Масови протести срещу българския празник Петльовден разтърсиха на 2-ри Февруари редица страни в западна Европа. Тази информация достига до вас с едноседмично закъснение, и за това молим да ни извините. Причината за това е, че нашия кореспондент Курдо Колянков е прекарал това време в кома. На горепосочената дата (2.2.05) той излязал да наблюдава протестите от твърде малка дистанция и е бил нападнат от трима демонстранти, които осъществили с него насилствен полов акт през аналното отверстие, при което пряко били засегнати коронарната артерия, хранопровода и ларинкса. След като отново е в трудоспособно състояние, той ни уведоми, че мнозинството от мъжете на запад били крайно против празнуването на Петльовден.
Протестиращите издигнали лозунги: МУ COCK WANTS YOUNG FLESH!- ПЕТЕЛЪТ МИ ИСКА ШЕПА ПРОСО !, OUR COCKS SHALL PIERCE YOUR ANUS ! -НАШИТЕ ПЕТЛИ КУКУРИГАТ СУТРИН РАНО ! u THE COCKS SHALL FILL YOUR ASS WITH WHITE LOVE !- ПЕТЛИТЕ ИСКАТ БЯЛА ЯРМА С ТРИЦИ !
Тези лозунги всяха смут не само в нашата мила татковина, но и в цяла Европа. Отговорност заа демонстрациите пое анонимната групировка Тhe Flying Cock (Летящият Петел) и призова всички истински мъже да се включат в камппанията им която цели спирането на геноцида на пернатите в България.

Информатор, който желае да остане в сянка оправда съмненията на нашия екип, че в България редица лица имат вземане- даване с Летящият Петел. По потвърдена инаформация това са депутатите от българското народно събрание: Йордан Соколков, Огнян Герджиков, Филип Димитров и Николай Василев, които са загърбили политически различия под общата кауза.

Също така има и внедрени лица в културния живот на България: Руши Видинлиев, Камен Воденичаров, Мариус Куркински, Миро от Каризма, Азис и нашия мил и културен ред. Орлинатор (бел. Орлинатор - ще дойде време за заплати, колега...).
Анонимното лице също така призова българския народ, да не позволи на това движение да се разраства и да брани курниците си до последната капка кръв.
БОГ ДА ПАЗИ БЪЛГАРИЯ ОТ ЗАДНИ ПОМИСЛИ !
Кликни тук, ако след като си прочел поредната порция помия, продължаваш да искаш да гласуваш за нас

Новини - бюлетин

Вчера кметът Кирил Йорданов изнесе официално изявление между две ракии, в което сподели:''Ффф как ма чепи глъътъ..." и плановете си да превърне цялата община Аксаково в резерват за индианци. Проектът е одобрен от ООН и е финансиран от едноличната фондация LOTM-Last of the Mochikans. По план до края на годината там трябва да се прехвърлят сиуксите от с. Каменар, команчите от с. Въглен, апахите от Аксаково, които всъщност няма за какво да се местят, и кайовите разпръснати из гр. Варна и концентрирани в кварталите Владиславово, Погребите и в Цветния Квартал. За новото селище финансовият донор, Последният Мохикан, щедро възнамерява да дари два вигвама, 18 чифта мокасини, 3 томахавки и верния си мустанг на име Хамоа ке Термао. Нашия екип се консултира с експерт по индианска лингвистика относно името на добичето и откри че на древномохикаснски диалект, разпространен само на остров Лихеора по горното течение на река Колорадо, то се превежда Мхфъ-ъ-ъ, Кранто Скапана. Впоследстивие се оказа че по горното течение на Колорадо няма и кьорав остров.

Изборите в резервата ще се проведат веднага след като там е налице поне 65% от горепосоченото население. Кандидатите ще претендиратза постовете Вожд, Шаман и Отговорник за Кола на Мъчението. Всички кандидати трябва по условие да с с цвят на кожата по тъмен от цвета на гнила мушмула и да имат минимум 2 тома от по 743 страници криминално досие.

Като страна, която е с единия крак в гроба (разбирай Евросъюза) на населението са му е дадено право веднъж месечно да обсажда Огнения Кон към София, като червенокожите воини ще разполагат със задължителните лъкове, стрели и томахавки, а на пътниците вкритичния участък ще бъдат раздавани задължителните Гърмящи Пръчки от порядъка на UZI, AK-174 и тем подобни.

Комуникациите в резервата ще се осъществяват посредством димни сигнали. Нашия екип се запозна с най-популярните: "Иване, боба загоря !"; "Сиьо, ма, не ти ли казах 100 пъти да гасиш огъня във вигвама бе, свиньо проста ! По-добре направо не се прибирай !" ; "Иване, не ти ли казах да държиш огнивото на най- горната лавица заради детето, говедо просто!"

Законодателната система ще се върти главно около кола на мъчението ( на когото нищо не му говори това понятие да е чел Карл Май докатое бил на възраст, сега вече е късно). Процедурата ще е съвсем автентична като ще се редуват методично смилане на обвиняемия от бой и въпроса:"Ти ли беше?", докато не изкопчат истината.

По мнение на общинския съвет резервата ще се отрази много добре на замрелия в България Ловно-етнически туризъм. Очакваме през лятото на идната година вълни от немски туристи с бръснати глави, бомбери, вериги и вермахт-ки, които са дошли да пострелят на месо и да вземат по някой друг скалп за вкъщи. По този начин ще се реши и проблема с туризма, предлагайки нещо сензационно, така и проблема с броя на ромското, ъ, пардон индианското население.
По закон личните карти в резервата ще отпаднат, тъй като населението няма да имат право да напускат границите му. Всичко необходимо което ще трябва да носят за идентификация е парче кожа с тотема на племето.
Щракни тук, за да гласуваш за нас

За културния младеж

След почти едномесечна пауза, Orlinatora се завръща в зоната на тъпото и простото за да ви осветли по поредния важен житейски въпрос, а именно - културния младеж и неговите социално-икономически функции в съвременното общество.

Много е харабежно в днешно време да си културен младеж. То си еба майката направо от културни младежи - даскалата се напълниха с персони, които не гледат порно, не пушат, не пият и не пляскат женоря по задника. Но какви са причините за тази работа? Какъв точно е културния младеж? Започваме традиционната вече дисекция...

ПРИЧИНИ ЗА БОЛЕСТТА
Най-често причината за появата на културния младеж се таи дълбоко в неговите първи години, в прохождането му на този свят. Установено е, че най-често културни льохмани стават хората, които като малки често са страдали от запек и майките им са ги третирали по метода "Ей ся ти ръгнах лъжицата у бебешкия гъз, да ти ебам майката келява". Интензивното ръгане на лъжици, лопати и други селскостопански устройства води до т.нар. изпедерастяване, което обаче после бива потиснато от културния младеж, тъй като още на 4 години, след като е прочел всичките женски романи на майка си, той решава, че любовта, сиреч ебането, не е за него, и се концентрира върху т.нар. мозъчно изпедерастяване, тоест трансформацията по посока "културен младеж". Тези му действия обуславят и бъдещия път на развитие - културният младеж, за разлика от нас, не си играе с играчки, а гледа "Дързост и красота" с баба си. Това води и до още един важен комплекс, който се развива още в най-младите години на съответния пън - комплекса "От златните ръце на баба". Културният младеж е особено привързан към по-старите си роднини, тъй като те за него са източник на красота, мъдрост и кисело мляко. Ето защо, единствената сексуална фантазия на иначе отказалия се от любовта индивид остава да й го нашундри на бабата, ама яко така, мъжката. Проблемът се задълбочава от това, че и е пуснал ръка насред "Богати и жестоки", след което е бил бит с точилка и ръган в гъза с остри ножове.

