Редакционно

По редакционному, един вид. Още не съм ви занимавал с шибаната си особа, за това. И за мнението по, един вид, най-важния въпрос, който някога, при някакви условия, е мъчил човешката раса – алкохола и ползите от него.

В настоящата статия възнамерявам да си изкарам доказателствата от гъза, да ги бухна в автоматичната пералня, да ги изпера, да ги простра, та да не си личат лайната по тях, и да ти ги бухна на екрана, в края на краищата, в сбит вид, доказвайки веднъж и завинаги, че няма нищо лошо в това да пиеш. Колкото си искаш, когато си поискаш, с когото си поискаш, аве както и да е.

Алкохолът, путко, съществува откакто е измислена първата пръдня. Тоест, човекът, решавайки, че може да пърди безнаказано, тоест през втората седмица от съзнателното си съществуване на планетата, по време, по което е бил някакъв макак, човекът е решил, че трябва да хване тоя проклет сок и да си го остави в едно буренце, така че да отлежи.

Продължаваме историческото разглеждане на алкохола, което се отличава с изключителна прозорливост и сто процента истиност, поне относно въпроса за пръднята, която сто на сто е станала рано, щото човек ако две седмици не пърди и само ходи из шибаната джунгла и си трие гъза с палма рано или късно ще експлодира, оставяйки без наследство, щото пишката ще си замине веднага след кура, в този ред. Това последното дори и аз не го разбрах. Та, скоро започнали да се оформят първите селища на човешката раса. Паланки. Хралупи. Някакви идиоти, които се обличали в кожи, яли месо с мед и пиели... ракия. Да, ракията е стара и позната на човечеството. И когато някой древен най-сетне е заключил... не, не in vino veritas – това е тъпо и тривиално, а точно обратното – In vino no veritas, shtoto si imame razni po-harabejni raboti, primerno rakiq, ako razbirash nakade biq.

И точно тук стигаме до същината на въпроса, която няма абсолютно нищо с накаканизаните в предходните два абзаца неморално тъпи глупости. А именно – да пиеш не е неморално. Не обръщай внимание на медиите – те са подкупени от на баба ти краставата котка, за да ти прецакват живота, превръщайки те в още една тухла у кирпича или нещо такова, народният език нещо го е хванала липсата днеска. Та, ти не искаш да си тривиален, искаш да си нещо различно от масата безформени пиргиши, които нямат какво да правят, затова по цял ден седят и бачкат на някакво поле за мизерна заплата.

Крайно време е да се вземеш в ръце. Баба ти, баба ти нищо не знае, защото старите хора правят една фатална грешка – считат всяко състояние, което те превръща в друга личност за вредно, тъй като са обвързани от мизерната си същност с примитивните култове за богове и караконджули. Дори и за чукундурти, което се пише с “т”, въпреки че на този, който е чувал думата по Черноморието му е трудно да я повярва тая работа. Carpe noctrum! (латински едва ли си учил, означава “Грабни нощта!”). Излез, избягай от скуката. Хвани си автобуса, или, ако си по-опаричен – таксито. Ако живееш в село и са идвали хора от зоопарка да иска да те наемат да заместваш малко в клетката на орангутана, вземи каруца. Закарай си (косматия) гъз до локалното заведение от вида “Скара бира”, или ако нямаш такова, до най-близката кръчма.

Сега следва поредната изненадата в тази напоена с евтино вино и скъпи спиртове история. Огледай населението на това мини-общество от ренегати, избягали от действителността. Всички, или почти всички, изглеждат щастливи. Не защото са излъгани от Сатаната, наври си Сатаната и Бог в косматия гъз, а защото те искат да бъдат ВЕСЕЛИ! Шах! Мат! Туш! 1-0 с гол на Костадинов, “Бог е българин”. Силни аплодисменти от въображаемата публика на моите литературни напъни, сравними единствено с анално раждане на дрогиран сръндак. Пляс-пляс-пляс, залата отеква.

Защо пък ти е да бягаш от действителността, вероятно се питаш в момента, ако не си зает да се хилиш на малоумията, които сипя по документа като американски самолет – бомби по на Садам любимия бардак. Защо ти е да бягаш от действителността? Защото животът е курва, така че хайде да я изчукаме евтино с бутилка ракия в ръка. Това е открил оня льохман, който оставихме да лежи мъртвопиян насред примитивната поляна, десетки хиляди години преди ти да станеш блясък в очите на дядо си, разтворил първото порно списание на територията на нашата славна Родина! Защото не е яко да живееш нормално, да си част от помията, която някой там горе невинно изсипва върху изстрадалите плещита на наторената с кучешки говна майка Земя! Патосът може да ти е дошъл нанагорно, затова иди на http://www.paradise-bg.com, барем малко се посъвземеш от шока, па и да си изпразниш кирливия чеп.

Докато ти блъскаше чикии бясно, аз се заех да извърша малко изследователска дейност, сиреч курдисах се на балкона, за да видя какво е да те брули вятъра, след като си бил прилично подпийнал (да, това ми е проблема, алкохолът вече не стига – днес изпих доста сериозно количество такъв, а дори не се държах достатъчно неадекватно. Е, по моите стандарти де, аз винаги се държа неадекватно, защото съм млад и мога да си го позволя.) - и какво, според теб, се оказва – когато не си пиян, вятъра е болезнен, направо те пронизва в ребрата, докато не си изплюеш и последния дъх въздух, което би било доста тъпо, щото излиза, че въздухът е течност, сиреч всички би трябвало вече да сме се удавили. Както и да е, когато бях подпийнал, а пък и когато съм бил безкрайно пиян в нечовешки условия, тоест температури под нулата, не усещах студа. Демек, с думи прости – бях надвил природата бе майка му да еба. В Америка китайци, кубинци и други хора, които местните нежно характеризират като “измет”, се занимават да строят огромни мостове, небостъргачи, някакви си там преградни стени, а ти – ти си ги надвил всичките тези хора – от богатия, нахакан шеф на компанията, която строи кекавия си мост, до китаеца, който стои и блъска по цял ден за мизерна заплата, просто като си изпил някое и друго кило ракия. И си пиян, и когато реката те залее, понеже в България няма китайци и нахакани шефове на огромни компании, ти ще си там, ще се чувстваш добре, мокър. Докато си пиян, путко, ти си безсмъртен, защото тоз, който падне в бой за свободата, той не умира!

И така, нека да ти го поставя по един съвсем прост начин – пий, неразумний юроде, защото пиенето отваря очите за алтернативния свят, един свят без болка, с яки каки като от оня сайт, дето ти го казах, свят на щастие, любов и нежност.

Кликнете тук, за да гласувате за нашия сайт

Обзор на днешното просташко напиване

От днес въвеждаме традицията редколегията да публикува кратък отчет за съботно-неделното си пиянство.

Nickname: Orlinator
Изпил: Три "Мексикански болници" (в случая - вино с водка с уиски) във водна чаша
Резултат: Леко замайване, весело пиянство, обичайното.

Nickname: kvi 5 leva
Изпил: много чаши водка с още малко чаши вино
Резултат: Тотална осирация с елементи на "аз се насрах". С една дума - напи се като гъз. Отчетлива неспособност да върви, приказва и реагира адекватно на визуални и допирни стимули. След възвръщане на дар слово - отчайващо желание да се приказват просотии, отричане на миналите преживявания, отказ да се пие вода, погрешно възприемане на света около него. Предвид количеството хапчета, които горепосочения Orlinator му връчи и неспомената личност му набуха в устата е възможно тази вечер да изпита силни стомашни проблеми.

Nickname: Icko
Изпил: две чаши вино и една студена вода
Резултат: резил, в смисъл, че дори не се напи поне малко. Печели приз "Льохман на седмицата" и дупка на гъза.

Обобщение:
Не лош съботен запой, предвид наличието на чуждестранни гости и сравнително ограниченото количество алкохол. Мястото също беше на ниво, като безспорно локацията му в чужд апартамент (нелегално) беше предимство пред "някоя КВАРТАААААААААЛНА кръчма". Ръкопляскаме си и си правим ча-ча.

Резултати (глобални): Вероятно ъпдейта от тази вечер ще се отличава със смазващо качество. Чети нагоре, един вид. И кликни на линка отдолу.
Кликни тук, за да гласуваш за нас

Покажете на света, че простотията е по-силна!

От днес сайта е регистриран в bgtop, което ще рече, че можете необезпокоявано да го оценявате докато ви баялдиса. Искренно се надяваме, че ще гласувате именно за нашия сайт де.

Следваща спирка - топ 10. Грънци.

Щракни тук ако искаш да гласуваш за нас в класацията

Време за реклама

Днес представяме и новата серия от продукти на "Генчо Инкорпърейтид", бранд на "Генчо и Ленчо Ентърпрайзис", с офис, регистриран в Свазиленд.

Аксесосар 1:
Памучен презерватив
Произведен, както сигурно вече се досещате, в щата Алабама, памучният презерватив се отличава от останалите марки на пазара, с, хм, фактът, че е памучен. Добрата новина е, че е за многократна употреба и изисква минимални грижи. Препоръчително е да не се пере на особено високи температура, с омекотител "Коколино", който по-нежните потребители могат да използват и за китките си, барем вземат да станат по-меки и удобни за интензивен чикибой. Друг важен факт е, че когато се перат с "Ариел", барабар с пералня Уърлпул, ще можете да ги изперете дори ако някакво мазно лапе си е избърсало шибаните ръчичките, докато ебете майка му звучно и красиво. Най-удобна е възможността за симулация на ерекция посредством поставянето на кондома на крака и употребата му като чорап за период НЕ ПО-КЪС от 2 месеца.

Аксесоар 2:
Ракия с вграден аспирин
Знаете, че хубавите неща си имат цена. Е, ракията би могла да коства 3 лева, посещение в токсикологията, тежък махмурлук, смърт или дори събуждане с Ламена в първия ден на 2005 (ако се смееш заслужаваш да ти отрежат ташаците и да ти го завържат на носа. Така и ще те погребат). Е, това ли едва ли ще се случи, ако имаш наблизо аспирин, който да си нахакаш в пияната уста директно след консумацията на алкохол (бел. Орлинатора към собствената си статия - от Пламена спасение няма, номерът е да не се напиваш). А има и нещо още по-хубаво - аспирин, директно разтворен в твоята ракия. Продуктът е направен от висококачествен етилов спирт с 94 процента метилово съдържание и 6 процента арсеник. Останалото - останалото е чист аспирин, който ще те събуди от синдрома "На сутринта". Евала.

Аксесоар 3:
Белени семки с пакетче шлюпки
Всички знаем, че тайно обичаш семките. Да си вземеш семки, или слънчоглед, или керпи, или както там му викаш (може и "зеленото туту", но това означава, че си наркоман, алкохолик или продавач на тутурутки) е ултимативния кеф, все едно да се изпразниш в путката на Андриана Скленарикова на връх Еверест баш на Миленуима след като си изтребил целокупния китайски народ барабар с локалния им лидер. Сиреч туто ди тути капи, или там каквото и да е. Въпреки това, всички тайно имаме една мечта - да можем да ядем белени семки, сиреч да не чоплим, но те да не свършват толкова бързо. Ето защо "Генчо Инкорпърейтид", барабар с доктор Ленче, която е излекувала хиляди хора по света от зависимостта им към зелените патета и две зелени патета от олигодебелофрения, измисли невероятното пособие "Шлюпка Инсъртър", с което след като изгълтате съответното количество белени семки можете да си набухате мазните шлюпки в устата и да си ги налепите по зъбите. По този начин вие ще заблудите устната си кухина, и по този начин целият си организъм, че всъщност сте ги чоплили тия семки.

Аксесоар 4
Терлици за лекоатлети
Терликът е удобно средство за придвижване в локалната среда - често той е изплетен от съответната баба, която се занимава с това професионално от битката при Аустерлиц (бел. Орлинатор, културен автор - ай ся кажи коя година е битката при Аустерлиц. Ако не бягаше от часовете по история, за да си губиш времето с тоя сайт, щеше да знаеш...). Въпреки това, модерните технологии навлизат в употреба дори в този профилиран отрасъл на селската индустрия. Новите терлици на "Генчо Инкорпърейтид" са разработени по специален патент на "Адидас", след като "Генчо Инкорпърейтид" се отказа от ексклузивните си права върху марката "Адибас", която беше станала популярна по нашите географски ширини. Терлиците са снабдени с дупки, през които петите ви буквално дишат, докато пътувате с терлици в автобуса. Типично сивият цвят е заменен с нетипично сив такъв, който изглежда по същия начин като класическия дизайн, но пък за сметка на това се припокрива абсолютно с него. Терлиците имат и реактивен двигател, който се инсталира в задната част на специалното покритие, което се прилепва за крака и действа като своего рода "втора кожа". Посредством реактивният двигател вече нямате нужда от автобус - едно негово активиране и ще се окажете в Китай, по тъпънарския шаблон, наложен ни от американската култура.

