден път е неделя, и аз както обикновено съм в особено просташко настроение, което означава, че следва поредната размазваща (е, може и да не е, зависи дали наистина искате да ви се случат тия работи) статия.

10. Загуба на ключовете при перверзни игри с белезници
Изключително популярен и широко разработван в разнообразни филми мотив, но въпреки това се е случвал (доказано), на няколко пъти в Америка и веднъж в Италия. Случаят в Италия е по-интересен, тъй като мъжът се оказал доста сериозно овързан и момичето отишло да търси някой, който да го отключи. През това време той започнал да се дехидратира и отишъл, дибидюс гол, но все пак овързан като хамбургски салам, в болницата. Там сестрите решили, че тоя явно е избягал от затвора, понеже имал вид на робот, с всичките тия вериги по него, та извикали полицията, която го прибрала, та чак после установили, че просто е видимо перверзен. Ебахти излагацията, сигурно родителите му са ходили да го приберат от затвора. Американските случаи са си тъпи, по американскиму, сиреч хората се овързали и после викали чичко полицай да помага. Явно чичко полицай му е баялдисало, защото на няколко пъти отказвал да ходи да гледа голи, овързани мадами. Видимо педераст, или просто е миролюбец и не обича такива сцени.

9. Смърт след опити за самоовързване
BDSM дисциплините явно ще заемат няколко места в този скромен списък - Хората в братски САЩ са решили, че нямат нужда от партньор в еротичните си игри със садомазохистичен характер и се овързвали сами. Доста тъпо, предвид факта, че белезници по принцип се отключват само с ключ - което е възможно, но само ако си достатъчно сръчен, за да се отключиш сам. Има доклади за няколко жени, които решили след като се завържат едно хубаво (ръце, крака, дори циците си завързали с някакви щипки, които били свързани с вериги... абе, ненормалници), след което си хакнали някаква кожена маска на чутурата. Една от тях дори турила ключа в кубче с лед, което чакала да се разтопи. Логично, не намерили ключа и разносвачът на мляко (естествено, това е образ, който абсолютно задължително се появява в тъпите американски филми, ги намерил перверзно завързани и подчертано мъртви, я от задушаване (тая с маската), я от дехидратация. Тъпо, може да се случи само в Америка.

8. Да имаш болест на Перийоний
С една дума, синдромът "крива пишка". Курът ти или е извит и сочи надолу, или нагоре, което прави ебането много трудно. Логично е предположението, че по-дълъг такъв може просто да изкърти путката (ама сериозно) и да нанесе сериозни контузии или поне зверска болка на възлюбената си. Плюс това просто не е естетическо, някак си - представи си да лъскаш не с хоризонтални, а с вертикални движения, все едно чистиш картечницата, а не стреляш със нея. Или пък да си бръкнеш в пъпа с хуй. Или като ти правят свирка момичето да започва движението си някъде от нивото на корема ти и да завършва в зоната на пубиса, сиреч там, където си космат като горила.

7. Да имаш PID (Pelvic Inflamatory Disease)
Знаеш какво е венерическа болест, нали? Ако не знаеш, то вероятно си объркал сайта - за деца на твоята възраст не е препоръчително да четат подобни глупости. Ще го обясня по изключително прост и разбираем начин - мъжът като чеше на жените шундрите може да си е хванал там срамни въшки, херпес, сифилис, квото и да е. Ако обаче не отиде на доктор и тия гадове не се излекуват навреме, а просто "си минат", ще разбереш какво е това чудо - ставаш особено стерилен и пишката БОЛИ. Под БОЛИ разбирай пари, ама пари зверски, както когато беше малък и си я миеше и те болеше, но още повече, и по цял ден. Лекува се с крем, за стерилността, която поражда, не знам.