Същност на феномена "културен младеж"
След тези развития в най-ранна детска възраст, културния младеж най-сетне тръгва на училище, където се утвърждава като такъв. Причината е, че децата от класа му обичат да си играят в коридора, да се блъскат, да си палят пръднята и да си серат в гащите, за да им мирише на хубаво. Културният младеж, от своя страна, си седи на чина, донесъл си е книжка от тях, и в междучасието се учи как да прави сръбска скара, за да може най-сетне да зариби баба си и двамата да се изпраскат. Ето защо той бързо получава прякор от определен тип, викат му зубър, а класната му ръководителка го халосва с голямата палка по пръстите, когато на урока за членовете на семейството, при вида на баба, той си пъха кунките в панталона с цел да изсвири едно курово соло а ла Сантана. В последствие, в своето развитие, културният младеж попада в гимназията, където окончателно къса всякаква връзка с цивилизования свят, в който живеем. Именно там той вижда как определена група хора (останалия свят), ходи по кръчми, пие, пуши, влиза пияна в час, извинява отсъствия с бележки-фалшарки, не влиза в час и общо взето си живее в живота. Въпреки, че бивайки културен, младежът се възмущава от тези действия, той все още не е прекрачил границата на безграничната олигофреничност, но това рано или късно се случва - това е моментът в който той отиде при някой изявен пиячопушачобегач (за кратко Делта) и го осветли, че това което върши е ужасно, неморално, неетично, и в името на баба си той не може повече да го толерира. В този момент жребият е хвърлен. Alea iacta est, ей как хубаво звучи на френски (бел. Орлинатора - знам че не е на френски. На немски е.). Културният младеж вече е загубил всякакви ценности, всякакво умение да живее, и пропада завинаги в бездната на тоталната, демонична асоциалност, и в тоя ред на мисли, баба му скоро ще умре и той ще остане и без смисъл на живота. От тук можем да синтезираме и едно цялостно определение за културен младеж:

Културният младеж е такъв младеж, който не пие, не пуши, не ходи по жени, не гледа порно, може да готви, като сере се пази да не му се чуе пръднята, трие си гъза с ризата и иска да наебе баба си

(бел. Орлинатор - току що се сетих, че Здравко от Биг Брадър ги притежаваше всичките тия качества. "Туй мунче мой всичку")

ПОСЛЕДСТВИЯ ОТ ИЗЖИВЯВАНЕТО НА ФЕНОМЕНА "КУЛТУРЕН МЛАДЕЖ"
Последствията от изживяването на тази болест са свързани най-вече с етапа, на който е изкарана - съвсем възможно е например налице да са всички детски травми, но момчето да си стане съвсем нормално, възможно е и да е бил зубрач в училище, но в крайна сметка, някой ден, да реши че тая работа с кръчмите и касетите с нецензурни надписи по тях си струва, и да се върне на правилната страна на екзистенциалната монета. Единствената ситуация, при която културният младеж остава цял живот такъв, е след като прекрачи границата на търпимост т.е. открито да се отрече от ценностите на деградантското общество. Ако това е било извършено, шансовете за възстановяване са мизерни, дори бих казал нулеви. А аз като кажа предвид нулеви имам предвид нулеви, а не единични, както някои си мислят. Културният младеж, преминал границата, еволюира в културен капут и умира като културен дядка, като в нито един момент от живота си не изживява съвършени емоции като алкохолен делириум, секс, чикия и пиене на гроздов сок с гъз.

РОДИТЕЛИ, ПАЗЕТЕ ДЕЦАТА СИ! НЕКА НЕ СЪЗДАВАМЕ ПОВЕЧЕ КАПУТИ!

Кликнете тук, за да гласувате за нас и да покажете на света, че ние, простаците, сме повече и по-готини

Завръщането на Простотията

Преместването, видимо, се прееба, главно защото поради завършването на срока, болест и откровен мързел аз не свърших нищо. Mea culpa. Аз съм виновен. Или нещо такова, откровено казано не ме ебе. Но открих, че този сайт ми помага по-лесно да се адаптирам към върхушката на живота, сиреч да усещам всичката мръсотия, сякаш си е моя, и в тоя смисъл да се присламчвам към жалкото си деградирало съществуване по-ефектно от всеки друг. Ето защо, простотията тръгва отново. Започвам и нова рекламна кампания, просто за да ви уведомя, че отново сме с вас.

Ще се постарая да ви снабдявам с най-новото от света на тъпотиите, които създавам. Форумът остава същият, мисля, че вече си имаме база, и ще е хубаво да я доразвием. Напред! Ще победим с технически туш и ебане в гъза.
Щракнете тук, за да ви стане по-дълга пишката и да гласувате за нас

Какво предстои да се случи?

Видимо успяхме да създадем някакъв кьорфишек около съществуването си. Ето защо се намери и добър човек, който да ни осигури домейн, хостинг и възможност да работим така, че да бъде животът ви по-забавен всяка вечер.

Какво предстои, вероятно се питате, за да станат тези чудеса?

Като начало, сайтът в този си вид ще съществува до началото на следващата седмица. След това всички материали ще бъдат пренесени на http://www.extazi.com - сайт, който е съществувал без нас доста време, но сега вече е готов да се прехвърли в измеренията на истинските простотворения. С думи прости, дизайнът ще е друг, но съдържанието ще остане абсолютно същото като стил и изпълнение. Освен това, новият хостинг ще ни позволи да въвеждаме в сайта нововъведения, които блог-форматът просто не би позволил.

Още от днес, сегашният форум спира да се поддържа и се заменя с нов, който се намери на http://extazi.com/forum4e - форум, който, надявам се, ще се разрастне бързо и ще ни позволи да станем качествен сайт за простотии.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

За виелицата и основните концепции, които я движат

Утре, както всеки фен на варненската култура знае, няма да се учи, което по принцип би означавало, че следва звезден запой. Докато съдбата на моята особа от гледна точка на екстензивната консумация на алкохол е неясна, аз съм длъжен да подаря една дълга и особено интересна статия на въпроса за виелицата, причините за нейното появяване и геополитическото й значение.

Виелиците, което понятие най-вероятно употребявам грешно, както и изразът "което понятие", всъщност представляват особено дълъг период, в който вали сняг, духа вятър и бабичките, които трябва да пренасят стоки от аграрен характер насам-натам (понеже с това се изчерпва ролята им в живота), замръзват и стават ледени статуйки. С малки, декоративни торбички, пълни с изкуствени вагини, вибратори и буркани с кисело зеле, за зимнинка. Виелицата, като пълен ташак с човешката натура, се образува в Брахмапутра (където ще изпращаме хуманитарна помощ, а вие, лехуси недоизносени, още не сте пратили нито пари, нито цигари, нито алкохолец), където обаче не вали поради особеностите на местното население, което знае да играе специален чалгарски танц, който прогонва лошото време и предизвиква спазми в путката на бабата на Монката от втория етаж, който, поне доколкото знам аз, не съществува. Има някакво лапе на втория етаж, във всеки случай, което много нерви, ама не съм сигурен лапе ли е и дали живее до нас. Както и да е, след като се образува, виелицата може или да тръгне веднага за България, или да поседи малко в Брахмапутра. Ако тръгне веднага, взима самолета, щото е бизнес и делова, идва тук и започва да се сипе, като продължава кратко, понеже работи на две места и освен това учи задочно в Шуменския университет. Ако обаче тя престои в Брахмапутра и обмени опит с местните пиргиши е твърде вероятно да остарее. В такъв случай виелицата отива и прави 6 буркана туршия, след което събира една кофа дъждовна вода, с която да си мие косата, барем става хубава, и отива на спирката в съседната на Брахмапутра страна Съседнанабрахмапутрастрана, в която има автобуси. Там тя взима най-бавния автобус от вида "Чавдарелко", сяда на пет седалки едновременно и дава кофата, в която си съхранява кирийките на шофьора да й ги пази, и се закарва в България. Докато си върши работата (да вали и да духа, колкото и странно да ти звучи), тя на равни интервали от време ходи в болницата с един буркан собственоанално (щото няма как да сереш собственоръчно, или ако го правиш, със сигурност си доста развален и сигурно измисляш някакви простотии за някакъв сайт) изсрани говна и настоява те да бъдат изследвани за рак на простатата. След като получи отказ замерва хората, отстъпили й ред на опашката пред доктора, с лайната, които не са й приели за изследвания.

След като пристигне в България, виелицата придобива определени социални аспекти. Така например в китния град Варна, кметът Кирето Йорданов е зает да бъде постоянно пиян и не може да си позволи лукса да се занимава с елементарни въпроси като засипване на улиците със сняг (който, забележи, тук си имаме в изобилие) или някаква извънредна организация на градския транспорт. Освен това, предвид излаза си на море, Варна се радва и на най-силния вятър на планетата. Не си приказваме за вятър, който те бута и мести насам натам, а за вятър, който ти трябва да буташ насам натам, за да ти направи място и ти да минеш. Вятърът е толкова силен, че духа по-силно от провинциална курва в София. Аз съм 90 кила говедо, с чанта на гърба и вятъра пак ми пречи да вървя в права линия. Не, не когато съм пиян. Ето защо, когато по особените правила на природата във вятъра бъде набухан и сняг, става нужно да ходиш с поглед в обувките си (ето защо, не си купувай евтини обувки, цяла зима ще си мислиш колко си жалък), като "ходиш" всъщност означава "движиш се назад докато симулираш движение напред". Освен това, снегът престоява точно 2 (два) дена в някакво нормално състояние, след което се превръща в киша и прави всички дрехи по тебе на лайна с мед (ако имаш да сложиш мед, иначе са си само лайна). Кишата изчезва за 10 години и през това време колите придобиват култовото умение винаги да минават през район с особена концентрация на такава, като определят действията си в зависимост от бройката на пешеходците около тях.

Последствията от виелицата варират в зависимост от биполярността на съответния кретен, който пише статията. Така например, ако Кирето Йорданов не намери водка е доста вероятно учениците да се сдобият с кратка ваканция, породена от физическата неспособност на човешкото същество да се справя едновременно със ски, пушене и учене. Ако водка в къщата на кирето няма, ще бъде обявено гражданско положение. Ако не се намерят и пари, най-вероятно ще бъде извикана и фирма от мангали с жълти гащеризони, които би трябвало да засипят улиците с пясък, освен ако не ги хване сюргюн и не се изсерат в пясъка, което би го направило негоден за употреба.

С това общо взето се изчерпват основните функции на биологичната и социално-икономическа единица виелица. Поздрави за всички ученици от Варна и околията.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Речниът на яките работи, които се пишат с Б

Пак е сряда и пак е време за традиционнното изсиране на поредната простотия в интернет пространството. Става дума за нашия речник на яките работи, а вече сме на буква Б.

бира - вид алкохол, особено любим на тази част от аудиторията, която не пие особено често, но иска да изпитва някаква принадлежност към нашето си, пиянско съсловие. Хора, бирата не е алкохол! Както и да е, другите и приложения включват това на разредител, както и култовия коктейл, в който сипваш три четвърти бира и една четвърт джин в една халба и започваш да пиеш, като всеки път доливаш джина. Когато бирата е на една четвърт, а джинът - на три четвърти, започваш да допълваш с бира, и продължаваш процеса докато не паднеш под масата. Мноо харабежно. Бирата е и могъщ диуретик, който има свойството да води до т.нар. пиянско препикаване, при което си седиш пиян-насран и изведнъж топла струя се стича по коленатата ти. Има и друго важно нещо, което трябва да направиш поне веднъж през живота си - методът "пушка". Взимаш една от ония метални кирийки за бира (абе кутийки, какво се правя на невеж и аз), и я клатиш бясно (не с пишка, да те еба в мръсното подсъзнание, с ръка). След това взимаш едно ножче и пробиваш малка дупчица в долната част на кутийката и бързо си слагаш устата там. Бирата ще се буха в устата ти докато свърши, а от време на време дори ефектно ще излиза от носа ти.
Примери: Ебахти, ние сме олигофрени, напихме се с бира! * Значи, сега, смесете ми в една бутилка 300 грама водка и една бира * Нямаме пари за алкохол, най-много за бира да стигне. * Напиках се, не трябваше да си слагам бира във водката!

бърбън - Ой на мама тоо! Спиртче, ама от скъпото. Тук вече става дума за истински алкохол, като е основно да се пие в големи дози, понеже скоро няма да има. Струва майка си и баща си, като майка ти трябва да е по черни, кожени бикини, барем се продаде на някой богат изрод дето е садо-мазо олигофрен. Няма да се напиеш лесно, но ако го направиш - ще бъде ефектно. Ей така, някак си, с финес. На баба ти путката е бърбъна, да знаеш.
Това е бърбън, не е "Флирт" бе, кютюк! * Да те хване сюргюн от бърбън!