Артикул 5
Еротична вагина със затъкнат буркан кисели краставички вместо клитор
Нека да си го признаем, всички гледаме порно и всички сме си мечтали да правим необуздан секс с кисели краставички. Нали? Дори и да си отговорил с НЕ ВЕ МАЙКА МУ ДА ЕБА, КАКВА Е ТАЯ ПРОСТОТИЯ И АЗ ЩО НЕ ВЛЯЗОХ В ИСТОРИЯ АМИ КИБИКАМ ТУКА ДА СЕДА ШИБАНИЯ ТИ САЙТ ВЕ МАЙКА МУ ДА ЕБА ЩЯХ ДАЖЕ ДА СПРА С ГЛАВНИ БУКВИ ДА ПИША И ПУНКТУАЦИЯ ЩЯХ ДА СЛОЖА, това не означава, че не се интересуваш, на подсъзнателно ниво, от секс с кисели краставички. Този факт е доказан за пръв път от професор доктор Майкъл Факирсън от щата Алабама (виж Артикул 1 и речника от оня ден) през 1970 година и и до днес продължава да буди интереса на феновете на туршията, киселите краставички и жълтите минзухари по света. "Генчо Инкорпърейтид" ви дава нашата сто процентова гаранция, че в тая работа има хляб и в момента, в който въврете бубарката си у наболата путка, която ще си купите, ще усетите мекия допир на потопените в конска пикня кисели краставички.

ВАЖНО

При никакви обстоятелства не позволявайте на буркана с краставичките да се затвори напълно по време на извратения ви сексуален акт с косматата путка с кисели краставички™, тъй като действията ви биха могли да доведат до незабавна загуба на вашата бубарка. "Генчо Инкорпърейтид" не поема отговорност в тези случаи.

С това нашият рекламен блок завършва. Благодарим ви за вниманието и не забравяйте, че утре е събота, на редколегията й предстои запой, а след запой винаги се раждат идеи, които те удрят по челото с гениалността и не се махат, докато не осъзнаеш, че това не е идея, а летящ мухослон.

Важно за уебмастъри, които искат да се обвържат с нас

Измислих (сиреч седнах и открих, че пак не съм си качил Фотошоп, та ползвах... смейте ми се... Пейнт) да избухам едни бързи реклами, които можем да използваме за обмен на линкове. Бъдете сигурни, че ще привлечете достатъчно посетители и към своя :)

Хеви металистът и неговите свойства

Метълът е навсякъде около нас - ако се разходиш из центъра на локалния си град, село, паланка или космическа база ще установиш, че поне един от срещнатите хора е облечен в черно, има дълга коса и вид на човек, който е попаднал на съответното място след могъща слонска пръдня от другия край на Галактиката.

Настоящата статия прави отчаян опит да обобщи най-важните качества на металиста (или метълиста, зависи от гледната точка и вашата биполярност (важи само за атоми (айде и още едни скоби, три за щастие))). Едва ли има нужда да обяснявам, че първообразът на тази статия е Живко Метъла, локално адово изчадие и братче от оня, близнашкия вид, на Ламена Косматото (виж приключенията на Дони Хайдутин, в частност интервюто, за детайли). Но докато Пламена няма видимо окосмение и умело парадира с напредналия си аутизъм, Живко е метъл, и то какъв! Следва да научим:

1. Външен вид
Крайно време е да зарежем предразсъдъците - метъла не е носител на силни, мъжествени черти и дълга коса. В общия случай той е с размерите на шушулка, като най-вероятно пишката му е правопропорционална на размера му. Необходимо е наличието на добре поддържан мустак, за предпочитане с ЕДНА на брой гъста вежда. Под една вежда не разбирайте само една вежда над едното око, а една плътна косместа покривка по протежението на цялото чело, която придава на субекта вида на ебан от булдозер. Косата не винаги е дълга - често невръстните металисти се носят с къси коси, поради неспособността им да си пуснат дълги или просто защото "мама не дава".

