За виелицата и основните концепции, които я движат

Утре, както всеки фен на варненската култура знае, няма да се учи, което по принцип би означавало, че следва звезден запой. Докато съдбата на моята особа от гледна точка на екстензивната консумация на алкохол е неясна, аз съм длъжен да подаря една дълга и особено интересна статия на въпроса за виелицата, причините за нейното появяване и геополитическото й значение.

Виелиците, което понятие най-вероятно употребявам грешно, както и изразът "което понятие", всъщност представляват особено дълъг период, в който вали сняг, духа вятър и бабичките, които трябва да пренасят стоки от аграрен характер насам-натам (понеже с това се изчерпва ролята им в живота), замръзват и стават ледени статуйки. С малки, декоративни торбички, пълни с изкуствени вагини, вибратори и буркани с кисело зеле, за зимнинка. Виелицата, като пълен ташак с човешката натура, се образува в Брахмапутра (където ще изпращаме хуманитарна помощ, а вие, лехуси недоизносени, още не сте пратили нито пари, нито цигари, нито алкохолец), където обаче не вали поради особеностите на местното население, което знае да играе специален чалгарски танц, който прогонва лошото време и предизвиква спазми в путката на бабата на Монката от втория етаж, който, поне доколкото знам аз, не съществува. Има някакво лапе на втория етаж, във всеки случай, което много нерви, ама не съм сигурен лапе ли е и дали живее до нас. Както и да е, след като се образува, виелицата може или да тръгне веднага за България, или да поседи малко в Брахмапутра. Ако тръгне веднага, взима самолета, щото е бизнес и делова, идва тук и започва да се сипе, като продължава кратко, понеже работи на две места и освен това учи задочно в Шуменския университет. Ако обаче тя престои в Брахмапутра и обмени опит с местните пиргиши е твърде вероятно да остарее. В такъв случай виелицата отива и прави 6 буркана туршия, след което събира една кофа дъждовна вода, с която да си мие косата, барем става хубава, и отива на спирката в съседната на Брахмапутра страна Съседнанабрахмапутрастрана, в която има автобуси. Там тя взима най-бавния автобус от вида "Чавдарелко", сяда на пет седалки едновременно и дава кофата, в която си съхранява кирийките на шофьора да й ги пази, и се закарва в България. Докато си върши работата (да вали и да духа, колкото и странно да ти звучи), тя на равни интервали от време ходи в болницата с един буркан собственоанално (щото няма как да сереш собственоръчно, или ако го правиш, със сигурност си доста развален и сигурно измисляш някакви простотии за някакъв сайт) изсрани говна и настоява те да бъдат изследвани за рак на простатата. След като получи отказ замерва хората, отстъпили й ред на опашката пред доктора, с лайната, които не са й приели за изследвания.

След като пристигне в България, виелицата придобива определени социални аспекти. Така например в китния град Варна, кметът Кирето Йорданов е зает да бъде постоянно пиян и не може да си позволи лукса да се занимава с елементарни въпроси като засипване на улиците със сняг (който, забележи, тук си имаме в изобилие) или някаква извънредна организация на градския транспорт. Освен това, предвид излаза си на море, Варна се радва и на най-силния вятър на планетата. Не си приказваме за вятър, който те бута и мести насам натам, а за вятър, който ти трябва да буташ насам натам, за да ти направи място и ти да минеш. Вятърът е толкова силен, че духа по-силно от провинциална курва в София. Аз съм 90 кила говедо, с чанта на гърба и вятъра пак ми пречи да вървя в права линия. Не, не когато съм пиян. Ето защо, когато по особените правила на природата във вятъра бъде набухан и сняг, става нужно да ходиш с поглед в обувките си (ето защо, не си купувай евтини обувки, цяла зима ще си мислиш колко си жалък), като "ходиш" всъщност означава "движиш се назад докато симулираш движение напред". Освен това, снегът престоява точно 2 (два) дена в някакво нормално състояние, след което се превръща в киша и прави всички дрехи по тебе на лайна с мед (ако имаш да сложиш мед, иначе са си само лайна). Кишата изчезва за 10 години и през това време колите придобиват култовото умение винаги да минават през район с особена концентрация на такава, като определят действията си в зависимост от бройката на пешеходците около тях.

Последствията от виелицата варират в зависимост от биполярността на съответния кретен, който пише статията. Така например, ако Кирето Йорданов не намери водка е доста вероятно учениците да се сдобият с кратка ваканция, породена от физическата неспособност на човешкото същество да се справя едновременно със ски, пушене и учене. Ако водка в къщата на кирето няма, ще бъде обявено гражданско положение. Ако не се намерят и пари, най-вероятно ще бъде извикана и фирма от мангали с жълти гащеризони, които би трябвало да засипят улиците с пясък, освен ако не ги хване сюргюн и не се изсерат в пясъка, което би го направило негоден за употреба.

С това общо взето се изчерпват основните функции на биологичната и социално-икономическа единица виелица. Поздрави за всички ученици от Варна и околията.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас