Време за реклама

Днес представяме и новата серия от продукти на "Генчо Инкорпърейтид", бранд на "Генчо и Ленчо Ентърпрайзис", с офис, регистриран в Свазиленд.

Аксесосар 1:
Памучен презерватив
Произведен, както сигурно вече се досещате, в щата Алабама, памучният презерватив се отличава от останалите марки на пазара, с, хм, фактът, че е памучен. Добрата новина е, че е за многократна употреба и изисква минимални грижи. Препоръчително е да не се пере на особено високи температура, с омекотител "Коколино", който по-нежните потребители могат да използват и за китките си, барем вземат да станат по-меки и удобни за интензивен чикибой. Друг важен факт е, че когато се перат с "Ариел", барабар с пералня Уърлпул, ще можете да ги изперете дори ако някакво мазно лапе си е избърсало шибаните ръчичките, докато ебете майка му звучно и красиво. Най-удобна е възможността за симулация на ерекция посредством поставянето на кондома на крака и употребата му като чорап за период НЕ ПО-КЪС от 2 месеца.

Аксесоар 2:
Ракия с вграден аспирин
Знаете, че хубавите неща си имат цена. Е, ракията би могла да коства 3 лева, посещение в токсикологията, тежък махмурлук, смърт или дори събуждане с Ламена в първия ден на 2005 (ако се смееш заслужаваш да ти отрежат ташаците и да ти го завържат на носа. Така и ще те погребат). Е, това ли едва ли ще се случи, ако имаш наблизо аспирин, който да си нахакаш в пияната уста директно след консумацията на алкохол (бел. Орлинатора към собствената си статия - от Пламена спасение няма, номерът е да не се напиваш). А има и нещо още по-хубаво - аспирин, директно разтворен в твоята ракия. Продуктът е направен от висококачествен етилов спирт с 94 процента метилово съдържание и 6 процента арсеник. Останалото - останалото е чист аспирин, който ще те събуди от синдрома "На сутринта". Евала.

Аксесоар 3:
Белени семки с пакетче шлюпки
Всички знаем, че тайно обичаш семките. Да си вземеш семки, или слънчоглед, или керпи, или както там му викаш (може и "зеленото туту", но това означава, че си наркоман, алкохолик или продавач на тутурутки) е ултимативния кеф, все едно да се изпразниш в путката на Андриана Скленарикова на връх Еверест баш на Миленуима след като си изтребил целокупния китайски народ барабар с локалния им лидер. Сиреч туто ди тути капи, или там каквото и да е. Въпреки това, всички тайно имаме една мечта - да можем да ядем белени семки, сиреч да не чоплим, но те да не свършват толкова бързо. Ето защо "Генчо Инкорпърейтид", барабар с доктор Ленче, която е излекувала хиляди хора по света от зависимостта им към зелените патета и две зелени патета от олигодебелофрения, измисли невероятното пособие "Шлюпка Инсъртър", с което след като изгълтате съответното количество белени семки можете да си набухате мазните шлюпки в устата и да си ги налепите по зъбите. По този начин вие ще заблудите устната си кухина, и по този начин целият си организъм, че всъщност сте ги чоплили тия семки.

Аксесоар 4
Терлици за лекоатлети
Терликът е удобно средство за придвижване в локалната среда - често той е изплетен от съответната баба, която се занимава с това професионално от битката при Аустерлиц (бел. Орлинатор, културен автор - ай ся кажи коя година е битката при Аустерлиц. Ако не бягаше от часовете по история, за да си губиш времето с тоя сайт, щеше да знаеш...). Въпреки това, модерните технологии навлизат в употреба дори в този профилиран отрасъл на селската индустрия. Новите терлици на "Генчо Инкорпърейтид" са разработени по специален патент на "Адидас", след като "Генчо Инкорпърейтид" се отказа от ексклузивните си права върху марката "Адибас", която беше станала популярна по нашите географски ширини. Терлиците са снабдени с дупки, през които петите ви буквално дишат, докато пътувате с терлици в автобуса. Типично сивият цвят е заменен с нетипично сив такъв, който изглежда по същия начин като класическия дизайн, но пък за сметка на това се припокрива абсолютно с него. Терлиците имат и реактивен двигател, който се инсталира в задната част на специалното покритие, което се прилепва за крака и действа като своего рода "втора кожа". Посредством реактивният двигател вече нямате нужда от автобус - едно негово активиране и ще се окажете в Китай, по тъпънарския шаблон, наложен ни от американската култура.

Артикул 5
Еротична вагина със затъкнат буркан кисели краставички вместо клитор
Нека да си го признаем, всички гледаме порно и всички сме си мечтали да правим необуздан секс с кисели краставички. Нали? Дори и да си отговорил с НЕ ВЕ МАЙКА МУ ДА ЕБА, КАКВА Е ТАЯ ПРОСТОТИЯ И АЗ ЩО НЕ ВЛЯЗОХ В ИСТОРИЯ АМИ КИБИКАМ ТУКА ДА СЕДА ШИБАНИЯ ТИ САЙТ ВЕ МАЙКА МУ ДА ЕБА ЩЯХ ДАЖЕ ДА СПРА С ГЛАВНИ БУКВИ ДА ПИША И ПУНКТУАЦИЯ ЩЯХ ДА СЛОЖА, това не означава, че не се интересуваш, на подсъзнателно ниво, от секс с кисели краставички. Този факт е доказан за пръв път от професор доктор Майкъл Факирсън от щата Алабама (виж Артикул 1 и речника от оня ден) през 1970 година и и до днес продължава да буди интереса на феновете на туршията, киселите краставички и жълтите минзухари по света. "Генчо Инкорпърейтид" ви дава нашата сто процентова гаранция, че в тая работа има хляб и в момента, в който въврете бубарката си у наболата путка, която ще си купите, ще усетите мекия допир на потопените в конска пикня кисели краставички.

ВАЖНО

При никакви обстоятелства не позволявайте на буркана с краставичките да се затвори напълно по време на извратения ви сексуален акт с косматата путка с кисели краставички™, тъй като действията ви биха могли да доведат до незабавна загуба на вашата бубарка. "Генчо Инкорпърейтид" не поема отговорност в тези случаи.

С това нашият рекламен блок завършва. Благодарим ви за вниманието и не забравяйте, че утре е събота, на редколегията й предстои запой, а след запой винаги се раждат идеи, които те удрят по челото с гениалността и не се махат, докато не осъзнаеш, че това не е идея, а летящ мухослон.