2. Облекло
Черно. Кожа. С две думи успявам да опиша есенцията на облеклото на метъл субобществото. Който иска да ми духа... да, верно, никой не ще да ми духа. Хубаво, нататък. Метълиста изпитва натурално привличане към кожата. За него е важно всички аксесоари по тялото да са направени от кожа, или в най-лошия случай от метал. Така например се търсят кожени боксерки и кожени чорапи. През зимата този им маниер не е особено забележим, просто защото хората са заети да си духат в пазвите, барем им стане по-топло, и да си купуват водка, за да има за лятото. През пролетно-летния сезон обаче коженото облекло се набива на очи. За да илюстрирам по-точно, представете си един мазен, гаден варненски автобус през август. Гъч. Софиянци се псуват на шопски, варненци - на варненски, а немските баби седят и се чудят как да си купят по-евтини дрехи на битака, за да лъжат внуците си, че това, бабиното, е оригинална топка "Пума", а пък това - хем колан "Версаче", хем лаптоп. На фона на цялата тази пъстра картинка фиксираш човекът-МЕТАЛИСТ е застанал до целокупната нация, облечена в максимално къси шорти, и, йессссссссссс, къси поли (ДА ЖИВЕЕ ОНАНИЗМА БЕ МАЙКА ВИ ДА ЕБА!). Та тази личност, разбира се, се е облякла със:
- фланелка (черна, кожена), с апликация (черна, кожена, чете се само на пълнолуние) "Айрън Мейдън путко курво пич" или някакъв подобен текст
- анорак (черен, кожен), с апликация (черна, кожена) "АКО НЕ БЯХ МЕТЪЛ СЕГА НЯМАШЕ ДА СЪМ ПОТЕН КАТО СВИНЯ"
- шапка (черна, кожена)
- очила (черни, кожени)
- 327,4 пъпки (черни, кожени)
- яке (с два пласта кожа и PVC дограма), по възможност с шипове, самурайски меч и изкуствен хуй, който да стърчи от него
- панталони (черни, кожени, по краката)
- кубинки (черни, кожени) с развързани връзки (айде сети се от какво са направени връзките), понеже не умее да си връзва обувките

От този индивид се носи отчетливата миризма, която непосветените ще усетят едва в деня на Апокалипсиса, когато всички ще лапнем кура на Черния господар и Световният океан ще се превърне мигновено в потни секрети, пикня и Спарени Мъдури™ (всички права на марката "Спарени Мъдури" принадлежат на kvi_5_leva entertainment и нарушението им ще доведе до наказателно преследване с армия травестити). Ето ТОВА е металистът.

3. Социално поведение
Метълът не е метъл, защото се движи в някакво нормално общество. Хората, които не са облечени според каноните на предната точка, и не слушата "правилната" музика (т.е. такава със звучността на конска пръдня насред леярна в сряда по обяд. Не, дори аз не знам защо точно в сряда, просто нямаше как да е събота и неделя, понеже тогава конете в леярната четат за простотиите на Дони Войвода). Та, след поредните прекомерно дълги скоби се връщаме към темата. Метълът не може да си позволи да говори с теб, ако не си му на нивото. Да си на нивото му означава да започваш всяко изречение с "Копеле" и да го завършваш с "мазния кур на Черния Господар" или "Айрън Мейдън", или "няма да ни продадат кафе, нямаме 18 години". При всички други ситуации биваш възнаграден с леден поглед, засмукване на зле поддържания мустак и коментар "мама ако те познаваше нямаше да ми дава да си играя с теб. Ама не и казвай, че съм навън след залез слънце".

4. Ежедневно поведение>
Ежедневното поведение на метъла не е свързано с неговото социално такова, тъй като той принципно си седи сам вкъщи и размишлява за смисъла на живота и доколко той е застъпен в песента на "Айрън Мейдън" <вкарай тъпо име тук>. Ето защо истинският металист, който, разбира се, е леко инфантилен, си надува метъл вкъщи и започва да скача на покритото си с кожени мечета (плюшената им част е умело покрита, понеже мама отдавна им се кара, че отказват да влязат в пубертет и това НЕ Е НА ХУБАВО) легло и хвърля кожени възглавници по най-близкия жив обект, сиреч локалната си сестра. След това металистът си облича кожените аксесоари и започва да дефилира пред огледалото. Малко по-късно се курдисва и пред майка си, на която гордо, в стил "маймуна си показва фъшкията на посетители в зоопарка", демонстрира как правят истинските мъже. След това му забраняват да стои след 9 вечерта и той се чувства депресиран.