6. Тя да се окаже мъж
Гледал си го по филмите, много пъти, но този път си го визуализирай реално, без камера, която отлита нанякъде в ключовия момент, в който спарените, космати мъдури™ на "героинята" лъсват пред лицето на протагониста. Кофти, нали? Няма информация в интернет някога да е ставало, но със сигурност е - живеем в голям свят. Така например един познат без малко да го нашиба мъж без да е педераст, просто защото след Нова Година (разбирай bebida grande, The Great Drinking, Апокалиспис Сега) един чичко му предложил напитка и той забелязал розовия панталон и потничето, барабар с високите ботуши, точно преди да отиде да "пийне по едно" и да му пръснат гъза от ебане. Но това - това е нищо. Просто си го представи бе путко. Отиваш си в дома, хванал под ръка красива, чернокоса путка с дрезгав, секси глас. Мяташ я на кушетката и почваш да събличаш, нежно игнорирайки възглавници, ръгнати ня мястото на уж сексапилните цици. И после - после космати мъдури, пишка, кур, голям, крив. А сега си представи и педала да се окаже мускулест и да те изплющи като Найден - Зарито.

5. "Той не намери дупката"
Доказано се е случвало в Америка, вероятно и на много други места. Издирих го, докато гледах някакъв лайнян сайт за сексуална помощ в опит да се вдъхновя за тази статия. Видимо момичето било младо и настоявало те да се наебат, но младежа, бивайки аномалия и идиот, не можал да намери шибаната дупка. Абе, делко, ти порно не гледаш ли, от путка са те правили, ТРЯБВА ДА Я НАМЕРИШ БЕ? Но мисля, че този гаф печели почетното място точно по средата на нашата скромна класация не защото представя мъжът като идиот, а заради мислите на путката, която е останало ненаебана просто от глупост - ЕБАХТИ ШОКА. Понеже най-вероятно по-голямата част от читателите са мъже, ще го представя по друг начин - Как ще се почувстваш, ако си навил някоя хубава шундра да ти направи свирка и тя те светне, че не знае откъде да го лапне?

4. Тя да се изпърди зверски както си я ебеш в гъза
Няма данни да се е случвало просто защото никой не е достатъчно смел, за да си признае, че само изкарали хуя от нечий гъз по третия начин, със силна въздушна струя. Стига толкова високо, защото аналния секс между мъж и жена (а хомосексуалния при мъжете няма да го обсъждам, това е твърде гнусно дори за човек, който пише подобна статия) е достатъчно рядък, за да бъде интересен, а това безспорно е по-неприятно от всичко, което можеш да си представиш. Жените не пърдят друг път, мисли за това следващия път, когато се каниш да ебеш нечия майка в гъза. И ако с гаджето ти си падате по нестандартните неща, не яжте боб или леща преди това.

3. Скъсване на презерватив и алергия от "вълшебни хапчета" по едно време
По информация на Дони Войвода, това безспорно е едно от най-адските сексуални преживявания, тъй като предполага екстензивен стрес веднага след изпразването. Пак се връщаме към практиката с визуализирането - ебеш си ти, ебеш си, таман си пробил, празниш се - евала. Особено ако това ти е сефте. На върха на планетата си. Изведнъж поглеждаш презерватива, който е скъсан като путката на жертвата ти, която през това време мучи недоволно. Демонстрираш и презерватива. Шок и ужас, и двамата известно време се държите като войник последен ден, който са застреляли в гъза и той е цъфнал (гъза, войника обикновено в тая ситуация гледа... абе като пукал гледа). Тя отива в аптеката, взима си хапче и доволно го гълта, ти се обличаш и отиваш вкъщи, да лъжеш вашите, че си ходил да учиш по биология. В три, три и половина вечерта тя ти звъни от болницата и те светва, че има алергия и че организмът й, примерно, не е приел хапчето, тоест е потенциално бременно. С думи прости: само "Дюрекс".

2. Само за жени - да ти разкарат Г-точката по бързата процедура
Правело се е в много европейски държави, за да се накажат развратниците. И до днес е налице в Африка и племето Правипутказулум, които си режат на жените точките, така че да не могат да достигат оргазъм. Повредата е невъзстановима, но ме съмнява да може да се наложи да се свърши по медицински причини. Винаги се е случвало на хора, които обичат ебането - представете си, без оргазъм, до края на живота ти. Монахиня. Завинаги. Боли, нали? Освен това самият процес, както можете да се досети, е безкрайно болезнен, тъй като се е извършвал без упойка и с огромен сатър, с който просто са бодвали нужното място, и са го оставяли да кърви.

1. Нашият шампион - пръсване на артериите на кура по време на сексуален акт
По абсолютно потвърдена информация от източник, близък до този сайт, това се е случвало. Да бе, в България, в наше село. Едно момченце кротко си чукало приятелката, когато вероятно е осетило силна болка. Артериите на кура се пукат и кръвта навлиза с бясна скорост в кура, довеждайки до парафимоза (неспособност да си върнете кожичката на кура над главата). Курът, дами и господа, ЗАСЯДА И РАЗШИРЯВА путката. Това боли дори още повече - как смятате, че се решава проблема? Вика се "Бърза помощ", която завежда попадналите в някаква вечна прегръдка. Оттук нататък доктора си вовира ръката в станалата вече грамадна путка, и го натиска назад (бел. Азис - Каааааааак болиииииииииииииииии), като по този начин той цъфва извън путката, с размерите на огромен балон. И двете жертви после са с пластика.

Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Вече си имаме и чат канал

Сайтът вече си има и официален чат канал, в частност - #prosite. Там можете да се срещнете с нас, уникалните идиоти, които си хабят времето, за пишат тия простотии.

Кликни тук, за да гласуваш за нашия сайт

Синдрома "Ар ен би гъзар" и неговото разпространение в България

Въпреки наличието на метъл групировка в България и тяхното ясно изразено желание да се саморазправят с личност като мен задето ги понасрах (съвсем леко), лично аз считам, че метълът далеч не е опасна зараза, най-вече защото субектите, въпреки видимата си простотия, не притежават социално-комуникативните функции, за да бъдат подчертано дразнещи за някой друг освен за най-близките си роднини. За съжаление, нещата съвсем не стоят така с т.нар. "Ар ен би гъзари". Тук следва и най-голямата, поне за Ежедневна простотия (ако още не разбрахте, базирани сме във Варна), грешка на "Ар ен би гъзарите" - те са видимо съсредоточени най-вече във Варна. Въпреки това, можете да откриете представители в цялата страна, като е широко известен и факта, че софийските "Ар ен би гъзаре" (ударението е на е" и варненските "Ар йен би гъзарйи" (ударението е на майка си в гъза) са във вражда.

1. Тялото на "Ар ен би гъзара"
"Ар ен би гъзарът" (за кратко - гъзар, сещате се, че става дума за Ар ен Би такъв) се занимава професионално с кръстосване на тъмни улични и предизвикване на други банди от 13 годишни отрепки да се маризят в снега със снежни топки и после да си сложат чорапогащника на мама. Именно този начин на живот води и до телесната структура на гъзара - той рядко е по-висок от 1.50, защото трябва да емулира идолът си Мишо Шамара, който пък е 1.50 с високи токчета, но пък задължително е набит и би могъл да мине за мускулест, ако не беше просто дебел от много ядене на мусака. Тъй като възрастта на гъзара никога не надвишава сакралните 13 години, той има видимо детски черти, които компенсира, като се зъби на хората, които минават покрай него на улицата. Късите крака не му помагат да се измъква от ситуации, в които попада, по своя вина, в мелета.

2. Облекло
Силно зависи от родителите на гъзара. Така например, ако майката и бащата, отговорни за малкото изродче, са особено строги, те едва ли ще му позволят да си сложи дрехи, с които да може да скочи от самолет без парашут без да се пребие (което е неприятно, защото ако тия говеда се пребиваха по често, в крайна сметка щяхме да имаме някакво малко по-нормално общество), горница, на която е извезан ликът на култови изпълнители като Конса (известен с факта, че не може да казва първите тридесет букви от азбуката), Мишо Шамара и някакви други асоциални педерастчета, открили чудото на нечленоразделното възпроизвеждане на звуци, наречено "рап". Без тези артикули обаче, гъзарчето продължава да съществува самосиндикално, като си набавя някакви по-странични украшения, като например ланци, направени от сто процента тенекия, и кърпа за коса, открадната от неговата баба докато същата е била завързана за стола и принудена 3 часа да се любува на неповторимия талант на Бенджамини или някакво такова мултибуквено формирование, създадено на базата на отсяване кандидатите с вокални заложби и съхраняването на певческите таланти на говедата, явили се на кастинг заради предлаганото чутовно заплащане от 5 кила овес. С тези артикули младежът може да излезе на улицата, сиреч да направи hit the street, което е чувал в една две песни преди да заклейми американския рап като "да духа пишката на Шамара".

ВАЖНО, РОДИТЕЛИ

Ако не позволявате на детето си да слуша български рап в най-ранните му години ще си осигурите един сравнително нормален пубертет и спокойни бъднини. В противен случай ще произведете олигофрен, който ще пропусне няколко години в опита си да достигне интелектуалния надир на своите идоли.

3. Набор от вербални изразни средства
Тъй като предлаганото образование е табу за рап-гъзара, той обикновено се преориентира към свой собствен, алтернативен речник, по подобие на американските си събратя. Интересен е фактът, че общността на малките гъзари (гъзета, на "гъзарски") обикновено най-бързо асимилира нови думи и ги превръща в част от речника си, което по някакъв начин има позитивен ефект върху обогатяването на езика на областта, в частност Варна. Така например станалата култова дума "шано" дебютира в нормалните младежки среди, транслира се скорострелно в раб общността и след известно време се превърна в широкоупотребявана. За съжаление обаче, това е единствената позитивна интервенция, на която гъзарите са способни. Техният език се отличава с потресващата липса на граматика - съществува едно единствено време, но за сметка на това произношението е комплексно и предполага изчезването на всички освен гласните такива. Така например:

Да ти еба майка - Ащи иа маата.

4. Митологически вярвания
Митологията на рап-гъзетата е много важна, тъй като дефинира тяхната отвореност към света, която е и главният проблем на техните вярвания. Основните митологеми в религията на рапърите са наличието на варненските (или съответните софийски) рапъри, които се грижат за добруването на цялото общество. Те често се намесват в т.нар. битови митове на рапърите, тоест историите за техните епически подвизи в двубои с други рапъри. Изчислено е, че за тринадесетгодишното си съществуване, рапърът се е бил поне с 16 000 човека и ги е пребил всичките, до един. Споровете винаги са възниквали по основателни причини като засягане на сакралната чест на Шамара, майката на извършителя на побоя, неговата сестра или приятелка. Учените, които се занимават с изследването на феномена "Ар ен би гъзар", уточняват, че обикновено в тези 16 000 случая боецът всъщност е споменал, че ще пребие извършителя на греха, след като същия е напуснал пространството на дискотеката/бара/бардака. Въпреки това, религиозните суб-общества приемат подвизите за чиста монета и носителят на най-могъщо въображение печели световна слава в разстоянието на няколко дни.

5. Социално поведение
Социалното поведение на гъзето е най-големият проблем за цивилизацията. По незнайна причина то изпитва силна омраза към членовете на други суб-общества, тоест металисти, чалгари (очаквайте статия за този феномен скоро), каратисти и жълти минзухари, както и към опоненти си от съответната софийска или варненска фракция на "Ар ен Би гъзар"-движението. Ето защо културата на гъзето се демонстрира ярко и всеки, който не носи съответният тип дрехи бива последователно нареждан, навикван до момент, в който счупването на главата на невръстния Херкулес става иминентно и задължително. В този смисъл, гъзетата се натрапват на очи, което ги превръща в далеч по-опасно явление от станалата вече доста спорна статия за хеви метълистите. За радост, социалното поведение на гъзетата се прекратява в момента, в който станат на 13 и достигнат до някаква интелектуална висота, която да ги отдалечи от шаблонната простотия на себеподобните си. Въпреки надеждите на Ежедневна простотия, че феноменът "Ар ен Би гъзар" скоро ще изчезне, се оказва, че редиците на льохманчетата се попълват редовно, като е логично, ако отрицателният прираст се запази, те все пак да изчезнат стотина години, преди да останат българи. За жалост, в обозримото бъдеще надежда няма.

С това общо взето приключва обзорът и на тази социална група. Забележете, че описваме единствено и само феновете на българския тъй наречен рап, а не и на по-нормална музика като американски рап.

Днес очаквайте и традиционната Уикенд Простотия с Дони Войвода в главната роля.


Кликнете тук, ако искате да гласувате за нашия сайт