Алкохолът и мъжката сексуалност

Алкохолът, както вече знаем, е задължителен компонент от характера на всеки един човек, с изключитение на льохмана от (г) в теста, който така и не спря да се меси в голямата игра, дори когато беше абсолютно очевидно, че не е желан. Ето защо, днес ви предлагаме кратък материал по въпросът за мъжа и неговата сексуалност по време на алкохолен делириум. В статията детайлно са описани раздичните типове сексуално поведение след консумацията на достатъчно за едно напиване количество алкохол, като сме длъжни да отбележим, че психологията е абсолютно неспособна да определи кой точно ще бъдете вие, когато се напиете.

Тип 1: Див и разгонен

След консумацията на алкохол, този тип мъж автомично се превръща в сексуален звяр, способен да разпори путката на всяко изпречило се пред него същество от женски тип. Той не говори за любов, море и цветя, а залага по-скоро на грубо физическото, сиреч използва реплики от вида "Ай да те плющя", "Искаш ли да ми духаш?", "Мале, ща скъсам", "Ти си крокодил, ама си те обичкам", "Ебахте у крокозавърското чене, ай да ти го ръгна у шундрата". Обикновено получава отказ, често под формата на феноменален по своята сила и скорост шамар, но е напълно възможно да му бъде пуснато. Тогава в действие са следните химически реакции:

+ =>

След това, реакцията може да протече по два възможни начина, а именно със или без презерватив:

1. Без презерватив
+ =>

2. С презерватив
+ => (на сутринта)

ТИП 2: ФИЛОСФСКО ЛЮБОВЧИЙСКИ

Алкохолът го настройва на философска вълна и започва да говори сълзливи простотии за цветя, децата в Сомалия и платонична любов. Изглежда видимо неспособен да се наебе, главно поради неспособността на половия му член да функционира в пияно състояние. Ето защо, той се занимава изцяло с платонична любов, като е напълно възможно да подбере най-простата възможна девойка на масата и да започне да й обяснява за възгледите на някой умрял византийски пръдльо за любовта и нейните реални приложения в аграрния сектор и в частност социалната интеракция между стадата крави в Източна Камчатка. Ебахти ташака, с една дума. Опитите му, дори и да завършат с успех, сиреч да се кецне в леглото на простоватата си избраничка, са обречени на неуспех поради факта, че не притежава нужните качества, за да достигне ерекция в пияно състояние.

На сутринта се събужда до олигофреничната си позната и се чувства насран, понеже има огромен шанс той всъщност да е интелигентно момче, което за пръв път попада под влиянието на Чашката. Разбира се, може просто такова да му е пиянството.

ТИП 3: НОСИТЕЛ НА ПОСТ-ДЕЛИРИУМНА ЕРЕКЦИЯ

Често се наблюдава при особено загорели хора. По време на пиянството се чувства изключително добре, нито заговаря крокозаври, нито явно афишира желанието си да има сексуален контакт с всичко, което мърда и мирише на мъзга. Въпреки това, след напиването той си повръща, което има и установява, че вече е надървен. Това го кара активно да търси или сексуални взаимоотношения с вече пияните членове на нежния пол, или да удовлетвори потребностите си, по възможност пред колкото се може повече хора, за да може на следващия ден цяла България да му се смее. Този тип сексуално поведение след екстензивна консумация на алкохолни напитки е изключително неприятен, тъй като ако стане постаянен, хората започват да се правят, че не познават болния, а освен това за него плъзват вицове по интернет.

ТИП 4: ДОНИ ВОЙВОДА

Дони Войвода от култовия разказ. Пиян или непиян, Дони Войвода винаги се цели в най-грозната путка на планетата, защото негов житейски идеал е да търси лошото и неприятното, подобно на Ринсуинд от романите на Тери Пратчет. Забележете, ако пред него се изправи Памела Андерсън, той с доволна усмивка ще я отдръпне, за да се наслади на удоволствието от интелигентния разговор и вероятното плющене с девойка с космата шундра, мустаци, по-дълги от неговите, и гръб, на който би завидял Арнолд Шварценегер. Практически състоянието му не е афектирано от алкохола - той просто е роден с увреждания и нищо не може да го вкара в правия път. Дони Войвода е син на юначно племе и не го е страх да бръкне дълбоко в гноясала, покрита с мъх путка, която мирише на мъзга от четири километра - и това го прави истински мъж!