5. Религиозни убеждения
Религиите на метъла са две - ХЕВИ МЕТЪЛ БРАТЧЕ ПУТКО и ВЛАСТЕЛИНА НА ПРЪСТЕНИТЕ БРАТЧЕ ПУТКО (за кратко религията се казва братчепуткизъм). Властелинът на пръстените (което членувах грешно горе, и вече почва да ми писва да пиша простотии в тия скоби) е важен поради факта, че съчетва хомосексуализъм, ниски хора и епическа атмосфера във филм, който продължава 8 години и хората, които са го изгледали се залепят за канапето пред телевизора и повече не стават, поне докато не ги изшкурят от шибаното канапе. Ето защо по-време на социални сбирки на метъл субобществата могат да се провеждат следните занимания: слушане на кофти музика с още по-кофти качество на магнетофона на баба ("понеже мама ми взе уредбата - каза, че ми е паднал успеха, а пишката ми още не е пораснала") и куфеене с кожени дрехи при температура от 900 градуса по Целзий, дискутиране на образа на Фарамир, син на Барамир, син на Карамир, син Ларамир, син Ебисипуткатамайнарир, син на Тищонесиебешмайкатамир, и гледане на цялата трилогия педалски филми от начало до край. През свободното си време освен да подскача диво по леглото и да бие сестра си с меки предмети, истинският металист чете Властелина (разбирай своята собствена, персонална Библия) на касетофон, после си слуша гласа и се чуди защо, аджеба, е на 20 години, а още живее при майка си и не е влязъл в пубертет и не може да блъска чикии.

С това общо взето покриваме само малка част от безспорно колортния характер на металиста. За повече информация пишете на orlinator@mail.bg или в нашия новооткрит форум, който така или иначе ще си седи...

Ваша Генка. Не, грешка, Орлин.

Още новости по сайта...

Вече втори ден си имаме новости, можеш да започнеш да ръкопляскаш диво пред монитора.

Каква е тая анкета?
Анкета бе пич. Натискаш което там ти харесва, после "гласувай", и после можеш даже да скиваш какво са написали разни други льохмани (в процентно съотношение).

Под анкетата пише нещо на английски, какво значи?
Означава "Влез ми във форума". Да, правилно ме разбра, вече си имаме и форум, в който можеш да постваш каквото ти дойде наум. Бъди сигурен, че чета абслоютно всичко, така че ако изсереш някоя особено ефектна простотия ще получиш място в бастиона на корифеите на простащината, сиреч тоя сайт.

Кога ще има анализ на "Рибна фиеста", трябва ми по литература?
Не знам. Но довечера със сигурност ще има нова простотия.

Големият речник на яките работи - буква А

От днес стартира и новият ежеседмичен проект на "Ежедневна простотия", списъкът на яките работи (буквално - хубави неща), които започват с буквата "А". Речникът няма претенции да бъде пълен, но въпреки това сме илюстровали някои материали.

А! - култовото възклицание, произнася се "А!" или "Ха!". Демонстрира пълно невежество, изненада или ирония, тънка като кура на негър от френски порно филм.
Пример: А! Ма ти си била много тъпа ма! * А! Ама то аз съм щял да имам 2 бе! * А! Аз тебе не помня да съм те ебал!

арпаджик - доказано е, че консумацията на гореспоменатото (то как ще е гореспоменато, като е на тоя ред - чудно, чудно. Вече започваме да използваме лявоспоменатото и дясноспоменатото) растение има чудотворен ефект върху размера на мъжката патка, сиреч чеп. Много е важно да се консумира само вечер. Пръднята след арпаджик също е с култов статут, тъй като е способна да унищожи всякаква флора и фауна в близкия километър, километър и половина.
Да та иба в пълната с арпаджик путка! * Да ти го тикав под мотора като арпаджик на диня! * Пръднах на арпаджик! * Яж арпаджик, да ти порасне пишката ве!

Алабама - култов щат от едноименната песен, която май гласеше "Искам да съм негър, от щата Алабама". Свърза се със зората на поп-фолк музиката, сиреч златният век на българската култура и утвърждаването на нашата идентичност. Освен това е първи по азбучен ред (от останалите щати) и в него се бере яко памук, който после се използва за правенето на т.нар. "кофти презервативи от памук", известни с факта, че не съществуват, но въпреки това са причинили много бременности.
Искам да съм негър, от щата Алабама, да ти ибам майката в путката голяма

аспирин - изключително важна част от секцията за буквата А, най-вече защото се използва след екстензивна консумация на АЛКОХОЛ (скивай по надолу, ако си тъп и не си се сетил). Произвежда се по формула, която най-вероятно е по-дълга от режисьорската версия на "Война и мир", която, както всички знаем, е написана от Уилям Шекспир (ако не знаеш, значи си тъп, което не се пише с А, но е важно да се знае)
Пий една ракия и два аспирина, сигурно ще ти мине! * Напиши ми формулата на гумирания аспирин. * Сложи си аспирин на циците, може и да пораснат. Едва ли.

алкохол - най-хубавото нещо на планетата. Ще го срещаш често - има го на почти всички букви, което означава, че е най-широко разпространеното "яко нещо" в българския език. Още на А ще се срещнеш и Абсолют, както и разни други простотии. Сигурно вече се сещаш, че пиша статията на прима виста, тъй че няма неща, които да мога да предвидя лесно. Както и да е, алкохолът, путко, е най-красивото нещо на света. Състои се от някаква течност, вероятно ферментирала, която се намира в прозрачна бутилка. Има специфична миризма на джибри. Консумира се по орален път, в смисъл не духаш на бутилката, ами си я изпиваш, за предпочитане цялата. Ако наистина умеете да пиете пък ще постигате учудващо приятни резултати, сиреч психически делириум. За съжаление обаче, неспособността да се прецени правилно капацитета на организма, както и неговото трениране (метод на Ялнъзов - количеството алкохол се повишава ежеседмично, като на редки интервали се консумира до припадък) води до гадене, повръщане, припадък, кома и в особено редки случаи - смърт. С една дума, тренирайте и пийте внимателно, грешката може да бъде фатална. Въпреки това истинската мъжка смърт е свързана най-вече с надървен чеп, запалена цигара и току-що изпита бутилка в ръка. Ето защо, ако вече ви стиска - пийте ве майка му да еба, пийте.
С алкохол всичко се оправя. * Повече алкохол, по-малко учене. * С български алкохол и цигари Victory към ЕС * Алкохолът седи мирно само в чашка и в устата ми.

Абсолют - водката на водките, сравнима единствено с "Финландия" и произведенията на Кристал (които обаче не са приятни за чак толкова широка аудиенция поради цените си на Запад и възможностите за закупуване на разни ментета в Източна Европа). Върви в няколко разновидности, и тъй като не е българска не води до толкова проблеми след екстензивна, запойовидна консумация. Може да се смесва с каквото ти дойде, но истинският ценител винаги ще я пие чиста, или най-много ще я смеси в някакъв по-традиционен коктейл (Кървавото Марче примерно).
Имаме ли пари за Абсолют? * Ти си тъп като галош бе, купил си флирт, не Абсолют.

Както сигурно се досещате, анализът на "Рибна фиеста" остава за друг път... Примерно утре? Или пък не. Само изкривената ми фантазия ще го докаже.

Ново по сайта

Броят на постовете, които ще се показват на главната страница, беше намален на 10, тъй като до сега сайта малко се "пренабухваше" и скоро щеше да достигне титаничния размер от 1 МБ, което някак си би възпрепятствало отварянето му.

Как да търсим стари простотии тогава?

Като начало, над сайта има един изключително приятна кутийка, чрез която можете да търсите простотии. Ако не ви трябва нещо конкретно, в дясната част на екрана си имаме и архив, който показва първия ден от седмицата, която е "архивирана".

Какви са тия цифри отдолу?
Новия каунтър. Стария спря да брои, по неизвестна причина. С този вече ще сте осведомени, барабар с нас, редколегията.

Какво ще има скоро?
Тази вечер очаквайте анализ на лирическото произведение на Валдес "Рибна фиеста", както и много други лайнарщини.

Как да пътуваме с БДЖ

От време на време на всички ни се налага да пътуваме с влак - ужас за някои, удобно превозно средство за други. Как да боравим с този тип транспорт обаче можем да разберем само след внимателно прочитане на настоящата статия.

1. КУПУВАНЕ НА БИЛЕТИ
Всички знаем, че пътят от хиляда мили започва с първата крачка, най-вече поради фактът, че четем кофти реклами за иначе хубаво уиски. Ето защо, когато отиваме към бутката за билети трябва да спазваме някои елентарни правила. Облечете се с протъркани дрехи, след това купете 5 кремвирша и си ги вържете около кръстта. Вземете и заплашителен джойстик с един бутон. Сложете и нужната чалма. Влезте в гарата и се наредете на опашката (бел. ред - възможно е и опашката да не започва в гарата, тогава се наредете откъдето почва, дори това да е на 3 града разстояние. Вземете влакът по пътя. Да, верно, трябва да се наредите на друга опашка по пътя). Повтаряйте фразата "Алаху акбар", така опашката се покрива далеч по-бързо. Когато стигнете до сърдитата леличка, изпълняваща функцията на билетопродавач, моментално извадете джойстика и заплашете, че ще се самовзривите по особено ефектен начин. Не се опитвайте да получите намаление - за него е нужно копие от Библията, собственоръчно написана декларация от Далай Лама, че не сте с психически отклонения, както и оригинала на Търновската конституция.

2. ВЛИЗАНЕ ВЪВ ВЛАКА
Процедурата е сравнително кратка. Следват се следните правила:
1. Номерата на вагоните никога не са в правилен ред, така например, ако първият вагон от композицията е номер 12, то те ще следват следния ред:
12, 6, 3.14, 7, 3.14в, 9, 124958, 4, 15.
По правило, вие би трябвало да търсите вагон номер 124958ь, който се намира точно до вагон номер 3.3333333333(в период), който е на друг влак, който се намира на друг коловоз, който е на друг перон, който от своя страна е на друга гара, която се намира в друг град. След известно лутане из страната ще намерите влака. След това ще направите отчаян опит да се качите по ръждясалите стълби и ще пропаднете два пъти, като по трасето ще загубите четири от ребрата си и седем от зъбите си. Ама нищо. Вече сте вътре във влака.

3. ВЪВ ВЛАКА (без СПАЛЕН ВАГОН или КУШЕТ)
Първа класа не съществува. Без ташак. Просто такава класа няма, тя е запазена за измислени същества, съществуващи в свой фиктивен свят, там където има първа класа. Във вашия вагон такава няма. Вместо това ви настаняват в жалко подобие на стар автобус, на една седалка с циганин, който не се е къпал от точно три години, и скитник, който ви краде цигарите. Всеки опит да помръднете се посреща от каруцарска псувня, тъй като пречите на останалите 9 000 000 човека на отсрещната седалка да спят. Не е препоръчително да консумирате напитки, тъй като ви очаква среща с тоалетната (виж ТОАЛЕТНА).

4. В СПАЛНИЯ ВАГОН
Ако попаднете, по незнайно стечение на обстоятелствата, в спален вагон, ви очаква вълнуващо пътуване. Останалите ползватели на тази изключителна услуга на БДЖ по принцип имат интересни особености - не могат да спят на загасена лампа, не могат да заспят без да слушат метъл на портативен касетофон, който обаче звучи като система за домашно кино или държат да ви разказват за баба си, която е работила като магистрална курва и се е дегизирала като Чибурашка, за да привлече фенове. Ето защо, спането е невъзможно. Също така, в сила са следните две теореми:

1. Лятна теорема
Прозорецът е заварен за вечни времена, парното работи на пълни обороти.
2. Зимна теорема
Прозорецът не може да се затвори при никакви обстоятелства, дори и да се завари, парното не работи.

С една дума, лека вечер.

4. В КУШЕТА
В сила са абсолютно всички правила от предишната точка, както и следното съждение. В никакъв случай не бива да се заспива, тъй като циганското съсловие най-вероятно ще ви лиши от дрехи и ще се събудите както ви е майка родила (бел. ред. - искренно се надявам да не е с кур на челото).

5. ТОАЛЕТНАТА
Ако не сте запознати с основните постулати на пътуването в БДЖ, то едва ли знаете, че всички тоалетни във влаковете имат следната структура - метална тоалетна чиния, покрита с дебел слой фекалии и още по-дебел слой засъхнала урина. Тези фактори автоматично ви лишават от правото да серете в това образувание по влаковата повърхност. Пикането също е силно възпрепятствано, тъй като температурната амплитуда, демек разликата между това колко е гореща вашата пикня и колко е студена тоалетната чиния, дефинира формацията на тежки облаци, като ако сте уринирали за особено дълъг период е възможно те да се окажат дъждовни и да ви завали приятен пикнян дъжд като си стоите. В останалите случаи ще се задушите и ще умрете в най-лайняния кенеф на планетата.

С това общо взето се изчерпват основните положения в употребата на железопътен транспорт. Не се стеснявайте да задавате въпроси, по-малко от две не пишем.

Не сме умрели

Все още сме живи. Разбирам, че в последно време, сиреч последните три деня, си се вовирал в тоя сайт с идеята да четеш нови и разнообразни простотии, но цялата редколегия се нахака в София през почивните дни, като една трета от нея, сиреч Ристето, още си пече гъза в бахъра на Шоплука. Въпреки това аз вече съм тук и още тази вечер ще получите желаната доза ултимативни простотии, в частност свързани с любимата на всички ни БДЖ. Дотогава - дерзайте.