боза - може и да не знаеш, но бозата съдържа алкохол, което ще рече, че ако изпиеш, примерно, двеста - тогава ще си пиян. Разбира се, бозата е далеч по-популярна в комбинация с боза, където намира своето истинско лице - на боза, която се пие с боза. В интерес на истината тъпото повторение, което наблюдаваш в предното изречение, се дължи на моето постоянно кликане насам натам, а не на някакво вълнуващо и особено интелигентно хрумване на моята скромна особа. Истината е, че бозата върви най-вече с баничка, за предпочитане и цигарка, рано сутринта. Кефът от консумацията на тази комбинация се подсилва от факта, че се чувстваш част от народа, един вид не си изолиран от удоволствията на простолюдието. Общо взето "тубичката" с боза е задължително условие за твоя просташки имидж, иначе ще ти се смеят тъпите авери от махалата, което, както знаем, е ебахти ташака и не трябва да се случва.
Пий една боза и се махай. * С дъвки "Орбит" и боза всичко се оправя.

бициклет - в момента вероятно стоиш и гледаш като пукал името на тая точка, понеже още не можеш да осъзнаеш пълните размери на катастрофалната простотия, която сме измислили. Бициклетът представлява версия на колело, направена от неръждаема стомана и пентахлоротурбомегафолкдинамит, вещество, което не съществува и затова се ползва изключително често в металургията и любимия на всички ни аграрен сектор, най-вече в обработването на чобанските сърца със сълзливи мелодии. Бициклетът си има две колела и две гуми, като първата гума се казва "предна", а втората - Генчо. Коя е първа и коя втора все още е въпрос на разнообразни социологически проучвания, но мнението, което преобладава в средите на имамите, дърводелците, ибачите, обратните теолози и истеричните тъпи еблювци (ИДИОТИТЕ, за кратко) е, че няма такова нещо като бициклет, но все пак гумата Генчо трябва да е на второ място. Бициклетът се ползва най-често за придвижване по разните там паланки и е свързан с интензивното бъхтене по някакви педали, за да изкачиш баир, който се взима за точно 20 секунди с колата на баща ти.
Няма бициклети. * Бициклетът, това съм аз! (Луи XIV)

балък - обръщение, използвано широко из цяла България от хора с различен диапазон от интелектуални заложби, интереси и дължини на пишките. Основоположно правило е, че балък, за разлика от други обръщения ("путко", "курво", "говедо") има изцяло отрицателно значение, което ще рече, че ако кажеш на някого "балък" е особено вероятно той да подскочи като анално ужилен от Азис и ще ти изшие такъв шамар, че ще ти се привидят дебели презервативи посред ясна чикия.
Ей, балък, еби си майката! * Бягай си сери у устата ве, балък. * Пикай и се пързаляй ве, балък!

биволска сперма - най-могъщата сперма на планетата. С една ампула от тая чудотворна течност можеш да оплодиш баба си, дето е на 91 години и не е виждала мъжки кур от както дядото е починал, сиреч през лето 1930то, един вид. Когато се празни бикът, спермата се събира в метални бидони, понеже иначе епруветката се чупи и семето пробива дупка, от която в последствие израстват малки биволи, които служат за храна на ципокрилестите махарабаджуги.
Въй, тоз кур сигурно биволска сперма пуска! * Биволска сперма... е няма как да съм аз! (Луи ХIV)

С това приключва и поредната част от нашия речник. Очаквайте съвсем скоро много сериозни новости по сайта, които ще ни катапултират на върха на виртуалното пространство.

Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Трифон Зарезан е!

Трифон Зарезан е, хора! Най-култовият празник от всички, напук на шибания бълвоч, наречен Свети Валентин. Свети Валентин е мухльо, даже не съществува - той е измислен, за да ти цоцат кинти директно от гъза в голямото си бокалче, с което после някой чичка да си купува хамбургери и Ферари, понеже ти е ебал майката да вярваш във вълшебната сила на празник, който е измислел, докато е серял поредното трудноизлизащо лайно от разпрания си гъз! Трифон Зарезан, Трифон Зарезан е истината за живота, най-великото нещо на планетата, а бе туто ди тути капи. От хиляди години ние и нашите предци се напиваме като свине днес, точно навреме! Защото това, както добре знаеш от една статия от миналата седмица, е смисълът на живота. Ето защо, днес получаваш любимата си доза произволни глупости, свързани с пиенето, киселото зеле и на баба Генка от село путката.

Роден съм на 23 ноември. Дата, която няма нищо общо с пиенето или с неговата история. Разбира се, тринадесет години по-късно света видя и първия титаничен запой на тази дата, но това не се брой. 23 ноември не е празник, а аз искам да съм роден на Трифон Зарезан! Защото това е моят живот. Един вид, като не пия не се чувствам пълноценен член на нашето иначе невероятно приятно общество (не забравяй, че човекът е способен да игнорира наличието на деветдесет процента от обществото, стига да му изнася в поредната статия за някакъв сайт), и си мисля, че като уникален индивид заслужавах Господ да ме дари с някаква по-сносна рождена дата. Но да заебем проблема с моето раждане, той е маловажен (понеже съм млад, не ме ебе и обичам да пиша в скоби) - въпросът е, че днешната дата е изключително важна за твоето развитие като индивид, тъй като предполага интензивно почитане на култа към Дионис.

Традицията повелява днес ти да направиш много неща, свързани с любовта ти към алкохола. Да, знам, че е вторник и не можеш просто да си запалиш дебелия гъз и да отидеш на кръчма - утре си на училище или работа. И все пак, сипи си поне малко и го изпий на екс, като истински мъж. Това ти стига, за да преминеш през инициацията на процеса. Разбира се, по-препоръчително е да се напиеш дотам, че да се опиташ да се изплюеш на огледалото, понеже не можеш да се видиш. Но тогава не би бил способен да видиш дори огледалото. След ритуалното пиене е крайно време да преминеш и към изцяло традиционните ритуали. Застани посредата на стаята си и кажи на който там живее с теб да не те безпокои. Направи челна стойка и си заври крака в устата. Постой известно време така, повтаряйки фразата "Данчо е шибан педераст" - доколкото можеш да приказваш с крак в устата. Постарай се, изкарвайки крака си от устата да си изкъртиш колкото се може повече зъби, препоръчително е всичките. След това вземи 6 отделни парчета строителни материали, пресован картон и плат. Накарай гаджето си или майка ти да ти ги зашие в едно хомогенен лист, и си го сложи върху тялото. След това вземи клитора на автора на дрехата ти и си го заври в устата.

Защо ги направих всичките тия неща, вероятно питаш ти? Ами най-вече за да можеш да приличаш на истински жрец на Дионис. Ако си направил всичко казано (напомняме на нашите читатели, че Ежедневна простотия не е отговорна за каквито и да било последствия върху физическото или психологическото здраве на нашите читатели след четене на статии в този сайт. Не сме виновни и ако ти окапят космите на мъдите или ако бостана цъфне насред зима. А бостана изобщо цъфти ли бе, да еба майка му?),вероятно в огледалото виждаш човек, който не прилича на теб, защото е без зъби, с костюм от пресован картон и с путката на майка си в уста. Също така ще си плешив, понеже ако ги направиш всичките тия мизерии няма как да не оплешивееш.

Вече докаран, ти си готов да се изправиш пред реалностите на света. Игнорирайки жалните викове на най-близката до теб жена, излез навън, като преди това е препоръчително да си изръсиш една кофа лайна върху косата и още една върху косата (бел. Орлинатор - забелязвам повторение), та да замиришеш на ЧОВЕК. Ситуирай се на най-оживеното място в града и започни да се молиш на всеки срещнат за някакво мизерно количество пари. Забележи, че хората ще ти дават пари само ако подпишеш декларация, че не ги познаваш и няма да се приближаваш на повече от 3 континента разстояние от жертвата си. След известно време вече ще си достатъчно богат, за да си позволиш едно нелошо количество наливна водка, съхранявана в метален бидон, който преди това е бил използван от ЛиП (Лайна и Пикня) за превоз между разните там септични ями. Прибери се вкъщи и съблечи костюма си. Опитай се да сложиш клитора на майка си или на гаджето си там, където беше. Вероятно ще спре да крещи и най-сетне ще извика полиция (иначе не вика, понеже я е срам, че няма клитор. Тъп си като галош ако не си се сетил!). Събери си зъбите от земята в твоята стая и си ги наври с т.нар. обратен процес, сиреч сложи си по един на пръстите на краката и си ги слагай. По този начин със сигурност всичките ти рани ще се оправят и зъбите ти няма да паднат. Логично, автоматично ще ти поникне коса, дори и да си харесвал имиджа на имитатор на Слави Трифонов.

Зареди се в кръчмата. След като толкова много време си се занимавал с изпълняване на инструкции от сайт, който носи звучното заглавие "Ежедневна простотия", едва ли си имаш работа, което пък води до въпроса - Защо не отидох на кръчма още в началото? Ми щото си пич бе путко, щото истинския мъж прави нещата с финес. Майсторлък му е цаката. Поръчай си всичката наливна водка, която можеш да си позволиш със стратегически изкараните пари. Напий се като коч, едва ли има нужда да ти го казвам. БАУ!

След като си се напил като коч е вероятно да имаш известни говорни дефекти, както и да не можеш да приказваш. Освен това, химичните свойства на наливната водка са такива, че може да ти е поникнала я нова ръка, я някой нов крак, я дори бучка захар на лявото мъдо, но това не бива да те притеснява, тъй като си пиян като куче. Разхождай се по улиците и се старай да искаш цигари от колкото се може повече хора, които не пушат. Викай като ненормален, това допълнително ще подсили ефекта на действията ти. Препоръчително е и да се въргаляш по земята, тъй като това, по определени закони на пиянската гравитация, ще доведе до привличане на много на брой твои познати, които ще се заемат с важната задача да популяризират подвига ти. Същите биха могли и да ти помогнат да се добереш до болницата, по всяка вероятност срещу твоята собствена воля.

Връм, бръм (това пък не означава, че съм ходил да пуша, а че просто ме е осенила музата и съм написал "Връм, бръм", без някаква точно определена цел), на сутринта ще те боли глава, ще имаш бучка захар на лявото мъдо и майка ти или гаджето няма да приказват с тебе, понеже си им взимал клитора назаем.

Това е "дъ бългериън уей", путко, това е!
Кликни тук, ако още не си гласувал за нас този месец

Щракни тук, ако искаш да си приказваш за простотии с нас или с други наши фенове, сиреч да влезеш във форума

Гласувай за нас пак!

Честит Трифон Зарезан, и в тая връзка - очаквай поредната феноменална творба по въпросите за пиенето и живота още тази вечер, не може да не се отбележи.

Сещаш се сигурно, че освен всичко днес е и първият ден на новия месец, и за това те молим отново да гласуваш за нас в класацията на BGTOP за най-добър сайт. Предният месец наистина се представихме невероятно, като се изкачихме до 38мо място в класацията за сайтове за развлечения само за три дни (класацията е месечна и за три дни сме скочили с 250 места). Въпреки това, простотията отново има нужда от теб! Покажи на света, че сме по-силни, когато сме заедно, и и този месец гласувай за нас. Това ще помогне както на сайта, който (ако гласуваш) най-вероятно си харесал, така и на зараждащато се форумно общество около него (предвид бройката на посетителите, записалите се от снощи са странно малко... давай бе, няма да ти се смеем), което ще се увеличи от по-големия поток на посетители.

Кликни долу, това му е майката.
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас

Вече си имаме и съвсем истински форум

Заебахме стария форум, който и без това беше ебахти простотията, вече си има нов, който пък от своя страна е на адрес:

http://prf.6.forumer.com

Съветвам ви да го букмаркнете или да си го сложите във Favorites, иначе трудно се помни. Можете да влезете и от линка в нашия сайт, който ще сложа до 5 минути.

Благодарим ви.

Съветвам ви да
Кликни тук, ако искаш да гласуваш за нас