Речниът на яките работи, които се пишат с Б

Пак е сряда и пак е време за традиционнното изсиране на поредната простотия в интернет пространството. Става дума за нашия речник на яките работи, а вече сме на буква Б.

бира - вид алкохол, особено любим на тази част от аудиторията, която не пие особено често, но иска да изпитва някаква принадлежност към нашето си, пиянско съсловие. Хора, бирата не е алкохол! Както и да е, другите и приложения включват това на разредител, както и култовия коктейл, в който сипваш три четвърти бира и една четвърт джин в една халба и започваш да пиеш, като всеки път доливаш джина. Когато бирата е на една четвърт, а джинът - на три четвърти, започваш да допълваш с бира, и продължаваш процеса докато не паднеш под масата. Мноо харабежно. Бирата е и могъщ диуретик, който има свойството да води до т.нар. пиянско препикаване, при което си седиш пиян-насран и изведнъж топла струя се стича по коленатата ти. Има и друго важно нещо, което трябва да направиш поне веднъж през живота си - методът "пушка". Взимаш една от ония метални кирийки за бира (абе кутийки, какво се правя на невеж и аз), и я клатиш бясно (не с пишка, да те еба в мръсното подсъзнание, с ръка). След това взимаш едно ножче и пробиваш малка дупчица в долната част на кутийката и бързо си слагаш устата там. Бирата ще се буха в устата ти докато свърши, а от време на време дори ефектно ще излиза от носа ти.
Примери: Ебахти, ние сме олигофрени, напихме се с бира! * Значи, сега, смесете ми в една бутилка 300 грама водка и една бира * Нямаме пари за алкохол, най-много за бира да стигне. * Напиках се, не трябваше да си слагам бира във водката!

бърбън - Ой на мама тоо! Спиртче, ама от скъпото. Тук вече става дума за истински алкохол, като е основно да се пие в големи дози, понеже скоро няма да има. Струва майка си и баща си, като майка ти трябва да е по черни, кожени бикини, барем се продаде на някой богат изрод дето е садо-мазо олигофрен. Няма да се напиеш лесно, но ако го направиш - ще бъде ефектно. Ей така, някак си, с финес. На баба ти путката е бърбъна, да знаеш.
Това е бърбън, не е "Флирт" бе, кютюк! * Да те хване сюргюн от бърбън!

боза - може и да не знаеш, но бозата съдържа алкохол, което ще рече, че ако изпиеш, примерно, двеста - тогава ще си пиян. Разбира се, бозата е далеч по-популярна в комбинация с боза, където намира своето истинско лице - на боза, която се пие с боза. В интерес на истината тъпото повторение, което наблюдаваш в предното изречение, се дължи на моето постоянно кликане насам натам, а не на някакво вълнуващо и особено интелигентно хрумване на моята скромна особа. Истината е, че бозата върви най-вече с баничка, за предпочитане и цигарка, рано сутринта. Кефът от консумацията на тази комбинация се подсилва от факта, че се чувстваш част от народа, един вид не си изолиран от удоволствията на простолюдието. Общо взето "тубичката" с боза е задължително условие за твоя просташки имидж, иначе ще ти се смеят тъпите авери от махалата, което, както знаем, е ебахти ташака и не трябва да се случва.
Пий една боза и се махай. * С дъвки "Орбит" и боза всичко се оправя.

бициклет - в момента вероятно стоиш и гледаш като пукал името на тая точка, понеже още не можеш да осъзнаеш пълните размери на катастрофалната простотия, която сме измислили. Бициклетът представлява версия на колело, направена от неръждаема стомана и пентахлоротурбомегафолкдинамит, вещество, което не съществува и затова се ползва изключително често в металургията и любимия на всички ни аграрен сектор, най-вече в обработването на чобанските сърца със сълзливи мелодии. Бициклетът си има две колела и две гуми, като първата гума се казва "предна", а втората - Генчо. Коя е първа и коя втора все още е въпрос на разнообразни социологически проучвания, но мнението, което преобладава в средите на имамите, дърводелците, ибачите, обратните теолози и истеричните тъпи еблювци (ИДИОТИТЕ, за кратко) е, че няма такова нещо като бициклет, но все пак гумата Генчо трябва да е на второ място. Бициклетът се ползва най-често за придвижване по разните там паланки и е свързан с интензивното бъхтене по някакви педали, за да изкачиш баир, който се взима за точно 20 секунди с колата на баща ти.
Няма бициклети. * Бициклетът, това съм аз! (Луи XIV)

балък - обръщение, използвано широко из цяла България от хора с различен диапазон от интелектуални заложби, интереси и дължини на пишките. Основоположно правило е, че балък, за разлика от други обръщения ("путко", "курво", "говедо") има изцяло отрицателно значение, което ще рече, че ако кажеш на някого "балък" е особено вероятно той да подскочи като анално ужилен от Азис и ще ти изшие такъв шамар, че ще ти се привидят дебели презервативи посред ясна чикия.
Ей, балък, еби си майката! * Бягай си сери у устата ве, балък. * Пикай и се пързаляй ве, балък!

биволска сперма - най-могъщата сперма на планетата. С една ампула от тая чудотворна течност можеш да оплодиш баба си, дето е на 91 години и не е виждала мъжки кур от както дядото е починал, сиреч през лето 1930то, един вид. Когато се празни бикът, спермата се събира в метални бидони, понеже иначе епруветката се чупи и семето пробива дупка, от която в последствие израстват малки биволи, които служат за храна на ципокрилестите махарабаджуги.
Въй, тоз кур сигурно биволска сперма пуска! * Биволска сперма... е няма как да съм аз! (Луи ХIV)

С това приключва и поредната част от нашия речник. Очаквайте съвсем скоро много сериозни новости по сайта, които ще ни катапултират на върха на виртуалното пространство.

Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас