Трифон Зарезан е!

Трифон Зарезан е, хора! Най-култовият празник от всички, напук на шибания бълвоч, наречен Свети Валентин. Свети Валентин е мухльо, даже не съществува - той е измислен, за да ти цоцат кинти директно от гъза в голямото си бокалче, с което после някой чичка да си купува хамбургери и Ферари, понеже ти е ебал майката да вярваш във вълшебната сила на празник, който е измислел, докато е серял поредното трудноизлизащо лайно от разпрания си гъз! Трифон Зарезан, Трифон Зарезан е истината за живота, най-великото нещо на планетата, а бе туто ди тути капи. От хиляди години ние и нашите предци се напиваме като свине днес, точно навреме! Защото това, както добре знаеш от една статия от миналата седмица, е смисълът на живота. Ето защо, днес получаваш любимата си доза произволни глупости, свързани с пиенето, киселото зеле и на баба Генка от село путката.

Роден съм на 23 ноември. Дата, която няма нищо общо с пиенето или с неговата история. Разбира се, тринадесет години по-късно света видя и първия титаничен запой на тази дата, но това не се брой. 23 ноември не е празник, а аз искам да съм роден на Трифон Зарезан! Защото това е моят живот. Един вид, като не пия не се чувствам пълноценен член на нашето иначе невероятно приятно общество (не забравяй, че човекът е способен да игнорира наличието на деветдесет процента от обществото, стига да му изнася в поредната статия за някакъв сайт), и си мисля, че като уникален индивид заслужавах Господ да ме дари с някаква по-сносна рождена дата. Но да заебем проблема с моето раждане, той е маловажен (понеже съм млад, не ме ебе и обичам да пиша в скоби) - въпросът е, че днешната дата е изключително важна за твоето развитие като индивид, тъй като предполага интензивно почитане на култа към Дионис.

Традицията повелява днес ти да направиш много неща, свързани с любовта ти към алкохола. Да, знам, че е вторник и не можеш просто да си запалиш дебелия гъз и да отидеш на кръчма - утре си на училище или работа. И все пак, сипи си поне малко и го изпий на екс, като истински мъж. Това ти стига, за да преминеш през инициацията на процеса. Разбира се, по-препоръчително е да се напиеш дотам, че да се опиташ да се изплюеш на огледалото, понеже не можеш да се видиш. Но тогава не би бил способен да видиш дори огледалото. След ритуалното пиене е крайно време да преминеш и към изцяло традиционните ритуали. Застани посредата на стаята си и кажи на който там живее с теб да не те безпокои. Направи челна стойка и си заври крака в устата. Постой известно време така, повтаряйки фразата "Данчо е шибан педераст" - доколкото можеш да приказваш с крак в устата. Постарай се, изкарвайки крака си от устата да си изкъртиш колкото се може повече зъби, препоръчително е всичките. След това вземи 6 отделни парчета строителни материали, пресован картон и плат. Накарай гаджето си или майка ти да ти ги зашие в едно хомогенен лист, и си го сложи върху тялото. След това вземи клитора на автора на дрехата ти и си го заври в устата.

Защо ги направих всичките тия неща, вероятно питаш ти? Ами най-вече за да можеш да приличаш на истински жрец на Дионис. Ако си направил всичко казано (напомняме на нашите читатели, че Ежедневна простотия не е отговорна за каквито и да било последствия върху физическото или психологическото здраве на нашите читатели след четене на статии в този сайт. Не сме виновни и ако ти окапят космите на мъдите или ако бостана цъфне насред зима. А бостана изобщо цъфти ли бе, да еба майка му?),вероятно в огледалото виждаш човек, който не прилича на теб, защото е без зъби, с костюм от пресован картон и с путката на майка си в уста. Също така ще си плешив, понеже ако ги направиш всичките тия мизерии няма как да не оплешивееш.

Вече докаран, ти си готов да се изправиш пред реалностите на света. Игнорирайки жалните викове на най-близката до теб жена, излез навън, като преди това е препоръчително да си изръсиш една кофа лайна върху косата и още една върху косата (бел. Орлинатор - забелязвам повторение), та да замиришеш на ЧОВЕК. Ситуирай се на най-оживеното място в града и започни да се молиш на всеки срещнат за някакво мизерно количество пари. Забележи, че хората ще ти дават пари само ако подпишеш декларация, че не ги познаваш и няма да се приближаваш на повече от 3 континента разстояние от жертвата си. След известно време вече ще си достатъчно богат, за да си позволиш едно нелошо количество наливна водка, съхранявана в метален бидон, който преди това е бил използван от ЛиП (Лайна и Пикня) за превоз между разните там септични ями. Прибери се вкъщи и съблечи костюма си. Опитай се да сложиш клитора на майка си или на гаджето си там, където беше. Вероятно ще спре да крещи и най-сетне ще извика полиция (иначе не вика, понеже я е срам, че няма клитор. Тъп си като галош ако не си се сетил!). Събери си зъбите от земята в твоята стая и си ги наври с т.нар. обратен процес, сиреч сложи си по един на пръстите на краката и си ги слагай. По този начин със сигурност всичките ти рани ще се оправят и зъбите ти няма да паднат. Логично, автоматично ще ти поникне коса, дори и да си харесвал имиджа на имитатор на Слави Трифонов.

Зареди се в кръчмата. След като толкова много време си се занимавал с изпълняване на инструкции от сайт, който носи звучното заглавие "Ежедневна простотия", едва ли си имаш работа, което пък води до въпроса - Защо не отидох на кръчма още в началото? Ми щото си пич бе путко, щото истинския мъж прави нещата с финес. Майсторлък му е цаката. Поръчай си всичката наливна водка, която можеш да си позволиш със стратегически изкараните пари. Напий се като коч, едва ли има нужда да ти го казвам. БАУ!

След като си се напил като коч е вероятно да имаш известни говорни дефекти, както и да не можеш да приказваш. Освен това, химичните свойства на наливната водка са такива, че може да ти е поникнала я нова ръка, я някой нов крак, я дори бучка захар на лявото мъдо, но това не бива да те притеснява, тъй като си пиян като куче. Разхождай се по улиците и се старай да искаш цигари от колкото се може повече хора, които не пушат. Викай като ненормален, това допълнително ще подсили ефекта на действията ти. Препоръчително е и да се въргаляш по земята, тъй като това, по определени закони на пиянската гравитация, ще доведе до привличане на много на брой твои познати, които ще се заемат с важната задача да популяризират подвига ти. Същите биха могли и да ти помогнат да се добереш до болницата, по всяка вероятност срещу твоята собствена воля.

Връм, бръм (това пък не означава, че съм ходил да пуша, а че просто ме е осенила музата и съм написал "Връм, бръм", без някаква точно определена цел), на сутринта ще те боли глава, ще имаш бучка захар на лявото мъдо и майка ти или гаджето няма да приказват с тебе, понеже си им взимал клитора назаем.

Това е "дъ бългериън уей", путко, това е!
Кликни тук, ако още не си гласувал за нас този месец

Щракни тук, ако искаш да си приказваш за простотии с нас или с други наши фенове, сиреч да влезеш във форума